上次腳不是扭了嘛？第二天我的腳還是隱隱作痛，我擔心地想著要是真扭了就完了，直到晚上還是痛，但緩解了一點，我祈禱明天能好。

第三天真的好了，我松口氣，還好，要是扭了就真麻煩了。

我以前給自己定了個規則，要早睡早起。

因為我以前會為了心情不好，或者一件糟糕的事，變得很難過，痛苦地糾結一個晚上，我還會躲在被窩里哭，因為深夜了，我怕把我媽吵醒，我就把頭埋進被子里哭，捂嘴哭，這樣的生活維持了快兩個月。

后來想著太影響正常生活了，我就減少哭泣，從以前的一直哭到減少數量，我現在都很少哭，兩三個月哭上一次，那是在學校。

回家一個月就得哭上，五六次，比在學校哭得多，因為我媽喜歡看我哭，她難受她也要我一起難受，我覺得她這點很病態，我討厭她這一點。

想起這個我就煩，我在工作期間我就因為這個跟她吵一架，因為她很神經病，我坐在那邊，什么事情都沒干，她看到我心情不好就開始罵我，辱罵我。

說我活著有什么意義，自己真不該生你出來，禍害我自己。

拿我爸當初的事說我，說我爸當初以為我不是他親生，對自己很不好。

說自己要是把我打掉就好了。

我被她的話深深刺痛，心臟跟裂開了一樣，好像一把刀插在我的心上，那把刀的主人還笑著把刀旋轉了一圈，把周圍的肉劃開割碎。

我每次聽到這句話都覺得難受，一個孩子被自己的媽媽嫌棄，被自己的媽媽厭惡，這種感覺實在不好受。

在她的語言催化下，我好像變成了那樣的人，這樣的認知讓我覺得討厭，驚恐甚至惡心。

我記著的事好像都是關于我媽不好的事，哎，沒辦法，她巴掌給得比棗多，光是一顆甜棗都沒辦法趕上她一巴掌的痛苦。

我不知道怎么說，這樣說的話，覺得我狼心狗肺，但她就是這樣，我有時候覺得她真的神經過頭，那張嘴真讓人想扯爛，她動不動就想罵我，生病花錢就更會罵我，那種沒來由的脾氣，通通砸我身上，在我去看臉上的病的時候，她在去的路上，看我不爽就罵我，語言極其惡毒。

我對她說，你在我生病的這些年罵得不夠多嗎？

她先是一怔，沉默了，她也知道她罵我罵得很多，她也知道接著這個理由，她罵了我很多次。

看到她這樣，我心痛到沒辦法呼吸，她真是個惡人，一個又蠢又笨的惡人，她蠢的是從來都不注重我的心里，認為我很堅強，認為我不需要，笨的是她以為每次罵完我，都會理所當然地覺得，這沒什么，孩子嘛，都應該罵，哪個孩子不挨罵，過段時間就沒事了。

她不知道的事，我一點都不堅強，我每次挨完罵，我對她的愛就稀薄了不少，現在根本就不是愛了，是一份不包含愛的回報。

我想等一切安排妥當，我就去遠點的地方生活，只要能離她遠點就好了。

我最近難受得睡不著，我好幾次想，死了算了，這樣對她會不會是種報復。

但這說不定是我一廂情愿呢，她會不會難過還不知道呢。

我生日快到了，我想收到禮物，很多禮物，很多很多。

我數著生日，不，其實我生日早過了，我媽知道，她說十八歲后，生日就自己過了。

我不太會數農歷生日，就自己定了個生日，當作是我的生日。

我妄想著有個美好的生日，好多朋友聚在一起，給我過生日，給我買蛋糕，送我禮物。

可惜啊，這只是我做過最好的一場美夢，美嘛，是不會實現的。

等我以后工作了，我一定要把這個夢實現。

我打了好幾個電話給我媽，話都沒聊上幾句，她就因為別的事情匆匆掛斷，剛開始我會說：那你要打電話給我

你要記得打電話給我

你忙完就打電話給我

你一定要記得打電話給我

我待會打電話給你

我待會打電話給你，你要記得接。

她都沒打，我也懶得說了，有空就聊上一兩句，沒空就掛了吧。