1、吾日三省吾身：高嗎？富嗎？帥嗎？呃，洗洗睡吧！

2、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。

3、睡不著無非三個原因，手里有部手機，心里住著個傻逼，肚子里有只咕咕雞。

4、和其他公主一樣，每天都有騎士帶著不同的吃的來看我，唯一不同的是，我的騎士要收配送費。

5、嫌對象消息回得慢怎么辦？換我，我回得快。

6、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI卻不知道密碼。

7、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

8、沒事的時候多照照鏡子，這樣你就會明白很多道理，比如說“人丑就要多讀書，人丑就要多上進。”

9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花開，百兆wifi，能叫外賣，快遞上門，不還房貸！

10、覺得自己特別迷人的時候，一定要拍下來，然后讓照片給你清醒清醒。

11、世界上最好的安慰，并不是告訴對方，一切都會好起來的。而是愁著臉說，哭個屁，你看，我比你還慘。

12、看著越來越大的肚子，感覺應該是瞞不住了。為此，有點不敢回家，因為我不知道他的親生父親是誰。是奶茶？還是火鍋？又或者是燒烤？好煩……

13、有時間就努力健身吧，你總不能既單身，又胖若兩人。

14、我問老婆為什么是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這么解釋的嗎？

15、長得帥有什么用啊！到銀行用臉刷卡嗎？

16、說實話，轉角一般并不會遇到愛，但你很有可能會遇到乞丐。

17、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

18、千萬不能胖，不然以后窮的去討飯，都沒人信你是乞丐。

19、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那么生氣了。

28、許多女人在當媽媽了以后，才突然間明白什么叫“父愛如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵著，一直杵著。

21、以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然后默默的幫我蓋上了被子。

22、總會看到一些女孩炫耀自己有多少備胎，其實我不好意思說，越破的車才越需要很多備胎。

23、今天在家訓我家狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

24、給女神寫紙條，內容是：我喜歡你，要是你不喜歡我的話，就把紙條扔出窗外，要是你也喜歡我，就把紙條傳回來。過了一會，紙條傳回來了，他高興的打開紙條，只見上面寫著：窗戶打不開，順便說一下，我真不喜歡你……

25、不知道半年發一次說說的人怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！

26、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去干活，出點汗就好了。

27、普通人心情不好，會變得吃不下去飯，而吃貨心情不好，會變得只能吃下去飯。

28、一直以來，支撐我人生前進的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快遞、等工資。

29、昨晚夢到月老，問他：“你為什么不給我一個男朋友？”月老打量了我一下，說：“紅繩短，腿粗，系不上。”

30、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。

31、我在大街上摔倒了，周圍人都對我笑，氣得我爬起來又摔了好幾次，笑死他們！

32、喜歡一個人就抓緊去表白，因為很有可能明天你就喜歡別的人了。

33、特別喜歡跟吃飯愛聊天的朋友一起吃飯，一般他們聊天的時候，我都在悶頭猛吃。

34、女孩子去拜佛的時候，一定要記得：不要化妝！萬一靈驗了，菩薩想保護你，恐怕也找不到你！

35、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。

36、老媽看到我頭上有幾根白頭發，心疼地摸了摸，說：玩手機挺費腦子的吧，這么年輕都長白頭發了。

37、早上起來我告訴老公把被子給曬曬，太潮了。過一會兒，我看他朋友圈，把被子拍照片發朋友圈了，備注寫“老婆新買的，多潮啊！”

38、大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣么，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！

39、你知道，就算大雨讓這座城市顛倒，公司照樣會算你遲到。

40、在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感。突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交。我和妹子說我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果斷遞交了辭職書。結果她的沒準，我的準了。

41、不知道你想過沒有，其實命運扼住你的的喉嚨不是為了掐死你，只是想讓你別再吃了。

42、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！

43、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯系人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。

44、本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成了肉球。

45、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。

46、這是個薄情的年代，要想一個人對你刻骨銘心，念念不忘，大概只能向他借錢了。

47、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現他的朋友更帥。

48、今天跟老公一起逛街，看到一條項鏈好漂亮阿！就跟老公撒嬌，老公：“那走吧，去看看吧”繼續撒嬌：“可是倫家想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！“好了走吧！回家給你做手機壁紙！”

49、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。

50、抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。

51、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了。”

52、我感覺我愛上了數學老師，因為在愛的人面前，智商基本為零。

53、沒有人總是一帆風順的，其實你并不寂寞。看看你身邊的朋友，不就是因為失敗才混在一塊兒的嘛。

54、朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯的話，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了？有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。

