第十七章　夢魘

周婭離開之后，我的內心漸漸越來越愧疚。畢竟，她曾經是我的好朋友，我卻因為怕她影響到我，怕其他的人孤立我，我選擇鼓勵了她。

沒有了主動的周婭，沒有人主動和我做朋友，沒有人像她那樣熱情，我漸漸的成為了從前的我，不愛說話，不善交流，坐在角落發著呆。

隨著高三生活的接近，大大小小的各種考試讓我頓覺壓力大增，看見那些東西越來越頻繁，身子每天晚上夢魘纏身。

從轉龍寺回來之后便天天晚上在不是鬼壓床就是做噩夢，而且總能感覺到身邊那些莫名的東西圍繞在附近。

自從周婭離開之后我便不像之前一樣晚上害怕可以和她一起睡，害怕的時候她會陪伴我和我聊天，那段時間有她在身邊我忘記了害怕也忽略很多身邊的恐懼。

這天和平時一樣我拖著疲憊不堪的身子下了晚自習，走在教學樓回宿舍樓的路上，很久以來晚上沒有辦法好好睡覺成為了我最大的痛苦，長時間晚上睡不好也影響了我整個白天的生活學習。

進入宿舍，宿舍的同學都你一言我一語聊著天，我感覺到很累，快速洗漱后邊早早的躺在了自己的床上。可是頭疼得厲害根本睡不著，我邊躺在床上會想起周末回家時候爸媽又吵架了，在家又打又吵鬧得不可開交，早就說要離婚，這么多年過去了卻還是在過這樣爭吵不休得日子，借口都是為了我們。

想起每次回家，不管怎么罵妹妹在爸爸面前撒嬌，逗得他那張總板著的臉露出了久違的笑容，不管怎么罵弟弟卻還是天天念著他是家里的獨兒子。這時候獨自在角落做著家務不敢說話的自己覺得自己像個外人一般，甚至羨慕妹妹。

想起種種眼淚便不自主的流了下來，這時候宿舍的燈關了，突然進入黑夜的恐懼我猛地下意識拉緊了被子。

忽然間，一個黑影將我從床頭一把逮到床尾，力氣很大，我完全沒有反應過來。我掙扎著起了身，原來我還在床頭，似乎就像剛開始的一切都沒有發生過一般。

我又害怕的緊了緊被子，整個人蒙在被子里面，悶得自己滿頭大汗，喘著大粗氣，我慢慢得試圖安慰自己，不怕不怕，魘到了，魘到了。我試圖掀開蓋在頭上得被子，希望一切都是虛驚一場，可是這時候我眼前確實兩個看不清楚得黑影，清清楚楚真真實實得站在我得床邊上。

我嚇得趕緊繼續收攏被子朝墻邊挪了挪，我剛上被子不敢在去看被子外面。慢慢得，宿舍里是此起彼伏得呼聲，外面得月光從窗子照了進來，我卻還是無法入睡。我腦子里面除了恐懼就是把自己所有得憂傷像放電影一樣在腦子里面放了一遍又一遍。

這時候我感覺到有人拉了拉我得被子，我以為有人，但當我掀開被子，卻什么也沒有，細思極恐，我正想躲回被子得時候，我感覺自己動不了也說不了話，感覺到有一個“人”慢慢得爬到了我得身上，越來越重，越來越中，我努力得掙扎著。猛地我眼前一黑，我被從床上一把拖拽到地上，待我睜開眼睛我依舊躺在床上。

漸漸得，耳朵邊傳來了各種奇怪得叫聲，還有女人哭泣聲，似乎在身旁又似乎離得很遠。

一整夜，就這樣被夢魘折磨著，白天上課得時候我似乎完全沒有辦法專注得聽老師的課，昏昏沉沉，我努力的想要理解所有的知識點，可是就算無數遍，我的腦子似乎一片空白，漸漸的，我看到講臺上站著一個小丑對我比鬼臉，我被逗得哈哈大笑，然后被旁邊的同學拉醒。

有時候我似乎依舊分不清什么是現實什么是夢，不管看到的聽到的，我感覺自己被折磨的不行。

曾經我最引以為傲的學習漸漸的變成向后挪動的成績排名表，然后每個晚上我都在哭泣。

就這樣每個晚上帶著恐懼和哭泣，度過無數個夜晚，再度過無數個渾渾噩噩的白天，我依舊找不到自己的理想和目標，我也怨恨自己不能成為更好的自己。我厭惡這個世界，更厭惡我自己。

晚自習的時候老師把這次期中考的名詞發下來了，看著受傷的成績表，我不知道自己什么時候變成了這樣，我討厭這樣的自己。這天下了晚自習，大家都回家的回家回宿舍的回宿舍，而我卻感到極度疲憊，我腦子里想起了成績單，想起了父母對罵的臉，想起了躲在身后竊竊私語著我的同學，想起每個煎熬的夜晚，想起小時候每一次被孤立和欺負的尷尬。

我站在教學樓的樓上，眼淚止不住，我看著樓下嬉笑而去成群結伴的同學，我不知道為什么自己會活成這樣。

我慢慢的走到了六樓的樓道邊上，有個聲音在我耳邊告訴我：“跳下去，跳下去……”

這時候沒有人注意到我的存在，看到我的眼淚，關心我的難過。人群慢慢散去，只留下我一個人站在這里，我爬上了六樓的欄桿。