第1章
- 是霧都會散
- 風鈴鈴鈴子
- 1332字
- 2020-10-19 22:53:16
現在是2020年10月19日晚九點五十，我躺靠在宿舍的床上敲下了這些話。
就在九點半的時候我才剛看完一集電視劇，搞笑的那種。
距離到現在不到二十分鐘的時間我就開了這篇短篇隨筆。
沒別的想法，就是像俗話說的網抑云那般。
記錄一下我那不甘的青春軌跡。
我靠坐在床上，盯著床尾的某一處發呆，莫名的眼淚就從眼角落下。
滾燙的淚水砸在我的手臂上，我使勁眨了眨，試圖將它憋回去。
可是越眨眼淚水就流的越兇猛。
伴隨而來的是一種頹喪感。
內心突然壓抑到不行，隨時喘不上氣那種，難受感襲上心頭。
壓的我一陣陣的心悸…
就那一瞬間仿佛置身于黑暗，被全世界拋棄了一番。
太難受了，到現在緩過來回想時還是會覺得后怕。
我閉上眼，試圖找到這種頹喪感產生的原因。
但腦海里卻一直映像著以前和他在一起時的日子。
揮之不去。
腦海里兩個人都在笑，做著搞怪的動作，都在…
諸多以前在一起度過的時光。
一幕又一幕。
陪他上網，他打球，我就坐在離他不遠的地方看著他，他睡覺，我就偷拍他的丑照，一起吃飯，一起出去游玩…
太多了。
人一到夜晚就容易瞎想。
這句話真沒錯。
而我越往深處想，內心越是壓抑的難受。
我也試圖通過刷視頻或者放下手機的方式來緩解自己的情緒，可是不行，那種情緒更甚。
閉上眼都是以前和他在一起的日子，明明分手那天，自己是很灑脫的啊。
怎么到現在就…變了呢。
我也不知道我究竟在一個人頹廢什么勁，就是忽地一下覺得他要是還在自己身邊就好了。
沒別的，單純讓他陪陪我也可以啊。
可是不能…
以前那個滿眼都是自己的男孩子，現在應該陪著那個她打著游戲嘮著嗑在吧。
哦，不是應該。
在跟他提出分手的第二個月，他就和別的女孩子走啦。
從此，我的王子也有了自己的公主殿下了。
難受嗎？
不知道。
至少之前是不的。
現在呢？
不知道。
應該是難受的。
我18歲過渡到19歲最好的年華，全都奉獻給了他。
最后，他還不屬于自己。
連一次轉身找我的機會都沒給過我。
回想以前跟他在一起的日子，我時常會想自己是不是一個稱職的女朋友，會經常反省自己身上的不足。
會想著怎么做好他的女朋友，學他喜歡或者感興趣的東西，他想干什么就陪他干什么。
他是我的第一段長久的感情，花費了我很長時間和心血。
有時候對我爸媽都沒有對他這么好過，沒辦法，喜歡這玩意兒誰說的好呢。
畢竟，父母是不會離開自己的。
但這個想法是錯誤的。
愛你的人怎么樣都是不會離開你的，不愛你的再強求都是白搭。
我和他是高考完的那天在一起的，六月八號。
分手的那天，我沒有挑日子，但恰巧還有三天就是我們在一起一周年的紀念日。
一年，說多不多，說少不少。
如果不是今年的疫情，我們可能會走的長遠一些。
說真的。
應該是真的吧。
我們兩個從相識到相戀，這期間費了我們兩個人很長的時間和精力，雖然開頭并不被看好，結局也并沒有如我想的那樣美好，但是這段感情，我真的是用了心去經營的。
但后來分手的第二個月他火速談了另外一個女孩子后，我就覺得我的這個想法是錯的。
以前我對自己很有自信，我以為他不會離開我，我相信他說的話。
我也放任他和別的女孩子講話，聊天，打游戲。
但是，他終究是讓我錯付了。
現在回想起以前的日子都覺得自己怎么就那么的蠢。
明明事實隔自己那么近，明明再繼續深挖一點，自己就可以更早發現他變心了，明明可以在發現他變心的那一瞬間大吵大鬧一番的，明明可以不用輸得那么徹底的！
明明可以的…
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