55、考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。

56、丑人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。

57、你雖然沒有出過國，但是你每天都在倒時差啊。

58、人的想法是會變的。以前我也是想致富的，現在只想脫貧。

59、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那只能說明，你想象力很豐富。

60、如果當年牛頓是坐在榴蓮樹下，那么我們的考試應該會容易得多了。

61、醫學院老師如此定義醫生的作用：我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊！

62、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。

63、知道什么是可以觸摸的痛苦嗎？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

64、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮；你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。

65、好好反思一下自己吧，你要是長得跟自拍一樣，又怎么會沒男朋友？

66、別再說我矮，那是因為我小時候得了恐高癥，所以到現在個子也長不高。

67、別跟姐說晚飯后需要節食，如果夜里不能吃東西，那冰箱為什么會有燈。

68、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。

69、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那只能說明，你想象力很豐富。

70、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己為啥要有那么多的希望。

71、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著。這就是我和明明的區別。

72、為什么有的男生撩著撩著突然就不理你了？大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了。

73、我媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！

74、回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在送吃的，我又有什么理由不吃？

75、我和男友間的關系到底有多脆弱呢？我只要卸了妝，可能他這輩子就再也不會想見我了。

76、為什么求婚都是單膝跪地？神回復：雙膝跪地那是上墳。

77、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。

78、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇？吃貨：吃掉喜歡的人。

79、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我雖能力不足，但我技術超群。

80、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野！

81、白天是搞笑廢物，晚上是沮喪怪物！

82、兒子一周半，今天終于會開口說話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這么教你的？

83、別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病還得先有腦子。

84、男朋友說我卸了妝能過萬圣節，我笑了，你脫了褲子能過兒童節。

85、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

86、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。

87、像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。

88、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。

89、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

90、投對了簡歷，可以獲得一份好工作；投對了胎，可以不工作。

91、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。于是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。

92、體重可不可以搞點活動，例如滿100減20啥的。

93、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，我掐指一算，今天胃又贏了。

94、為什么長得好看的姑娘有錢花？因為好看的姑娘節約了修圖時間，而時間就是金錢。

95、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。

96、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班！

97、男人：訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結婚后，像老子，發號施令。

98、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。

99、自己選擇的路，跪著走不完，不如站起來，打個車吧。

100、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。

101、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

102、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

103、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。

104、最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

105、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

106、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰！

107、我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！我就是我，不一樣的煙火！我就是我，我看到自己都冒火！

108、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”

109、小明上課玩手機，班主任在窗外看到后，發了條短信給他，說：你怎么上課玩手機？小明回到：你是誰？班主任又說：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看著呢！

110、今天一個外國人向我問路，我和他交流一下英語打了一個平手，我說的他聽不懂，他說的我也聽不懂。

111、枯藤老樹昏鴉，空調wifi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。

112、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？

113、總有那么一個人，只要沖你一笑，就把你打敗了，比如窗外的班主任。

114、那年我背井離鄉，導致一村人都沒有水喝。

115、你聽過的最恐怖的歌詞是什么？——答：每一個單身狗都得砍頭，想愛就別怕傷痛。

116、很多人都說：世界那么大，我想去看看。我就想問一句：錢包那么小，你能走多遠？

117、警告你，在我不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的。因為你一笑我也想笑，我很尷尬知道么。

118、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

119、大叔，笑的時候記得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

120、我未來的老公，別對你現在的對象那么好了，沒有用！

121、如果灰姑娘的鞋是完美合腳的，那為什么跑步時會掉在地上。

122.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

123.那些說我不用減肥的人都是壞人。

124.我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

125.等到一切都看透，希望你陪我看細水常流！

126.廢話是人際關系的第一句！

127.月老你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛隔三差五就斷。

128.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！

129.心情不好的時候，我想要一個擁抱。

130.只記得那個時候你突然從我嚴重消失了，再沒出現過。

131.牛欄里伸進張馬嘴--沒你開曰的份兒

132.最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。

133.你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎么的。

134.其實比起當才女，我更喜歡當財女

135.上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫；下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫；橫批：與時俱進。

136.記得我們第一次分手時，彼此傷到心碎都不罷休。

137.當我的打字法都認識你的時候，我想我是真的愛上你了。

138.長的丑不是我的錯，只是我在落地時太匆忙了，來不急打扮。

139.對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。

140.每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事..........

