彌留的那一刻，睜開眼，似乎已經擬定好的眼淚便遺留下來，回望著最后的記憶。此刻，各種意志已被屏蔽，不舍好象一覽無遺。卻在凝望，什么光亮，帶著黑白，只需要閃現一剎那，我只想就首瞻那一剎那，于是定格著睜開的眼睛直勾勾的盼待。

可是，一切依然，依然那么平靜，依然沒有聲音，依然只是還未發生。

終于，有種力量一直牽引著，我不能動，像在漂，此刻沒有念想，蒼白的心情，甚至沒有心情，就那么一直無意識的狀態，緩緩，無聲地跟隨。

一切像從未發生，剪切的畫面一張張向后退去，無奈空洞的心與它并無交匯，隔了很遠，又很近，只是中間的距離鏤空，無法逾越。

可是，為什么會感到痛呢？這種痛好熟悉，似乎它從開始到現在就從未轉身。一個人，那么努力到底是為了追尋什么，還是在逃，逃到安全的區域。似乎，只要有期待，就會受到傷害。

“影。。。。。。。”

這個熟悉的聲音，不再重復，很久。

點燃了一支煙，火光一閃一閃微微映照出一張無表情的臉。

喬在黑暗中隱退。至少在我的目光中隱退，我再也見不到她，而傷好后的我便得越加神經質，經常看著胸前的刀疤臆想有一天能再次體驗血流淌出來的快感，然后慢慢死去。

打開窗，窗外的夜景依然那樣迷人，我一直仰視著星星方方陣陣地懸掛于它的位置。此時我發現有一顆在閃爍著晃動，它帶著完美的弧線居無定所地穿行。

終于，它落在了我的面前。

一只螢火蟲。

而我卻輕輕地捏死了它，我想看到它安靜地流出血來死去的模樣，還是看不到。原來它沒有血。一顆眼淚砸到了我的手背上。

手背上無數煙蒂烙下的疤痕仿佛在燃燒，這讓我很疼痛，有時候疼痛不是由于承受力，而是在于是否麻木。而我還未麻木的僅僅是因為身體屬于自己。

靈魂卻屬于別人。

無為者的靈魂往往背負了太多的使命，所以壓得很累，干脆讓它揮發。

嫉恨孤獨，卻時時刻刻孤獨。因此時間總是過得很慢，仿佛看到齒輪發出臃懶的聲音帶著脫去皮圈的時間，甚至有時候時間就在前面叉腰望著我，我可以一步跨到它面前。它總是冷笑著面對著我，我看到它滿滿的口袋里裝著滿滿的蒼白，透亮的蒼白。

這絲厚重的蒼白一直穿過我空洞的血液，只達另一個方向，我循著方向望去。遠方的人，和我一直靠著蒼白連接、傳遞、終止。

是喬。隔著空間，可以念想，無法想念。

為此我編制了一個巨大的網，覆蓋著能覆蓋的范圍，可意識一天天膨脹，我所能覆蓋的范圍越來越小，卻被意識覆蓋。

無法體會這其中的游離與自私。有些事情是看結果，不是過程，盡管結果仍不是期待的，無助使我無為。如果無數念想纏繞著想象無法想念，那時我便在想，是否可以構件一座巨大的城池，用以耗竭我的意識，而我唯有以它聊以慰藉。從此脫離一切，專心構筑這個只有自己的死結。

眼凄，淚冷。垂下的頭發覆蓋住右眼，直至嘴角，眼神洞穿一切的絕望，表情卻是極為豐富的，像瀕臨在邊緣。

望著鏡子里的自己，我不由得又嘆了一口氣，拿出煙盒里的煙，點上，火開得大了些，于是我聞到了頭發烤焦的氣味，胸中一股惡心涌上來。

當我疲憊地嘔吐完，拿起煙在右手上從滿目的傷疤中找一個位置，吱吱冒煙的手從此又多了一份真彩。

打開手機，一個熟悉的號碼映入，“少抽煙，少喝酒，你胃不好。而且剛做完手術。好好照顧自己”。

打開菜單欄，照例選擇刪除鍵。

然后沉默。

林雨滿血的臉又悄悄地蔓延開來，顯出紅窟窿的雙眼仍不放松地盯著我，雙手慢慢地向我靠近，我卻不能動彈，默默地忍受著。她掐住了喉嚨，幽幽地說：“你那么不快樂，就跟我一起走吧！”醒來，照例摸身邊的煙盒，每隔一段時間我就會做這樣相同的一個夢。不同的是，每次夢境后我的潛意識都在改變。直到后來，夢中的我就已知道是在做夢，有了意識抵抗。可我一直希望這夢可以做得長久些。為此我在那時就意想了無數可以挽留她的方法。但除了每次醒來后右眼角的一粒淚水，別無它物