1.聽媽媽說最美的玫瑰都是帶刺的，于是我摸了一下自己，哇塞！好痛，果然我是最美最闊愛的！

2.胸小的姑娘一般脾氣都特大，胸大的姑娘一般脾氣都特好，因為古語有云：窮兇極惡有容乃大。

3.承包過年見家長，嘴巴巨甜，多年老戲骨，可咸可甜，白白胖胖，家長都喜歡，紅包我7你3。

4.研究表明把漢字順序打亂也不影響閱讀，比如這段文字你閱讀起來毫無壓力，因為我根本沒打亂。

5.有什么不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。

6.如果你不跟我談戀愛，請把我推薦給身邊的人吧，萬一遇見一個眼瞎的，對我好的沒話說的人呢。

7.長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺；第二，我在暗中保護你。

8.本想把日子過成詩，時而簡單，時而精致。不料日子卻過成了我的歌，時而不靠譜，時而不著調。

9.避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，感情就已經過期了。

10.當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

11.房間不好多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。

12.國外官員撞人了必須隱瞞身份，否則就是丑聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！

13.麻煩你搞清楚，我不好相處的原因，是我沒興趣認識你，不然我不光好相處，還他媽可愛死了呢？

14.沒事試著聯系一下你的初中同學，你就會發現，全班除了你單身，其他同學的孩子都上幼兒園了。

15.男生真的很好，有錢了就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，男生沒錢了就主動離開，怕他辛苦。

16.我一般不會和讓我不爽的人對罵，一是我有限的生命不能浪費在無聊的人身上，二是我確實罵不過。

17.其實我都懂，那些天天跟我玩的人都是沖我帥氣的容顏來的，如果有天我毀容了，他們也都不在了。

18.公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。

19.你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。

20.念書就是為考大學，考大學就是為讀博士，讀博士就是為以后主管工程，主管工程就是為貪污公款。

21.窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。

22.我還是喜歡你，像你媽打你，不講道理。像領導批你，不問東西。像愛吃垃圾食品，不看生產日期。

23.心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下創業的道路上沒有一帆風順。

24.蔣介石因為宋美齡一句喜歡梧桐樹種滿了南京，我因為你一句不喜歡小偷放棄了哈爾濱所有的電瓶車。

25.有人問我游戲重要還是對象重要，這不廢話嗎？游戲輸了可以重開，對象沒了就可以一直玩游戲了啊。

26.不要埋怨那個因為你窮而離開你的人，人生路還很長，總有一天你會知道，還有人因為你丑而離開你。

27.世界上最奇怪的事情是：我媽把我爸工資卡拿著，卻教育我學聰明些，不要把工資卡交給未來的老婆。

28.老子警告你，老子不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬，知道么。

29.往往是街邊那些不起眼的店鋪，才能做出真正的美味，而那些富麗堂皇，燈紅酒綠的大飯店，我沒吃過。

30.和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的錯，再好好想想怎么推卸給他。

31.路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。

32.電話里，她哭著說：“親愛的，我……我懷孕了……三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”

33.剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。

34.是所有女人都喜歡錢。比如我這個善良的女孩兒喜歡動物，比如路虎、寶馬、布加迪威龍捷豹，還有天貓。

35.世界上最好的安慰并不是告訴對方“一切都會好起來的”，而是苦著臉說“哭個屁，你看，我比你還慘”。

36.你去買東西的時候，有的時候別人會告訴你，你要是真心要，就給你便宜點。你看，真心就是這么不值錢。

37.總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你！

38.最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說的真好。”

39.建議大家嘗試早睡早起，不網游，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。

40.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

41.有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

42.找對象一定要找我這種愛發動態的，這種人一定是沒人聊天的，那種不愛發動態的，背地里消息都回不過來。

43.你會等到一個人，愛上你不大的眼睛，不完美的身材，不會下降的體重，不長的小短腿，還有不要臉的性格。

44.和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷的笑了起來。

45.晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會兒把碗洗一下”，她深情地望著我說：“你自言自語聲音怎么這么大！”

46.我要把關注我的人都移除，只留下一個我喜歡的，所有當你看到這條消息的時候，你就知道我沒把你當人了。

47.我終于摸清楚我的生理周期了。在手頭緊的時候，就會感覺無助寂寞；在手頭有點閑錢的時候，就會特別浪。

48.早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不換個好點兒的鍵盤都對不起我這雙手。

49.人有沒有錢通過長相是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕對不會想到其貌不揚的我竟然是會員。

50.我一把年紀了，也不好騙了，各種的招數早已爛熟于心，看著對方班門弄斧，心中毫無波動甚至還有一絲想笑。

51.不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。

52.男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。

53.我只佩服過三個男人，一個董永，一個許仙，一個寧采臣，一個日了仙，一個日了妖，還有一個連鬼都不放過。

54.我剛去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相。突然跪到了地上說：公主殿下，是你嗎。

55.比你優秀的人比你更努力，這個你可以接受。但是比你優秀的人，比你更不努力，你就懵了，憑啥呀？就憑你蠢。

56.在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！

57.今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒有錢而絕望，因為你要知道，你以后沒有錢的日還有很多。