141.有人說我丑，我笑了，你是沒有見過我的那幫朋友。

143.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

144.你矮是終身的，我胖卻是暫時的。

145.一向對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

146.三分天注定，七分靠打扮。

147.年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？

148.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

149.世界那么大能認識你，我覺得好不幸。

150.如果有來生，我必須要成為神經，因為我走了你就得腦殘。

151.一個徹悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。

152.老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。

153.鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。

154.瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

155.業障深重的人，一天到晚都在看別人的過失與缺點，真正修行的人，從不會去看別人的過失與缺點。

156.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！

157.人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

158.小時候關燈，總是要以邁的速度沖上床！

159.把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。

160.年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

161.收到了快遞不會再急著拆開，我想我學會了矜持。

162.王子拿著落下來的碼的水晶鞋，陷入沉思了。

163.自從放了假，每一天洗臉這件事，再也跟我無關。

164.不理你怎樣了，別擔心，還有我，我也懶得理你。

165.長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺；第二，我可以在暗中保護你。

166.某女子整天以淚洗面，被評為節約用水小能手。

167.“當對方說了什么，讓你覺得最無助，最無能為力？”“王炸！就剩一張牌啦！”

168.曾經我是個很重感情的人，如今感情失去了，這才發現，我只是個很重的人！

169.今天在家訓我家狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

170.我丑話說在前頭，你要是不當我男朋友，別怪我當你女朋友。

171.其實，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我還是控制不住，今天借著酒勁我一定要說：“還我錢！”

172.什么是真正的吃貨？神回復：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥。”“那我嘗一小口。”

173.生活告訴我們，當你遇到一個二貨的時候，你應該果斷離他遠點，不然日后很可能你們會成為好朋友。

174.當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

175.現在超想把房子賣了去旅游，可房東死活不愿意。

176.興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，后來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。

177.一男暗戀一女多年，最后深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時我把志愿都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。”

178.今天外面風那么大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。

179.有妹紙發了一條說說：我也想體驗一次被人追的感覺！底下有條神回復：買東西不給錢就行了！

180.小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚？直到到了年齡之后，我才發現：我真的想太多！

181.每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能就是腦袋進水了吧。

182.家里煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，于是我做了幾次深呼吸，結果煤氣中毒了。

183.見有一妹子在地上蹲著，前面地上寫了一行字：求給兩塊錢打車費。我看了看那妹子，無奈的嘆了口氣扭頭就走了，你出門兩塊錢都不帶，兜里還揣根粉筆，傻子么？

184.“老板，這烏龜能活多久啊？”“看你怎么養了，養得好，它能送你走。”“……”

185.問：為什么圖書館不讓穿拖鞋？神回復：以防翻書舔手指和看書摳腳丫的干起來。

186.你不要一直不滿人家，你應該一直檢討自己才對。問問自己，當初怎么會瞎了眼認識這個人的。

187.人都是有錢才變壞，所以對方之所以在表白時對你說你是個好人，主要是因為你沒有錢。

188.一次聚會和一妹子聊得正嗨，一時情不自禁摸了她腿，抬頭看到她正用鄙夷的眼神看著我，我靈機一動，說：“看，你又瘦了。”那妹子立馬笑了！

189.小時候，我發誓好好學習，將來上一個好的學校，為爸媽長臉，為自己長臉。后來，學習一塌糊涂，上好學校的事黃了。只有長臉這事，成功了。

190.說出來怕嚇到你們，我也是有后臺的人，能運行兩個程序。

191.世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

192.其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最后卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！

