【昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的？我想看日出。聽完我上前狠狠踹了一腳，怒道：大半夜的找太陽，你有病吧。】

【昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的？我想看日出。聽完我上前狠狠踹了一腳，怒道：大半夜的找太陽，你有病吧。】

【去買蛋撻，女售貨員問：要啥味的？我見女售貨員漂亮便說：女人味的有么？女售貨員回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？】

【喝完汽水把易拉罐的拉環套在手指上，問男友好不好看？男友看了一下說好看，我嬌羞的說：那你還不懂嗎？男友認真的想了一會，說明白了，然后，跑樓下超市抗了兩箱汽水，告訴我，讓我隨便套，不夠他再去買......】

【周末沒事，和老婆逛街。正走著，一美女塞給我一張名片，還說：“帥哥，有需求，常來玩玩啊。”我心中暗喜，老婆不高興了。揶揄到：“沒想到你這眼看著都50了，還這么有魅力！”我愉快的拿起名片一看，竟然是XXX減肥中心。可把老婆樂壞了。】

【內衣店導購，明天情人節今天買內衣的比較多，一對看起來十六七歲的小情侶來買內衣，選顏色款式試穿，之后女生表示都比較喜歡，男生就霸氣回應，兩套都要，開票！開票遞票，男生拿到票一看傻眼，兩套要一千五？然后男女生對望、看我、看路、再對望，丟下票撒腿跑了...跑了......】

【“爸，端午節我不回家，捎幾個粽子給我吧。”“行，你要哪種？”“都行，能解饞就行。”“好！”晚上回宿舍，打開郵箱發現爸爸發了一封郵件，足足4個G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發了一個。】

【我：我們單位新來了一個小姑娘，跟咱們住一個小區，可以讓她搭我車回家吧？老婆：不行！我：就十多分鐘的路程，放心，我不會亂來的。老婆：不行就是不行！我：一個單位的同事，萬一人家提出來了，不好拒絕呀。。。老婆：你TM騎個爛憋自行車還惦記著人家小姑娘，你不嫌丟人我都替你丟人！】

【我：老婆，你沒事把家里沒用的東西收拾一下扔了，占地方！老婆：你走吧！你就是沒用的！】

【跟女友異地好久了，昨天她說晚上在學校小樹林里看到一對小情侶在熱吻。我說：“你偷看別人干嘛呀？”結果她很氣憤地回我：“吃不到豬肉我還不能看豬跑啊！”】

【老爸喝多了問我：“玉玉啊，有沒有人追你啊？”我說：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了說：“老爸就是喜歡咱家玉玉的性格，沒人追，還能吹！”】

【上中學時，老師說“你們長大要做社會精英。”“什么是精英？”一同學問。老師說“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最后剩下的那部分人。”突然有位同學說“那不就是傳說中的人渣嗎？”】