丁玲是我黃樓時期初中三年的同桌，她住在離鎮(zhèn)中學(xué)幾公里的某個村里，具體地址對我來說永遠是個謎。她很聰明，長得高高瘦瘦的，身材婀娜，一雙大眼睛，左顧右盼，很漂亮，但是成績平平，由于離家近，不用寄宿學(xué)校，她每天都騎著自行車上下學(xué)。

我是不知道自己從什么時候喜歡上丁玲的，而且喜歡的一度迷失自我。

冬天，丁玲會喊我“喂，小棉花球，給我講講這個題怎么做好不好？”

由于北方的刺骨寒冬，母親每年入冬前都會給我準備厚厚的棉襖棉褲，加上我身材矮小，穿上母親特制的棉服，鼓鼓囊囊的，圓滾滾的，小棉花球的外號是丁玲一個人給我起的，也只有她會這么稱呼我。丁玲喊我時，我會放下所有事情，乖乖的湊過去，給她講解她提出的問題。

黃樓的初中生活很艱苦，鎮(zhèn)里寄宿的學(xué)生都是鄉(xiāng)下偏遠的農(nóng)村孩子，宿舍是黃樓一樓的一間大教室改造成的，鐵床通鋪。沒有暖氣，八九十平米的宿舍里只有一個鐵爐子取暖，

嚴冬時分，常常是上半夜，同學(xué)們都圍著爐子裹著被子發(fā)抖，下半夜，沒人管爐子了，大家擠在通鋪上靠彼此的體溫取暖。

洗臉的水是宿舍外邊水泵房的井里打上來的，放在宿舍每個人的床下，早上起床，都凍成冰坨，大家砸碎了用冰塊蹭蹭臉就急急忙忙的跑去上早操，整個冬季每個寄宿生的臉都像花貓一樣。最難過的是，宿舍一個人得了痱子，整個屋子人都會被傳染。

早餐也很簡單，是大家從各自家里帶來的小米，由矮胖廚師煮好，上完早操后，排隊領(lǐng)用，矮胖廚師的手藝也很糟糕，煮出的東西，大家給起個外號稱作“粥漿干飯稀”，意思是這種食物介于干飯和稀飯之間，每天二兩的粥漿干飯稀，吃完后，正長身體的我都會在跑完早操的第二節(jié)課后，餓的前心貼后背。

就是在這樣的艱苦的環(huán)境中，我們依然以苦作樂，積極樂觀的保持十分的精氣神，努力學(xué)習(xí)，并以每天取得來之不易的進步而驕傲。

夏天，丁玲會在桌子上用圓珠筆劃好界限，她的課桌里隨時準備一個圓規(guī)，要求我不許越過她畫的線，理由很簡單，夏天穿的少，男女授受不親，不許過線，是防止有肌膚接觸，一旦過線，她就拿起武器自衛(wèi),　圓規(guī)尖銳的鋼針毫不客氣的刺向我裸露的胳膊，通常痛的我齜牙咧嘴。

我上初二后身體長高了一大截，嘴邊也毛茸茸的生了些胡須，荷爾蒙隨著身體的生長也在體內(nèi)暗流涌動，感覺自己像一只發(fā)了情的小狼一樣，開始關(guān)注異性不一樣的體征。

我一直不修邊幅，現(xiàn)在開始頻繁的照鏡子，并對自己的其貌不揚心生芥蒂，我甚至痛恨父母，為什么沒有給我生一雙像丁玲一樣的大眼睛。

于是，我做了一件差點讓自己悔恨一生的蠢事，假期的一天，我回到鄉(xiāng)下的家里，照完鏡子后，再次萌生改變自己相貌的想法，我決定先從最不滿意的眼睛開始，然后準備了一副繩子，繞著自己眼皮，準備自己勒出一副雙眼皮出來。于是計劃在晚上實施，深夜熟睡中的我被母親的一聲驚叫驚醒，揉了半天眼睛，才看清爸爸手里拿著剪刀，站在媽媽身邊，她手里拿著我捆綁眼睛的繩子，像看怪物一樣盯著我。

“你還看得見嗎？你媽我倆再晚點過來，你就把自己的眼睛勒瞎了！”。

爸爸說完，看我的眼神有些異樣。

媽媽第一個反應(yīng)過來，“你這孩子，該不是想自己勒出一個雙眼皮吧？”

她說完，望著我羞紅的臉，和一副不知所措的滑稽樣子，哈哈的大笑起來，直到笑的直不起腰。

春天來了，學(xué)校的戶外活動多了，體育老師領(lǐng)著做體操，我站在后排，望著前面丁玲隨著音樂節(jié)拍蹦蹦跳跳秀麗的倩影，有時似癡了一般，常常會忘了自己的完全沒有跟上應(yīng)該學(xué)習(xí)的動作。

自從暗自喜歡上丁玲后，心事開始多了起來，我開始不敢正視她的臉，不敢離她太近，不敢和她多說話，卻又為自己找各種借口圍繞在她的左右。

放學(xué)鈴響，我會趴在黃樓一個角落的窗子上注視著她騎著車子離開。上課鈴響，我會第一個從操場沖回教室，坐到位置上，等她回屋坐到我身邊。

丁玲對我，態(tài)度一直很冷漠。說話的時候，也是常常能省則省，從來沒有更多的交流，她行事果斷，干凈利落，她的眼睛里，永遠是一副飄忽不定的神態(tài)。

相反丁玲的冷漠，阿紅卻常常主動的接近我，給我?guī)С缘模椅伊奶臁?

