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第7章 原來我只是個平凡的人

那個老流氓已經走過去了,被我一罵站在原地,回過頭盯著我。有人從我身邊走開。也有人走過來。

這時我爸爸走到那老流氓的身邊說道:“8號那天怎么事兒,在車上摸摸搜搜的,我尋思你不認識我,不知道這是我姑娘。”

那老流氓說:“我都不知道怎么事兒?認識啊。”

他們一起走到我身邊。我憤怒的以質問的口氣,把那天早上在公交車上的事情又說了一遍。那個老流氓沒有反駁一句。我看到那個老流氓有一瞬間眼睛往左下方看了一下,像是在回想著什么。

“……是不是”。我質問到。

那個老流氓卻一臉苦抽抽的表情說道:“車上那么擠,都認識。”

我很想說:我可不認識你,車上擠,你在那坐著,擠到你了?

可不知道為什么沒說出口。事后我也是很生自己氣。我就是這樣一個不會表達自己情緒的人。表達不出來,就把自己氣的夠嗆。久而久之,氣出了內傷。我從這以后想要去改變。不管自己表達的怎么樣。表達的生硬也好不完整也好,但我要努力的去把我內心的情感情緒表達出來。

那個老流氓既沒承認,也沒否認。嘴里一直是那一句話“都認識”。

我不知道他這么說是什么意思,我只知道我確實不認識那個老流氓。

就在這個過程中,下一輛220路公交車來了。無論怎么樣,我還是快速的走到那輛車前,因為我還要去上班。我還要繼續生活下去。

在這時,那個老流氓突然說了一句什么。

我不甘示弱回了一句:“你干沒干,自己心里清楚。”然后就隨著人群往車上擠去。

那個老流氓并沒有跟著一起擠。這最好。

上了車,我不再想坐到車后面去,而是只想坐在前面。因為那個老流氓愿意去后面,我只想離那個老流氓越遠越好。我不管什么老不老幼病殘孕專座兒的。我只知道,現在后面的座位對于我來說似乎有著一絲的恐懼。已經造成了心理陰影。其實我心里也害怕的很。可能害怕那個老流氓打擊報復。可能害怕別人不知道真相評論自己,誤解自己,說些很難聽的話。總之,我的擔心很多,我的想法也很多。

爸爸也在后面上了那輛車,我知道爸爸是擔心我。爸爸已經退休了,不需要上班,所以也不需要一大早擠這趟人這么多的公交車,他這么做的唯一目的就是為了女兒。我坐在車前排離上車門很近的座位上。是那種車上背靠著窗戶的位置。爸爸則是站在下車門那里的座位的后面,離我就兩個座位的距離,他有些擔憂的看著我。

我也看了爸爸一眼,我不知道說什么。我臉上還有些許憤怒,我眉頭好像還緊鎖。我不知道那個老流氓坐在哪兒,也好像不想知道,我有些想去看但我迫使自己不去看,不去想。我告訴自己,就讓事情就此結束吧,也希望事情就這樣結束。可以后的一段日子里每當坐車,我都會覺得那個老流氓也在車上,這讓我很不安。我自己一個人的時候也不敢去后面坐,我都要坐在前面,我想我這應該是有心里陰影了。

我今年33歲,周歲的話31。但我從小生活的地方一直都是講虛歲的。我是家里的獨生女。

小時候媽媽不止一次的拿,“再給你生個弟弟或者妹妹”的話來“逗”我。我每次的回答都是:“那必須生出來他(她)是大的,我是小的才行”。可如今33歲的我現在真的好想有個姐妹兄弟呀。哪怕是個弟弟妹妹也行啊。我好遺憾,因為我一輩子也無法體會到那種有兄弟姐妹的感覺了。那是除了父母以外另一種親情的存在方式。

我每每看到一個單元住著的四樓的那家人就好羨慕。那家阿姨的女兒生了兩個小孩兒,今年他們家的二寶那個小男孩兒已經到了能上幼兒園的年紀了。有一天我看到他們家的那個姐姐(今年也就9、10歲),去小區門口幼兒園的校車那里接弟弟放學。

這一路我跟在他們身后,真的被這對小姐弟暖到了。姐姐看弟弟的眼神充滿了寵愛,姐弟倆不知道說著什么。姐姐雖然不知道幫弟弟拿下那小小的書包,可一直牽著弟弟的手。弟弟一臉無辜懵懂的樣子,姐姐對弟弟的照顧、寵溺。陽光下,我覺得他倆也閃著光。那是世界上最美好的畫面之一。

還有發小家的那對小姐倆兒,大寶5歲,二寶2歲。我從小姐姐看妹妹的眼神里,也看到了和四樓姐姐看弟弟一樣的東西,那就是姐弟、姊妹情吧!親情在這世界上的另一種存在方式。

說回我的生活,我現在在一家藥店工作,這工作我目前才做了不到四個月。我離婚了,有一個9歲的兒子,歸我前夫扶養,我拿扶養費。

我不時髦兒,不會打扮,穿的很土。我長的很普通,不難看。個子165,體重現在120斤左右。皮膚挺好的,還挺白皙的。

我曾經自命不凡,以為自己是與眾不同的。我以為電視里演的都是真的,總有一天會有一個高富帥瘋狂的愛上自己,非我不娶。我曾經把幻想當現實。

我學習上,工作上,生活上都沒有太多努力。可還是覺得自己有著別人沒有的優越感。孟非說:“所有的優越感都來自缺乏見識和悲憫。”我覺得這簡直就是人生金句。

我身上也有著自卑感。青春期時因為胸部大,我自卑,曾經大熱的天也要穿著長袖校服。我有含胸的毛病,我最好的朋友說:“可能也是因為你胸部大,導致的”。我以前從沒認真想過這個問題,當聽閨蜜說道時,我突然覺得腦子里有一道光閃過,我自己為什么從來沒想過?我覺得閨蜜說的對,我是因為胸部大而從來不敢挺直身板走路。我曾經還有過一個極端的想法,就是去做胸部抽脂手術。

我想到上初中體檢時一個同班的女同學盯著我胸部看時,臉上的那種似笑非笑的表情……我雖然當時極力的笑著,極力的裝作沒看見,并在心里暗暗的希望那個女同學能快點從我身上轉開視線。顯然在我的記憶里永遠忘不掉那個表情。時至今日,依然清晰,依然刺痛我。

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