我知道啦，知道自以為封筆的一切都沒有什么的，只是說更愿意一個人受著。

沒誰真的想說對你不好，人家沒空的。

情感，不努力哪來的感情。

怎么又知道自己沒努力過？又知道不是因為這巨大的現實而丟棄了美好？

不想傷害和拖累啊？

我很自私的，自私的獨自一個人，不想把黑暗傳遞。

一直在想，以前自己到底是什么狀態？

或許真的是天地初開的幼稚吧。

它并不壞只是錯了時間，錯了世界。

我得不到我想要的，我失落了、失望了，又覺得別人對自己不好，就遠離人群了。

也不太對，或許把時間拉回初中，過得不好后。

連著對這個世界失望了。

不曾靠近過，在等待著，卻似乎把現實的人性的丑陋看透，并標以幼稚。

所以，都只是自己一廂的胡思亂想吧，有原因的吧。

就好像失落失望是因為沒有認可，就好像要強迫別人認可自己、對自己好，不然就是冷落。

觀察之后，或許結果是不適合，不想靠近。

把一切丟棄，世界安靜了。

一切都是自己的錯，怪自己太凌厲和扭曲，可這一切不都是被逼的。

我不喜歡這樣的世界，想要找尋另一個自己的世界。

可沒有人支持自己，只覺得自己墮落、幼稚甚至還加以嘲笑。

怪自己太心高氣傲卻沒本事吧，可我轉念一想，心高氣傲是一種想法，怎么就和現實的好不好掛勾？

我不適合，不是說不想努力，而是恐懼的逃避啊，我一直在否定自己，可我真的不喜歡學習啊，不喜歡那布滿條條框框的學習。

不想學那不喜歡。

所以我又再一次自私的選擇了自己，可我又跳不出去，外面是萬丈深淵，我只能放肆的茍著。

并且沒有內疚，畢竟是你們逼的，不是？

我用整個青春的渾渾噩噩、恐懼找尋的答案——放棄。

就真的那么不可理喻，像而說的所謂理想那樣可笑。

知道自己錯了，可可憐的尊嚴和丑陋的人性告訴我，我不能放過，只能去毀滅。

所以我才會死死的遠離人群，哪怕把所有人想壞，也不會說。

就是嫉妒吧，又是自卑吧。嫉妒到發紫，自卑到發黑，卻沒想過努力“變好”。

更喜歡等待靈魂的歸處，我認為心靈的港灣沒有傷害和責罵的，只有無盡的喜歡，甚至哪怕平平淡淡也好的。

原來我的幼稚想法，可這就是我的世界觀了，幾年、十幾年后可能都不會改變吧。

我更喜歡封閉的世界，這樣就沒有喧囂，就沒有人性的丑陋闖進來。

可我又在無時無刻不再期待著這個世界的美好降臨，想接觸……

我死死遏制。

除非某年真的有精靈吧，可，失望了啊，精靈也不屬于學習失敗的自己。

自己不喜歡學習，卻對學習極度在乎，覺得它是世間唯一的評價標準，覺得自己學不好就該自卑。

討厭俗世的喧囂，它卻在自己身上體現得淋漓盡致。

覺得接受現實吧，自己一點不優秀、不夠高、不夠帥，就該把幼稚的美好想象丟掉。

我知道這個世界無比平常又正常的運轉著，哪有那么多刻意增加的臆想？

可那是我的想法啊，不就是你們眼中的現實嗎？

你們是對的吧，我背道而馳的想法是錯的。

不同的方向，放錯了地方，總會因為不適應而瘋狂反抗，扭曲了啊。

扭曲到人生迷茫，人性的惡，嫉妒等等種種都降臨。

我選擇，離開了。

我怕某一刻爆炸把人傷害。

不接觸最大的誤解就是把人想壞，那滿滿的惡意啊。

總會有的，有對自己不曾得到的別人卻“輕易”得到的嫉妒。

沒有朋友，沒有理解，沒有祝福，一切都只是個人主義的覺得，就該屬于我，不然就討厭你。

太過于自我卻仍虛偽的覺得自己布滿真情，等待一個愛自己的人。

卻啊，卻滿身冷漠，遍手人性的惡，把一切摧殘卻希望得到。

是失落了一步不再靠近，大加怒罵人間不值得、扭曲了？離開了？

是吧，少年總是過度凌厲，總是美好的想象著，不肯接受這個復雜的社會，它那么包容，那么平庸。

世界碰撞吧，造就了這樣的我。

習慣了不再述說自己，畢竟伊人無意。