一個人的時候就好胡思亂想，從前，就喜歡自己一個人呆著，看電視，翻來覆去，看書，間間斷斷，捅咕捅咕這個，搗鼓搗鼓那個，一小天就過去了。

可是現在，電視也沒看夠，書也根本看不完，小東西越來越多，發現越來越提不起精神。整個狀態真的就是應了那句：“想死死不了，想活活不起。”好像，看見了世界，但是去不了。走到了一些地方之后，更糾結了，所有人都過的比自己好。

一遍一遍的將已知打碎，再一次一次的告訴自己，普通人就是這樣子的。蕓蕓眾生，眾生才是那個普普通通所有人都存在的歸宿，畢竟，勞苦大眾，大眾才是大多數。有幾人能做得成那個個位數？

問題還有：我有說有笑，活潑開朗，但內心千瘡百孔。怪哉怪哉！就連發布視頻、圖文，我都是陽光燦爛的，充分演繹著毛坯的人生精裝的朋友圈。

成功人士的定律：有毅力嗎？有決心嗎？行動了嗎？有勇氣嗎？

有………………什么都有，但我還差個懶惰的自己。

不想動，不想努力，最關鍵，我現在想這個字，我都覺得累。想，都不想想。越不想，越還翻來覆去的充斥著各種聲音，在大腦里蹦蹦跶跶。

總有些人，在那不停的往上走，我不走，是不是也沒關系？沒打擾任何人，沒做壞事，這樣算不算很努力？我的答案是肯定的。做自己，怎么會有什么不好呢？我現在，就是在救自己。

腦海里總能偶爾浮現出的畫面：小時候父母常年吵架，誰都不要我的場景，那叫一個累贅。就好像一個垃圾，嫌棄不已。如果有什么事他們生氣了，會直接對著對方說，“她是傻b吧？”這個她字用的恰到好處，這個時候他們雙方是不是又找到彼此相愛的閃光點了呢？

說來可笑，我都不生氣。因為他們，僅僅是他們。他們用她，我用他們，很公平。

而記錄這件事，我一直在做，卻無甚觀眾，曾幾何時還幻想過，我得悄悄的寫，后來我發現自己想多了，因為大膽的寫，也沒人看。沒有反諷。

我不敢說未來，未來變數太多了，就像曾經這36年，我24歲應該不會想到36歲，這12年輪回，我還在原地踏步。而這個原地踏步，卻也讓我用盡全力。學校，真的造成了很多的假象，作為學校內部兢兢業業的NPC，我想對那個NPC說：社會，不然別去了吧！哪怕一直活在那個場景里呢？

逃避？責任？躺平？……什么詞都無所謂，我覺得哪怕一動不動也比那些犯錯的人好：【人有三個基本錯誤是不能犯的：一是德薄而位尊，二是智小而謀大，三是力小而任重。——季羨林】

老子在《道德經》里寫：光而不耀，靜水深流。

我只想平平靜靜的，毫無波瀾，因為總有人在打擾，想無波瀾，也是一種努力。

什么都不想做的時候，我在努力的學著不要有負罪感。多可悲，什么都不做竟然還得治愈自己的負罪感，那種生怕被很多人數落被人唾棄的場景，也是需要一點點消化的。世間這么多妖魔鬼怪禍亂人間，也不見這些數落的人伸出舌頭去戰上一戰？還是說，這些人，本身就是妖魔鬼怪呢？