我是林小小，27歲，剛剛失戀，和在一起五年的男朋友，宋宇。三個月前，我們就快要結婚了。我的歡呼雀躍還沒結束的時候，他失蹤了，不再跟我聯系。

現在正處隆冬，晚上十一點，我剛剛從公司走出來，慢騰騰地走在回家的路上，我的家就住在離公司六百米的地方，不遠。照理說，現在已經不晚了，一個女孩子走在路上并不安全，可是因為我失戀了，很多常理已經遠離我的意識，我就只想這么慢慢騰騰地走著，在一個個加班到這個時候的夜晚，慢騰騰地在城市的夜晚中晃蕩。

這是一座美麗的海濱城市，樹葉在冬天也沒有廖落，一片一片，綠綠地搖晃蕩在路燈下，很飄逸，在我看來自然是一種凄清空靈的美，因為我失戀了嘛，整個世界一片憂傷。路邊的車一輛接著一輛從我身邊呼嘯而過，挺冷的，可是我覺得很舒服，伸長脖子享受冬夜的冷風。走過每一顆樹下的時候，我都會習慣性地抬頭看一眼月亮，今天的月亮是圓的，她還是像畫一樣，安靜地矗立在樹稍上，在我停下腳步的時候。

月亮，你是要安慰我嗎，可我不需要安慰，一點兒也不需要。你是要陪伴我嗎，我也不需要陪伴，我只想一個人游蕩。你在對我微笑嗎，可我也不需要微笑，因為微笑無法解開我冰封的心。

失戀有什么了不起的呢，大家一定都是這么想的，平時我也都是這么想的，可這一次，我就這么被打倒了，我甚至放棄了掙扎，不想偽裝堅強，仿佛失去的不止是戀愛，還有更多珍貴的東西。這嚴重影響了我的生活，當我在辦公室的走廊里走動的時候，我能感覺到自己就像一片冰塊在移動。有人對我投來鄙夷的目光，有人一不小心橫了我一眼，當我走到洗手間的時候，甚至有美女對著鏡子里的我，肆無忌憚地訕笑。因為我被失戀打倒之后，沒有辦法正常地工作，平日里是我是工作中的骨干，很多重要的事情都壓在我身上，這一次我沒有選擇堅強，我不想工作的時候就不做，因為我覺得自己都快不行了，如果不先拯救自己，怎么開展工作呢。

可是這里是職場，沒有人有心情理會你的情緒，處理不好自己的情緒是情商低下，受情緒影響不能完成工作是難擔大任，這些我都知道，我已經不想擔重任，也不在乎情商、智商，不在乎的東西太多太多了，我只能眼睜睜地任由自己心碎，碎在所有人的面前，看著大家一起踩上我的碎片，一點遮掩的力氣都沒有。

以前跟我很好的那些美女都遠離了我，坐在食堂吃飯，還有美女因為我跟她說了兩句話，而顯現出不安，做出想要遠離我的神情。所以我連話也不說了。

我想辭職，領導不讓，說我沒有責任感，說這個緊要關頭不能當逃兵，說這是對自己負責。他拿責任感壓我，責任感是我的軟肋，所以我只能繼續這么茍延殘喘地一天天過著。

我在公司里有一個朋友，他比較關心我的情緒，這么晚了，還接到他的電話，可是他還沒開口，我就已經在手機這頭哇哇哭起來，把他嚇了一跳，我也不知道為什么會突然就哭出來，他說他馬上到。

我就這樣掛斷了電話，像等待救命的稻草一樣，傻傻地坐在路邊等他，眼睛腫得像桃子。

他很快就到了，打車過來的，車子滑過路邊的時候，他一定是看到了我坐在路燈下的凄楚的身影，然后示意司機嘎然停下，匆匆推出車門，跟隨我崩潰的視線，一步一步走近，直至立在我眼前。

他是一個安靜的男生，叫蘇哲。戴一個黑框眼鏡，穿一件有型有款的白襯衫，黑色的風衣，和一件筆直的深灰色工褲，一雙駝色的休閑鞋，眼神和他的穿著一樣干凈。我們做了兩年多的同事，我一向喜歡他，把他當姐妹的那種喜歡。

也許他對我也一樣，所以才在我崩潰得落花流水的時候不忘雪中送炭。他把我從頭到尾掃視了一遍，不禁意呈現出有點被驚艷到的表情。

我今天著實瀕臨崩潰的邊緣，白天頂著上司的指責和壓力，請了一天假，晚上下班了才回到公司補班，工作到這時候才出來，所以他到現在才看到我今天神似暗夜精靈的妝扮。

人在即將崩潰的時候會做出一些異于尋常的舉動，我也不例外，所以我今天我故意穿一條超短黑色連身裙，一件黑色小西裝外套，黑色絲襪、黑色高跟鞋，馬尾辮上纏著幾根黑發帶，挽了一個簡約的黑包，把自己想像成一個由內而外都是黑色的女子。

女為悅己者容，我男朋友不在這個城市，所以我很少“容”，大家經常見到的是牛仔褲格子襯衫式的我，可能我突如其來的一身黑色妝扮打破了蘇哲對我的固有印象，所以他突然對我溫柔了許多，不像平日里那樣拍我肩打我背，這讓我不太適應。

待他從被驚艷到的表情中恢復過來，朝為一臉悲憫，傳達給我他的確是來安慰我的這個事實之后，我站起來，不說話就朝前走，他只得緩緩跟著我。

“你想去哪里？”他問。

“不知道。”我傻傻地說，說完繼續朝前走。

又走了一會，我突然回頭看了他一眼，露出了一個痛苦卻并不怨天尤人的微笑，他仿佛讀懂了，無奈地說：“你別這樣好不好，嚇人。”

我又笑了一下，繼續朝前走。他很配合。真好，這才是真正前來安慰的朋友，一句話也不多問，一句多余的怨言也沒有，就這樣默默地真誠地陪伴我。我不禁對他刮目相看。