193.這輩子最大最大的遺憾，就是無法親吻自己這張甜美的臉。

194.這年頭要女人干啥?男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車

195.女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

196.不要和我比懶，我懶得和你比。

197.當今社會，女孩都學武術，男孩都學習鋼琴，男孩學鋼琴是為了去撩妹，而女孩學武術則是為了防止被撩，你說尷尬不！

198.今天一個男的搭訕我：“嗨！你好面熟，請問你是做什么行業的？”我答：“服務行業”。

199.女人站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰？看了看，哎，朕又該衲嬪了。

200.我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。

201.愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄。

202.單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！

203.可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

204.睡覺是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。

205.‘不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多丑。

206.由于性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事兒！

207.別人賴床都是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。

208.什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。

209.你從小就被教育不要亂花錢，長大后才發現，根本沒有錢供你亂花。

210.窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。

211.為了當年前男友的那句“保重”，這么多年我一直沒瘦。

212.你可以不要別人給你的臉，但你不能不要自己的臉。

213.你的臉是怎么保養的，這么厚。 214.我不是看不起你，而是壓根就懶得看你。

215.晚上我拿你的承諾去喂狗，第二天一早準會發現狗死了。

216.卸下你的面具再來和我說話，我沒有那個時間和精力去揣測你是否真心。

217.我也非與生俱來身上帶刺。知道我不好接觸，就別碰釘。

218.你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。

219.請問我能向你要幾張臉皮嗎，我看你的臉皮里三層外三層的，少幾張應該沒關系吧。

220.你不去當廚子可惜了，甩鍋甩的那么厲害。

221.你的話，我連標點符號都不信。

222.上帝把智慧灑滿人間，唯獨你打開了傘。

223.別人笑起來很好看，但你不一樣，你是看起來很好笑。

224.我客客氣氣地對你，是希望你用同樣的方式和我相處，而不是來看你表演什么叫做得寸進尺。

225.有些人，認不清自己的問題，還長著一張愛說教的嘴。

226.錢沒有可以掙，不漂亮可以整，心眼壞真的沒法治。

227.中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。你適合蒙面！

228.我胖是鬧著玩兒的，但是你丑的也太認真了吧。

229.你的父母是做化學的吧，一看你長得就跟試驗品似的。

230.你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！

231.根本不必回頭去看咒罵你的人是誰？如果有一條瘋狗咬你一口，難道你也要趴下去反咬他一口嗎？

232.別在說話了，要不然我就親你了。

233.江湖情，大家都是瀟灑小姐。

234.騙我感情可以，騙我錢不行

235.不要再抱怨了，抱我吧！

236.苦海無涯，你要不要上我的破船。

237.為什么給你面子，那我的臉往哪兒放。

238.你憑什么說我胖了，你請我吃過了什么。

239、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學研究發現，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。

240、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么美那么可愛的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎？

241、在“美貌的窮人”和“長得丑的有錢人”這兩個投胎選項中，大部分人果斷選擇了“長得丑的窮人”這個選項。

242、小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你涂啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”

243、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸進了他的口袋。

244、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

245、有錢人都說自己忙，很累，寧愿錢少掙點，我想說，有什么比我坐幾百萬的公交車更累的嗎？

246、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

247、晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，于是鉆進老公懷里說：老公我怕黑。他一把把我推開：別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！

248、熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好食補一下。

249、今天去看電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：“臥槽，效果好逼真，我感覺被打了一拳”。

250、你臨死的遺言是什么？”“能不能換個醫生試試？我總感覺我能活。”

251、上晚自習的時候，突然聽見我們班的學霸說：“這么難的物理卷子都做完了，得趕緊做張化學卷子獎勵獎勵自己。”

252、有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什么樣的男孩？女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎？

253、從年初的一無所有，到年終的身無分文，勿忘初心，始終如一。

254、以前車馬書信很慢，一生只愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。

255.爺爺都是從孫子走過來的……

256.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

257.長壽秘訣——保持呼吸，不要斷氣。

258.去了醫院才知道，人比號容易掛。

259.病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！

260、我十五歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：為什么隔這么多年才想要生第二個？老爸沉思了一會兒說：就像你們玩游戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。

261.年底一總結，發現只賺到了年齡……

262.生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛了。

263.人和豬的區別就是豬一直是豬，而人有時卻不是人！

264.猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

265.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。

266. 2020我的新年愿望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒！老天拜托了！千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。

267.別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

268.誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！

269、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我是笑話大全。

270.長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實！

271.小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！

272.愛的最高境界就是，男朋友長成包子樣，還害怕被狗叼走了。

273.什么叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。

274.熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

275、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了。”

276.一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。

277.世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現為：我錢包怎么又空了，我的肚子好餓，大家往后面擠擠，后面還空著呢。

278.如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。

279、心理暗示對于減肥非常重要，如果你每天早晨對著鏡子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要堅持一個禮拜，鏡子就會覺得你特別不要臉。

280.看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。

281.我會努力變成你喜歡的那種女孩子，然后死都不跟你在一起。

282.以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以后就不會再窮了，長大后才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。

283.周末有活動的不要打電話，直接來接我，動作要快，姿勢要帥。

284.凡事看得開，生活才能嗨。

285.人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。

286.不求門當戶對，只求感覺到位。

287.我空有一身泡妞本領，無奈自己是個妞。

288.都怪自己太年輕，是人是狗沒分清。

289.如果你愿意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。

290.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。

291.左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

292.我跟你說，社會現在是今時不同往日，我現在是一日不如一日。

293.今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，回去問老板。老板說：“可能你買的這盆不要臉”

294.中華兒女千千萬，實在不行咱就換。

295.我看起來太胖，是被生活打腫的。

296.不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味。

297.人面桃花相映紅，只見你紅我不紅。

298.今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

299.有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。

300.放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。

301、每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。

302、當生活中遇到倒霉的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒霉的還在后頭。

303、這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。

304、我老婆說我比她小十六輩！我問她為什么這么說，她說我修了八輩子的福娶了她，她說她倒了八輩子的霉嫁給了我！

305、有時候，別人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得丑的人而已。