我在一個失落的早上醒來，無比沮喪，我的左胸有些陣痛，身體的深處慢慢地發出疲憊的信號，所有白天的偽裝都退去了外殼，或許有一些人不喜歡我，厭惡里對我產生壞念頭，我也不是自由的，有枷鎖拴在我的腳鏈上，某種危機時刻準備爆發，沒有人愿意了解我那不光彩的過去，明天是美好的，可我不愿醒來，更不愿裝作沒事人的樣子大笑起來，我的嘴唇或許有些皸裂了，話語有些沉默了，可再也不找不回我原來的樣子。

這些天下午無課都在打瞌睡，安慰自己其實生活就是擺爛，沒必要來回奔波偶爾放松一下會更好，于是我總會做各種夢，這也就導致我半夜無眠，我會悔恨自己做過的事，也會對明天的未知感到畏懼，我不喜歡變成討厭的樣子可我又不想成為人群的焦點以及結交新的朋友，我好像已經厭倦了他們但我無疑脫離了家庭，這是自由和相對輕松的，或許我應該更加樂觀點，去做自己喜歡的事情，比如追完劇或者清明節開啟一個人的慶陽之旅。晚安。

我不允許我的人生有污點，當我得知我們可能是不正當關系的時候我承認我的腦子短路了，我萬萬沒想到我嗤之以鼻甚至惡意滿滿的代名詞會降臨到我身上。一時間我無法做出反應，只能緩緩吐出一句“有錢能使鬼推磨”可笑的是當時你聽了我這句話還附和著，曾經你也是一個清澈明亮眼神的少年，為什么到達25的年紀你悟了？我到底做了什么才會如此接受不了自己的舉動呢？“不是，德善啊，你不是知道劇本的嗎？”理智來說我背地里嘲笑過他，我把自己放在高高在上的頂峰，殊不知沒有金錢支撐的女性是無力回天的，是戰勝不了男人的，其實在很多細節里都能察覺到他不屬于這里：廉價煙，在床上不起來，熟練調料，買禮物......潛意識里的我已經排斥了很多遍，而現實的我卻表現得服服帖帖，甚至覺得自己有愧于他，這就造就了我好欺負的人格，我最大的缺點就是心軟和意志不堅定。

這是我為止真相前寫的：確實很苦，當那些重復口令下發的時候伴隨而來的是生理上撕裂的容忍，哪怕月掛柳梢頭，身邊沒有熱枕頭，有的還是你的戰友。我對你的記憶是一生的，錯過的也是一個有血有肉的沉默者，高峨且泛著金色光輝的山巒，又豈是你與我所暢想的，未知的天葬又是那么神秘莫測，綿綿絲礴云彩透露思念，月亮皎潔如新生兒的面龐，孤獨久了那顆心也隨之變為心震，那身邊呢?那溫潤的手呢？那就把勞苦的金錢都兌現成精神上的寄托，壓抑著惡念扶起跨下的嘴，再一次捧起那念頭，時而淚眼婆娑，時而呆在冰冷的臺階上自言自語，話到鍵盤面前又合住了，那支煙就像老友，依偎在他身邊。早已忘了我們吵鬧時的憤怒，有的更多是悵然若失。

男人愛慕女人是一個追逐的過程，如果你不想男人停止追逐，那么你身上要有吸引他的點，當然更多的是利用價值（我沒有混淆概念）接著你要好好愛自己并且不要為了別人委屈自己，我慶幸自己沒有在那節古代文學課請假然后去接你，如果是那樣的話就是我做得最錯的一個決定，我也懂得及時止損沒有留下過夜，我明白結果也為我們之間的關系感到恥辱。

好在我只是網絡上與你爭吵而以后不會再有機會碰面，我感謝你教會我的事情也感謝那段時光，一個玩射手的人從此迷上了中路和刷野，一段時間又跑去打上單，還能心平氣和的拉我進公會，我決不允許自己這樣做，再一次跌進你的陷阱，如果你能跟我做朋友那就證明感情確實對你來說可有可無，女生也只是工具而已，那我就要受到道德的譴責。我不明白你所做的一切，難道是想追尋青春？或者你不想再綻放英雄的光環，我不想再去管亂七八糟的事情更懶得去告訴她，我只能說很可悲，這種曖昧關系是我這輩子只能有的一次。