漸漸地，班里好多人都開始傳開來，“阿紅和大國談戀愛啦！”

“聽說阿紅班長和你昨天去軋馬路了？”一天，丁玲突然問我，眼里滿是戲謔。

“什么是軋馬路？”我呆頭呆腦的問，

“切，老土，軋馬路都不知道，就是搞對象唄”，

“你，你別瞎說！”我掙紅了臉。

“我從來沒和阿紅一起出去過！”

傳言我自己是知道的，但是不懂得如何去消除，如今丁玲也這么說，我是真的急了。我不止一次拿阿紅和丁玲做對比，心目中感受自己喜歡與不喜歡之差的天地之別，年少的我沖動的以為，如果丁玲愿意，我甚至可以用死去證明我的清白。

“沒去就算了，也不是什么大事”丁玲大概是很奇怪我有這么激烈的反應(yīng)，淡淡的說了一句，不再說話了。

看著她淡淡的表情，我心里很不是滋味，我不知是否已經(jīng)消除了誤解，心里甚至有些痛恨自己了。既然如此喜歡丁玲，為何沒有勇氣和阿紅徹底了結(jié)，不再來往？

我曾經(jīng)不止一次的對比我與丁玲，我與阿紅之間的感覺的差別，面對丁玲甚至靠近丁玲，我的心跳會加速，和她說話，我會莫名的臉紅，我想告訴她一切，卻總是有所顧忌，心存保留，我不敢直視她的眼睛，怕被她看穿心事；而對阿紅，我完全是一副正常人的心態(tài)和模樣，我知道我對丁玲的情感不僅僅限于喜歡而已。這種感覺讓我害怕，我渴望見到她，喜歡偷偷的注視她，越來越覺得丁玲的各種好無可替代，我越陷越深，不能自拔，年少懵懂的我知道，我是愛上丁玲了。然而，我似乎又對她一無所知。這種神秘的感覺更讓我發(fā)狂。

年少的我對情感的無知，讓我失去了認識那種懵懂初戀的機會，我甚至覺得這種有意識的壓抑，導(dǎo)致自己最終一無所獲，碌碌無為的虛度了那段黃金般的光陰。

時間飛快，三年的初中青春時光一晃而逝，懵懂的我與阿紅、丁玲甚至沒有時間來得及發(fā)生任何故事，初中生涯就結(jié)束了。

阿紅去外省讀中專了，我去縣城讀高中，丁玲中考結(jié)束后，也和人間蒸發(fā)了一樣，失去了音訊。

高中第一年的學(xué)習(xí)，我被繁重的課業(yè)壓得無精打采，無暇顧及任何事情，體內(nèi)荷爾蒙的暗流涌動也像被閹割了的驢子一樣，變得風(fēng)平浪靜。

每天食堂、宿舍、課堂三點一線，像機器一樣重復(fù)，周而復(fù)始。

繁忙機械的高中生活，讓我開始懷疑自己的選擇，縣城的高消費也壓得家里喘不過氣來，爸爸還是靠在工地打工供我生活費，有時候寄錢不及時，我自己靠東拼西借找同學(xué)幫忙，填飽身體基本的生理需求，縣城里接觸形形色色的同學(xué)，讓我開始懷疑自己的人生。

我開始叛逆，埋怨父母無能，埋怨自己生的家庭困苦將會毀掉自己的前程。同時，我也開始越發(fā)的自卑，覺得自己是被命運拋棄的人。

我的成績也開始不穩(wěn)定，老師對我的態(tài)度也是希望與失望交織，最后干脆放棄我了，我已經(jīng)不再是優(yōu)等生的待遇了。我變得整日無精打采。

一晃，一年的高中時間就這樣溜走了。

高二開學(xué)第一天，我在學(xué)校食堂吃完飯，在水池邊低頭洗碗。

突然，一聲清脆熟悉的聲音喊我：“大國，好久不見?。　?

我像被閃電擊中一般，渾身僵硬。

“丁玲！”我轉(zhuǎn)過身。

丁玲就站在我身后，亭亭玉立，她拎著一個飯盒，笑吟吟的看著我。

“你？”我的舌頭也僵住了，發(fā)不聲來，失態(tài)的兩眼直盯盯的望著她，

丁玲一身和我一樣的高中校服，

“你這是----？”我不知問什么好。

“我重讀了一年初中，考上高中，現(xiàn)在和你又是同學(xué)，不過是你的學(xué)妹了。”

她微微一笑，笑靨如花。

我無法形容那一刻的心情，猶如失散多年的老友再次重逢，又似一個孩子失而復(fù)得最喜歡的寶貝玩具，看到她的一剎那兒，我像孩子一樣的激動，同時，高中一年生活的壓力與對生活現(xiàn)實的認知，又讓我好似歷經(jīng)滄桑的老人一般的淡定坦然。

高中生活以來患得患失的情緒，讓我對一切事情，都沒有信心具備十分的把握，她來上高中了，我們的重逢，是否意味著我們今后會越走越近呢？

“丁玲是否從開始就知道，我對她有著和任何人都不一樣的情愫呢？”

“假設(shè)她知道我喜歡她，她又是怎么看待我的？她會認真的對待我的追求嗎？”

“我是否還繼續(xù)有勇氣，對著她明確的表白呢？”

轉(zhuǎn)瞬之間，我的腦海中涌現(xiàn)出千萬個想法。

愣神之際，丁玲已經(jīng)輕盈的走遠了，似乎從來沒有回來過。