我長相一般，個子也不高，不太愛說話，所以也不是那種嘴甜會說話的人，所以我一直都不是招女生喜歡的那種人。

小時候懵懵懂懂的，什么也不知道。自己想想，用個詞來評價就是：傻小子。

而小學和初中大多數時間除了學習就是空想!而第一次對情感有想法的時候，應該是初三左右吧，記得自己在一本書的后面，用拼音寫了一段話，標題忘記了，大概意思應該是，我有三個夢想，第一個是希望有一個安靜的地方，永遠安靜的睡著，不在醒來，第二個是，遇到一個我喜歡的女孩，抱一下，然后轉身離開，第三個，是遇到一個喜歡我的女孩，永遠的抱著她。

也許有些奇葩，但當時就是這么寫的，那也許是真正的第一次渴望有人喜歡吧？不確定，當時的心態想不起來了，朦朦朧朧的。

而在隨后的好多年，我都是在小說的世界中度過的，看了自己也說不出看了多少的小說，沉寂在一個相對靜止的世界，我總覺得自己心里年齡小，估計有整整好幾年的時間都在看小說中流逝了，而相對的，一點成長也沒有。

高二的英語老師，是記憶中深刻的，對于她，不予評價，我是都快寫完這章了，才想起她，差點忘了。這段話是插在這里的，不需要寫的太詳細，大概寫一寫情感，今天只想寫完。

我從不主動去喜歡誰，不知道是不是自卑，還是其他的什么，我自己也不確定，在我心里，我總覺得我能等到一個喜歡我的人，不過一直沒有。

一直沒有，沒有的，讓我覺得都似乎不需要了

大專的時候，我對同寢室的同學說過：我要找一個讓她往東不能偏三十度角的媳婦。這是一句玩笑話，就像有一次我好像是在小板凳上壓腿時說的。恩，確實是小板凳上壓腿，一條腿抬高了20厘米……

當我意識到，我到了應該結婚的年齡的時候，我的想法很簡單，找一個不需要太漂亮，太漂亮我沒安全感，不需要什么才華，這個沒用，不需要氣質，這個也沒用，也不需要有錢，沒錢我會養她，只要普通，能對我好，不吵架，不讓我傷心就好，這個要求也許太高，也因為我不怎么接觸人。所以有這個想法之后，我還是自己一個人，初戀也沒有。

當心都是冰冰涼的時候，我戀愛了，突如其來，回想，自己當時很傻很天真，也有很多地方做的不好。我當時一度以為這就是會和我生活一輩子的人。事實是，一年多，不到兩年，就分開了，再沒有任何聯系。傷心、難過、難受

之后我想，以后我的愛人，我要給她滿滿的幸福，不想看到她任何失望。可是自己太糟糕，目前的自己，不敢戀愛，也不想戀愛。

別人分手之后都是再開始一段新的感情，我分手之后，最想的是，有一個女孩讓我抱一下，轉一下注意力就好，不過沒有，連牽手都沒有，兩年，我用了整整兩年，才讓自己不再總想，不再那么難受。

我是半迷信主義者，2013年1月4日是個好日子，我覺得這是我一生中最好的日子，不過，在那天，我過的和每天幾乎一樣。

唯一不同是，那天，一個總和我坐一輛公交車的女孩，和我挨著坐了兩站地，那是我那天唯一值得記住的，因為這個，在一個日子，我拿我的破屏手機（讓我放屁股兜和鑰匙放一起一下咯碎了）在上面寫了一句話，放到了她面前，要到了她的QQ號，我就是想放到QQ好友里，一直留著紀念。想想我還真挺傻的，開始她還很樂意和我聊天的，手機號，微信號都告訴我了，我怕她誤會（我當時是這么想的），然后把我和前女友的合影給她發過去了，然后，她就不怎么理我了。

想對應的，2014年1月3號，那天就算還是自己，也想找誰一起吃個飯也好，但是最后還是下班就回家了，下班還有點晚，那天晚上突然好難過……

這兩年發生了幾件事情，我都還沒忘記，就寫下來，其實也從側面說明我一直自己一個人是正常的。

好像是前年，一天下班，從95路公交下車，天上下著小雨，而我打著一把兒童傘（就是比正常傘小點），前面一年輕女子，沒有帶傘，就在我前面，我猶豫是不是上去和她一起打，但想想到前面路口也得分開，就沒有，然后到了路口她和我一起左轉，一起過馬路，我想，都這么半天了，沒準下一刻就不同路了，然后，一起（她前我后）前走，進小區，左轉，右轉，左轉……一直到我快到家啦，才分開，記憶中深刻的是，在我面前偶爾躲水坑跳動的身影……

好像是去年夏天，也是下班回家的路上，一個年輕的女孩，白白的，純純的，就是當時臉上的表情不好，大嘴張著哭，走到我面前，說包被強搶了，想借電話報警，我手都伸出去了，但想想，怕被騙（當時四點多，天還很亮，前面剛走過一人，沒搭理她，邊上也有個人看著，怎么想，怎么覺得不科學），又拿回來了，說，你找別人吧，就走了。后來下樓幫媽媽拿東西，路過一警車，看到她坐在里面，才覺得她說的是真的……

生活中是有美好的，只不過，當注意到的時候，可能那片刻只能留在了記憶里。

應該是2014年的四月份左右，一天早上洗完頭，發現，頭上起的一個小包破了，在流血，說流血，就一點點，但就是擦完一會慢慢還有，一直十多分鐘還那樣，要遲到了，就沒再管。在還有兩站多地就到單位的時候，我竄到了公交車門口，前面一個很漂亮的帶帽子的女孩，突然對我說：“你頭上流血了。”我看了她一眼，冷淡的說了三個字：“我知道。”三秒鐘后，她從她的包里拿了兩張紙巾遞給了我，遞給我的那一刻，突然有一瞬間，自己遇見天使的錯覺。但隨后，車到站，她下車，消失在人海，再沒有遇到。

2014年馬年，在馬年開始之際，我就有了一個愿望，希望能在馬年找到一個屬馬的女孩做老婆，現在2015了，我一度認為馬年過去了，前幾天突然意識到，春節還沒到了，馬年還有幾天。不過，估計也沒什么希望。

這一年多，也相了幾次親，相親一次我就心情不好幾天，真心不想去，但不想違背爸媽的期望，這里也不多說了。

我一直覺得我會遇到一個真的彼此喜歡的人，一直再等，等的好久，覺得遇到了，哪怕只是彼此看著對方，都會很快樂。

一直浪費著我自己最好的年華，不知道現實會不會扼殺一切渴望，總之我一直沒等到。

我是一個感情相對脆弱的人，相對的，變的冷漠，我的愛人，這輩子估計遇不到你了，如果有來世，我會在來世與你相遇，今生，就這樣吧~不在奢求感情……