1.剛才跟老婆微信，她說廠里組織優秀員工禮拜五到寧波旅游三天。老公：去唄，不看白不去老婆：不想去，暈車是問題老公：吃暈車藥，上車睡一覺就到了老婆：主要不是暈車老公：那是啥？老婆：不買東西，去了沒意思老公：買唄，說多少？老婆：三千差不多，天冷了，想買件皮衣老公：錢轉支付寶了老婆：親愛的你真好，明天我就時尚舞臺買衣服去老公：不是去寧波嗎？老婆：我又不是優秀員工老公：...

2.今天出差，下了飛機來到大廳，前面有個妹子張開雙臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬間感動了，愛就是這么簡單。跟著他們走了一段，聽到那男的說：“你老公沒懷疑什么吧？”

3.那年去準岳母家送禮，臨行前老爸叮囑我：現在媒人正商量結婚的事。去了別把家底都抖出來，你越說家里有錢，那邊兒要的彩禮就越多……我拿好煙酒開車出發了，可這光兩條黃鶴樓就1000多了，再加兩瓶茅臺，送這個像沒錢的嗎。于是我在路邊的超市前停了下來。隨便買了兩條煙，兩瓶幾十塊的雜牌酒，這么一折騰我確實省彩禮了。也不知道她現在嫁給誰了......

4.我：“爸在干嘛呢？最近家里生意還好吧。”爸：“已匯”

5.客戶經理一枚，今天和老板出去談一個項目去對方會議室，老板和對方握手的時候，猛然看到老板拉鏈沒拉，又不敢明說，他們剛一握完手，我一下擋在老板前面，小聲說，老板，下面，下面??！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋帶給我系上了……次奧，這是什么節奏……

6.“和幾個朋友在吃飯，四個人點了四個菜，鄰桌一對情侶點了五個菜。那男的飯畢掏出高檔香煙卻沒火，跑過來借火。我一哥們掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬幣：“去買個吧！”飯噴了！“

7.跟女友逛街買棉服，女友邊走邊說最煩過冬天，凍的臉發紫，鼻涕嘩嘩的，一點形象都沒了……我“親愛的，我覺得你也該喜歡冬天?！迸巡唤獾目粗?，我趕緊說“冬天穿的衣服厚，看不到你的五環……”“啊～”尼瑪，平時瓶蓋都擰不開的女友愣是一腳把我踹出五六米??！

8.閨蜜開了一家面館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃面的群體非常固定。閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！于是我裝模作樣地點了一碗面，問同桌吃飯的客人：您為什么老來這里吃面？天天吃就不膩？客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家面館的老板娘了，讓我們天天來這里吃面，而且獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優資格??！

9.一對夫妻到教堂借宿，因為沒有別的房間，于是神父讓他們睡到他的下鋪，半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問：“發生什么了？”，下鋪丈夫答道：“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道：“發生什么了？”，上鋪神父答道：“沒事了，我一個人去了一趟天堂……”

10.我媽拿了五千塊叫我去銀行存個錢，我看這么多錢，就開玩笑跟我媽說：“這些錢我拿著就離家出走了，以后不回來了。”我媽說：“那你可得說話算話?！?/p>