有時候最害怕的就是激起自己本能的保護欲……多余的事情，也不多說什么，或許就是那件事沒有徹底的過去，又被其他事給擊中了吧！畢竟愛笑的人才是心事最多的人。

而那一天我卻沒有固守住自己的情緒，而這種泄露對我來說，卻是致命的。

我本身是什么狀態，我必須很清楚，否則會釀成事故，這已經不是什么秘密了。曾經的我，因為受到的傷害，促使我不再看表面上的東西。我選擇了不去參與，而是聽她的故事。因為所有人，都是在不斷的傷害之下立起來的。

我很少去窺探別人的內心，不過因為要幫忙建立百度百科，所以在自己編程的搜索引擎中查到了很多有關于她的資料。首先就是她的微博@詩人酩寒。

很多人都說，我就是一個無孔不入的大掮客，什么樣的片段資料只要過了我的眼就會在第一時間查到。曾經就因為網上掛著的一張照片，找到了被人販子拐走的孩子的線索。

同樣，在我選擇去了解她的生活的時候，我可以感受到那種情感輸出。

我記得有一次跟她說：“文字是不會騙人的?！?

很多東西都是經歷過的，拿曲樑說，這就是個涉世未深的小姑娘，很有意思。

這讓我哭笑不得，不過后來確實，……，后面的事情后面再說。

至于我聽到了什么樣的故事，我選擇不講了，因為牽扯到的人比較麻煩。想處理這么一個人，我倒是不怎么擔心，但是會給別人造成困擾。有機會我會在特定的環境里以不同的形式講述這件事。

總之，一句話就是，我起了惻隱之心。這種惻隱之心，讓我身陷囹圄。

因為無聊，隨手就拿酩寒姐的照片設置了電腦壁紙?？梢哉f隨手，也可以說是故意而為之，因為本身沒有太大區別。

結果導致，很多人在問，酩寒就說：沒事，我是你姐姐。于是乎，我就多了一個姐姐……

我覺得，這種關系挺好的，不會有太大的壓力和期望。而且這一年里，小說從《心事》和《破鏡夢圓》，我很明白，我自己都沒把自己搞明白。所以不太適合去以什么別的身份相處。

我說：

我的這二十年其實是這十年一直活在一個環形長廊里。因為在我寫第一本書之前，也就是小學畢業，我爸出軌了。以前我媽媽和我奶奶之間的關系很不好，主要是因為我的原因。好吧，從小到大都是學渣，這個鍋我背了。

但是他們因為這件事情站到了統一戰線。其實我覺得很多事情沒必要太較真，而且我不管是當時我爸說他要凈身出戶也好，要離婚去著新歡也罷，我都不計較，也不恨，或者說男人更理解男人吧！

不過之后發生了一件事，我爺爺奶奶讓我去給他送餃子，本質上講，那個時候我并不情愿。因為他是過錯方，而且我不喜歡他們打這種剜人心的親情牌。所以整個過程中，我都是“置身事外”的。

他們說我不孝也好，什么也好，我終歸是當初認為他是我的驕傲，現在這座燈塔坍塌了。而還有親情在，但這樣一來，就把我拉到了他們的陣營。

所以見他的時候，我只是很快去完成任務，然后就走了，時間越長，我覺得對彼此都是一種傷害。于是回去的時候，他說家里人挑唆我到了他的對立面。于是我成了雙方的武器，彼此傷害。

其實我對這個家庭很失望，尤其是無論是爺爺/爸爸/媽媽，他們都是老師，而他們做的卻完全像是在勾心斗角一樣。于是好長時間我都自閉了，但是表面上看起來和正常人一樣。

那個時候真的是，我就開始做一個默不作聲的人，以至于現在，我都在致力于研究和保護孩子們的心理健康教育。因為我深受其害。

《心事》就是上了初中寫的，確實那個時候把很多東西都人為的扭曲了，那也是第一次寫書。后來遇到我師母，她那個時候是心理學老師，然后就給我治療等等。也是她幫我卻發表了那本書，當時就是SX省青少年必讀圖書。

我記得初三的時候，是因為那個故事太黑暗了，被人舉報了還是啥，就人間蒸發了。直到后來寫《心事2020》，重新很平淡的寫了這個故事。

因為我很痛恨這個家庭，所以好長時間我都屬于那種抑郁的狀態。直到上了高中，遇到第一個女朋友。那個時候也沒有那么多心思，或者什么的，也就是說過的那個校長的兒子，當時是很好的兄弟，把我墻角撬了。

于是乎，我又自閉了，然后整個人就處于之前的那種狀態。反正就是就這樣就好了，寫小說什么的，隨便吧。

前任的話，其實最大的問題在于我們之間無論是想法或者是經歷，差了一大截。前半年的時候，我本身本是一個很喜歡玩的人，而且遇上了疫情，我也就不怎么出去。迎來了靈魂拷問，加上受到了一些事情的沖擊，我就很認真的去反思我們之間的感情。

因為我們是補習班同學，加上到今年，已經快三年了，我確實是從心里講，放不下，但是我那個時候真的覺得我需要冷靜的想想，我是否真的要維持這段感情。

在補習班，好吧，我追得她。后來發現她的狀態不正常，加上我師傅本身是警察。后來發現她入了字母圈，就那種很變態的圈子等等。

我于是用了兩個月時間，和我師傅他們把案子的所有事情都理清楚了。一鍋端。其實本質上講，她那時候說了一句話，那就是兩個需要溫暖的人抱在一起互相取暖了。

反正無論是哪段感情，我家里都是棒打鴛鴦的那種，包括現在，我也就懶得了，一直想的就是先單著吧！

其實我從一開始只是想單純的讓他們道個歉，向我道一個謙，結果我是“癡心妄想”了。在這一年里，我很清楚的知道，我不恨他們。因為他們是我的家人。

好吧，我也不恨那個朋友。而且沒有這些事，我也不會變成現在的樣子。然后我一直以來把我爸當做我的反面教材，比方說這個家暴，酒后鬧騰。以至于現在喝了酒比不喝酒清醒……

因為種種事情和經歷，其實就有你所評價的你看到的君子的一面，也有我很極端的另一面。所以我更愿意慫一點，善良一點。

其實很多東西，我在做的本質上都偏離軌道，所以我還是選擇為了讓別人躲過我的坑，多一些好人。其實我沒有你說的那么高大上，我只是想讓很多孩子們不要像你、我還有很多人那樣，這就是我的想法。

文學，我是真的隨波逐流，或許有一天它可以讓我餓不死。如此而已。