那個老流氓已經(jīng)走過去了，被我一罵站在原地，回過頭盯著我。有人從我身邊走開。也有人走過來。
這時我爸爸走到那老流氓的身邊說道：“8號那天怎么事兒，在車上摸摸搜搜的，我尋思你不認識我，不知道這是我姑娘。”
那老流氓說：“我都不知道怎么事兒？認識啊。”
他們一起走到我身邊。我憤怒的以質(zhì)問的口氣，把那天早上在公交車上的事情又說了一遍。那個老流氓沒有反駁一句。我看到那個老流氓有一瞬間眼睛往左下方看了一下，像是在回想著什么。
“……是不是”。我質(zhì)問到。
那個老流氓卻一臉苦抽抽的表情說道：“車上那么擠，都認識。”
我很想說：我可不認識你，車上擠，你在那坐著，擠到你了？
可不知道為什么沒說出口。事后我也是很生自己氣。我就是這樣一個不會表達自己情緒的人。表達不出來，就把自己氣的夠嗆。久而久之，氣出了內(nèi)傷。我從這以后想要去改變。不管自己表達的怎么樣。表達的生硬也好不完整也好，但我要努力的去把我內(nèi)心的情感情緒表達出來。
那個老流氓既沒承認，也沒否認。嘴里一直是那一句話“都認識”。
我不知道他這么說是什么意思，我只知道我確實不認識那個老流氓。
就在這個過程中，下一輛220路公交車來了。無論怎么樣，我還是快速的走到那輛車前，因為我還要去上班。我還要繼續(xù)生活下去。
在這時，那個老流氓突然說了一句什么。
我不甘示弱回了一句：“你干沒干，自己心里清楚。”然后就隨著人群往車上擠去。
那個老流氓并沒有跟著一起擠。這最好。
上了車，我不再想坐到車后面去，而是只想坐在前面。因為那個老流氓愿意去后面，我只想離那個老流氓越遠越好。我不管什么老不老幼病殘孕專座兒的。我只知道，現(xiàn)在后面的座位對于我來說似乎有著一絲的恐懼。已經(jīng)造成了心理陰影。其實我心里也害怕的很。可能害怕那個老流氓打擊報復。可能害怕別人不知道真相評論自己，誤解自己，說些很難聽的話。總之，我的擔心很多，我的想法也很多。
爸爸也在后面上了那輛車，我知道爸爸是擔心我。爸爸已經(jīng)退休了，不需要上班，所以也不需要一大早擠這趟人這么多的公交車，他這么做的唯一目的就是為了女兒。我坐在車前排離上車門很近的座位上。是那種車上背靠著窗戶的位置。爸爸則是站在下車門那里的座位的后面，離我就兩個座位的距離，他有些擔憂的看著我。
我也看了爸爸一眼，我不知道說什么。我臉上還有些許憤怒，我眉頭好像還緊鎖。我不知道那個老流氓坐在哪兒，也好像不想知道，我有些想去看但我迫使自己不去看，不去想。我告訴自己，就讓事情就此結(jié)束吧，也希望事情就這樣結(jié)束。可以后的一段日子里每當坐車，我都會覺得那個老流氓也在車上，這讓我很不安。我自己一個人的時候也不敢去后面坐，我都要坐在前面，我想我這應該是有心里陰影了。
我今年33歲，周歲的話31。但我從小生活的地方一直都是講虛歲的。我是家里的獨生女。
小時候媽媽不止一次的拿，“再給你生個弟弟或者妹妹”的話來“逗”我。我每次的回答都是：“那必須生出來他（她）是大的，我是小的才行”。可如今33歲的我現(xiàn)在真的好想有個姐妹兄弟呀。哪怕是個弟弟妹妹也行啊。我好遺憾，因為我一輩子也無法體會到那種有兄弟姐妹的感覺了。那是除了父母以外另一種親情的存在方式。
我每每看到一個單元住著的四樓的那家人就好羨慕。那家阿姨的女兒生了兩個小孩兒，今年他們家的二寶那個小男孩兒已經(jīng)到了能上幼兒園的年紀了。有一天我看到他們家的那個姐姐（今年也就9、10歲），去小區(qū)門口幼兒園的校車那里接弟弟放學。
這一路我跟在他們身后，真的被這對小姐弟暖到了。姐姐看弟弟的眼神充滿了寵愛，姐弟倆不知道說著什么。姐姐雖然不知道幫弟弟拿下那小小的書包，可一直牽著弟弟的手。弟弟一臉無辜懵懂的樣子，姐姐對弟弟的照顧、寵溺。陽光下，我覺得他倆也閃著光。那是世界上最美好的畫面之一。
還有發(fā)小家的那對小姐倆兒，大寶5歲，二寶2歲。我從小姐姐看妹妹的眼神里，也看到了和四樓姐姐看弟弟一樣的東西，那就是姐弟、姊妹情吧！親情在這世界上的另一種存在方式。
說回我的生活，我現(xiàn)在在一家藥店工作，這工作我目前才做了不到四個月。我離婚了，有一個9歲的兒子，歸我前夫扶養(yǎng)，我拿扶養(yǎng)費。
我不時髦兒，不會打扮，穿的很土。我長的很普通，不難看。個子165，體重現(xiàn)在120斤左右。皮膚挺好的，還挺白皙的。
我曾經(jīng)自命不凡，以為自己是與眾不同的。我以為電視里演的都是真的，總有一天會有一個高富帥瘋狂的愛上自己，非我不娶。我曾經(jīng)把幻想當現(xiàn)實。
我學習上，工作上，生活上都沒有太多努力。可還是覺得自己有著別人沒有的優(yōu)越感。孟非說：“所有的優(yōu)越感都來自缺乏見識和悲憫。”我覺得這簡直就是人生金句。
我身上也有著自卑感。青春期時因為胸部大，我自卑，曾經(jīng)大熱的天也要穿著長袖校服。我有含胸的毛病，我最好的朋友說：“可能也是因為你胸部大，導致的”。我以前從沒認真想過這個問題，當聽閨蜜說道時，我突然覺得腦子里有一道光閃過，我自己為什么從來沒想過？我覺得閨蜜說的對，我是因為胸部大而從來不敢挺直身板走路。我曾經(jīng)還有過一個極端的想法，就是去做胸部抽脂手術。
我想到上初中體檢時一個同班的女同學盯著我胸部看時，臉上的那種似笑非笑的表情……我雖然當時極力的笑著，極力的裝作沒看見，并在心里暗暗的希望那個女同學能快點從我身上轉(zhuǎn)開視線。顯然在我的記憶里永遠忘不掉那個表情。時至今日，依然清晰，依然刺痛我。