我喜歡某年，那時(shí)我初識世界，世界好小，卻布滿單純和期待，有著興趣和開心。

我最不喜歡某年，已長大成人，自覺看清世界，卻仍一無所有，踽踽獨(dú)行卻也渾渾噩噩，對所有一切都失了興趣，唯放縱。

我看著又一次開始的循環(huán)，在人生初始是否都要遵循？

我覓著清晨的寒霜，踏著石板磚，腳踢著時(shí)間無趣。

洗過最冷的水龍頭冬天，那時(shí)只是覺得時(shí)間厭煩，心里孤寂，滿身疲憊，想沖刷盡靈魂，卻也遍覺人心冷漠。

現(xiàn)在仍洗著冷冷的冬天，卻早已沒有勇氣，長大了，好像有了更好更多的選擇，卻都是虛影。

還是喜歡說無人靠近，喜歡那比冬天水還冷的孤寂，雖冷透靈魂，卻也覺得單身多好。

不想再尋尋覓覓，沒人能受得了整個(gè)青春的期待和布滿時(shí)光的失落。

自卑、懦弱、孤僻，墮落、腦子壞了、不會交流、討厭美好……都不過是表面，心里的孤獨(dú)是整個(gè)世界獨(dú)自行走，容不下他人。

忽然覺得時(shí)間就那樣了，那樣的無趣，只是每天、每周的重復(fù)，沒有樂趣。

雖然每天都有說滿足一下自己的期待，只是也覺得平平淡淡。

沒有追逐著說努力學(xué)習(xí)，也沒有追求的說寫作，沒覺得自己有能力做好，也悄然間滿是厭惡，覺得無趣無用，再怎樣欺騙還是散不開靈魂的排斥。

為什么要用所有時(shí)間去做一件自己都不了解的事上？哪來喜歡？只有日復(fù)一日的死寂和被壓迫得不敢反抗的恐懼。

我討厭這時(shí)間，可當(dāng)我把時(shí)間偷出，卻不知道它應(yīng)該去往何方。

要走要留也總會有一個(gè)選擇，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我能撐下來時(shí)，我選擇了忍受。

我卻仍受不了滿天的無聊，只剩不知所措。

時(shí)間就這樣靜靜走著，是不是所有的人都會有過彷徨和落寞？看著時(shí)間慢慢流過卻不想抓著，伸手也抓不住。

看著周圍的人們好像都慢慢變好，卻沒想過祝福，只有自己落后的害怕。

那是真的好嗎？自己又有過喜歡嘛？

明明周圍都在向著你、跟你述說美好，你卻貪得無厭的為了某個(gè)眼神的失落而難過。

我感覺到了死亡，靈魂的永死。明明百無聊賴，閑靜萬分，卻布滿全心疲憊。

等待而已，也叫努力？這句本該震顫腦殼的話也沒有了初見時(shí)的新鮮。

不認(rèn)同任何所謂真理，它只會在引導(dǎo)中麻痹靈魂，找不卻自己。

我只喜歡自己，或者只認(rèn)同自己，每個(gè)人都這樣，不是？

留心的美好已沒有喜歡，漸漸沉落的心臟已不會用力去跳。

人們的追逐，我喜歡？不不不，我寧愿像個(gè)被世界遺忘的孩子好好想想。

明明就只是花著時(shí)間，又哪里來的無處不在的比較？說自己能不能做到，可不可以……

消遣是無感情的，可是這個(gè)社會的催促還是人性使然在呼喊、在用力暴推？

我很沒勁、也無趣，從沒想明白為什么要走，又為什么會停，只是在世界的催促和自我的撼動(dòng)間迷失了所有。

所以才會放肆喜歡和欲望？

一直有說想讓不正常、不被人認(rèn)可的狀態(tài)拉回軌道，到頭來也沒見有過努力，只是欺騙了自己。

如果人人都按照自己的欲望生存的話……想想喜歡的女孩，她又會怎樣？

終只是沒有達(dá)到世人的喜歡，某一刻的難受或墮落在深淵，又何必理會？

既然選擇了自己，選擇了喜歡，傷害和代價(jià)甚至腦子混沌，又有什么不可接受？

你的少年志氣呢？你說你有目空一切的，眼里的不可以和規(guī)矩，又怎敵一方心意和喜歡？

不喜歡麻煩浪費(fèi)時(shí)間，喜歡空寂的無聊的玩著手機(jī)……不喜歡。

沒能喜歡，何來快樂？