58.人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界里，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。

59.男生一般說你丑的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因為一般遇見真丑的，他是不會和你說話的，明白了吧。

60.幫測試老公，十塊錢一次，成功了你可以肆無忌憚秀恩愛，但是如果失敗了，那對不起，以后你老公就是我老公了。

61.胖就少吃點，困了就早點睡，窮就努力賺，分手就遠離他。你都不想努力去拯救自己，講真，上帝看著你也很為難。

62.什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。

63.我的社交模式：你找我說話，我就跟你說話。抖機靈、講段子、好像我們很熟一樣。你不找我說話，我就永遠沉默。

64.昨晚我在看星星，這時一顆流星飛了過來。我立即許愿：我要成為高富帥。然后，奇跡就發生了：流星又飛回去了。

65.我從小就有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼跑車。經過我多年的努力，已經實現夢想的一半，我已經有墨鏡了。

66.小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

67.距離我在這家健身房辦卡已經7個月了，我的身材沒有一點改變。或許我該親自過去一趟，看看到底是哪兒出了問題。

68.找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！

69.去理發店，理發師給我系上圍巾后，看我一眼夸獎說：美女眼睛好大啊！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。

70.你＝吃飯+睡覺+想我，豬＝吃飯+睡覺，等量代換:你＝豬＋想我，移項得:你-想我＝豬，結論:你不想我，就是豬。

71.你喜歡有錢的我可以去掙，你喜歡強壯的我可以健身，但是你說你喜歡丑的，你叫我怎么辦？你懂這種無能為力的感覺嗎？

72.死啦！沒有期望了！我不甘心呀，我還有個心愿，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然后被她們弄得死去活來！

73.好消息，好消息，本人已經和百度達成合作關系，有什么不懂的可以問百度了，不必再問我，這樣可以省下大家很多時間。

74.當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，沒一個人聽我的，還罵我沙雕，最后我被電影院的保安架了出去。

75.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用，可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。

76.我自欺欺人，保留著我對感情最后一分完美的寄望茍延殘喘。可事實是，這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。

77.我很怕別人喜歡我，因為我覺得她一定還不夠了解我，如果她了解我的話，肯定就不會喜歡我了。因為我自己也不喜歡我自己。

78.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

79.人一旦到了中年就是一部西游記，有著悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧的磨嘰！更可怕的是離西天還越來越近了。

80.有生之年我希望別人用這三句話來羞辱我：“你怎么瘦成這個死樣？”“你不就有幾個臭錢嗎？”“有個好對象了不起啊？

81.每個人的賤都是天生的，永遠不可改變。你越想掩飾自己的賤，就會更賤。唯一的逃脫辦法就是承認自己的賤并設法喜歡這一點。

82.就因為我不往朋友圈發我們倆戀愛日常他就跟我鬧脾氣，還說要和我分手，大伙評評理，這件事是我錯了，還是易烊千璽太矯情了。

83.你知不知道，每當鯨魚拉屎的時候，它的屁股都要張開很大，拉完之后久久不能閉合，非常痛苦。你不知道，因為你只在乎你自己。

84.并不是所有女孩子都喜歡錢的，還有一些善良的女孩喜歡小動物，比如路虎、寶馬、捷豹、悍馬、布加迪威龍啥的，當然還有天貓。

85.大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經驗。

86.前年咱們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的年為養家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在門口，和過往的行人打著招呼。

87.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。

88.真的很幸運，很感激找到婚前婚后態度一樣的老公，比如生日禮物，圣誕節禮物，情人節禮物……婚前沒有，婚后依然沒有，始終如一。

89.單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機。

90.去商場里的一家果汁店買果汁，往外走的時候一晃而過看到旁邊一個姑娘長得好好看，我想再看她幾眼，退幾步去找，發現原來是面鏡子…

91.別再唱什么往后余生了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往后余生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

92.你喊別的女生出去吃飯，她答應了，可能是對你有意思；你喊我出去吃飯我答應了，那我是真的喜歡吃飯，我只是一個沒有感情的飯桶。

93.我們總會被生活中一些人惹惱，現在有一去火良方：陳皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁熱潑到對方身上。

94.明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。

95.有一次和朋友吃飯，他跟我炫耀身高。他說：我媽媽155，我爸爸160，我竟然能長到183。哈哈哈，我并不羨慕他，我覺得他是一個有故事的人。

96.找對象就像上廁所，打開第一間，沒沖干凈，不行；第二間，沒有紙，不行；第三間，既沒沖也沒紙，然后你又想到了第一間，結果有人了！

97.無論你現在狀態多糟糕，皮膚有多不好，效率有多低下，只要你能做到連續一個月十點之前睡覺，我本人在這里給你保證，我保證，你做不到。

98.為了鞏固咱們的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊！

99.一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多了!

100.天下女的這么多，我覺得以后就去賣衛生巾，肯定能賺錢。自己創一個品牌，就叫“舒兒”。廣告詞我都想好了，就是“天網恢恢，舒兒不漏”。