我很愛笑，也很愛講話。

據說在開心的人身上看不到歲月的磨痕，我不希望任何人發現我受過的那些傷，露出同情或安慰的眼光。我怕我會忍不住哭，可我并不軟弱，大約只是有些不甘心。

這種不甘心一直陪伴著我，小時候我不甘心跑步的時候落在別人后面，所以我拼命練習，長大后不甘心孤身一人，于是試著把心交給一個人。

所以我愛笑，是因為不想忽略一丁點的快樂，所以我講話，是不想錯過任何證明自己的機會。

只有如此，保持本心，不過這也多得益于母親。

她常常鼓勵我看書，她認為首先該把我培養成一個好的人，無論如何都可以靠自己找尋快樂的人。

而書告訴我情感，生活教我理解它。

簡愛里的愛人因在夢里相遇，才能夠找到對方。

老人與海里的老人與長浪搏擊，他的信念被世人銘記。

茶花女里的遭人誹謗的愛情純潔無瑕，唯有殉葬保其完好。

而生活坦白直率，一味地相信誰都毫無意義。

我沒有上過學，學校在這個年代像個笑話，母親也沒有，她的智慧都是生活教給她的。

我想，沒人能夠一直停留在原地，我也一樣，我終究會離開家，就像隨著年歲我漸漸也不會再到廢墟一樣。

再也不會爬到那塊石頭上，仰望天空。

母親去教堂做禮拜，有一次我跟著她去，教堂里的圣歌很好聽，像神在耳邊低喃，仿佛仰望加百列圣潔的面龐。我以為只要有信仰的地方，始終圣歌回蕩，那是唯一的圣潔之地。

可以遠離悲傷，痛苦，一切在俗世里被欲望撕裂的事物。

我尾隨著那些身姿挺拔，面帶微笑的人，想要追尋平靜的秘密。

可當修女們褪去那一身衣袍，她們討論的，埋怨的，咒罵的，也不過是生活，和她們無力擺弄的命運。

我親眼她們因嫉妒中傷旁人，四處散布謠言，可惜我還小，連憤怒都無法擺布

她們將之歸咎于世道，奇怪的是卻從未嘗試過擺脫現狀。我問母親，母親長嘆一聲，摸了摸我的頭，說這就是命運，信的人按著命運走，不信的人各有歸宿，但總好過按著所謂的劇本走。

晚上散步的時候，我看著月亮，想象它就是命運，始終憐憫冷漠地看著世人。

它說罪惡，對于不公的行徑卻置之不理，它說正義，英雄孤獨而逝。

為什么還會有人信仰它？

猶記得小的時候，我好不容易交到的朋友來到家里，她用純潔而殘忍的嗓音問我的母親：“您是那位大人的情人嗎？”那一瞬間，母親褪去臉上的顏色，抖抖嘴唇一句話也說不出。

母親在害怕，我想，是因為我。

憤怒像燎原之火在我心底，我以從未有過的，不屬于我這個年紀的聲音對著她故作不解的臉龐冷硬說道：“你是哪一位天天接受我母親食物，邊吃邊罵的豬的女兒？”還沒等她緩過來罵我，我又冷笑著：“抱歉，侮辱豬了，豬還能賣錢，您家里的這頭豬，賣都沒人要”

說完，我自己深吸一口氣，整個人前所未有的放松，然后根本不去管誰哭了又跑了，跪在母親面前，抬起頭直視母親含淚的眼眸，平靜地說：“您打我吧?！?

可母親什么也沒做，只是哭著把我抱住。

我之所以憤怒，是因為我知道我母親不是誰的情人，也沒有依賴誰過活。

這不是我母親的命運，或許曾經是，但以后，永遠，都不是。

我活著，不是為了命運，將來我死去，也不是因為它。

只是因為我自己。

這就是為何每本書都警醒世人要做出正確的選擇。

即使孤身一人，心燈長明

我行走在路上，看著漸漸隱去的月光，被風吹得身上寒冷，是時候回去了，母親的飯也快做好了吧。

于是慢慢地回頭，走進一片陰影里。