我出生在一個非常普通的家庭，因為我的出生我的母親受到了很不公平的對待。我的爺爺奶奶很不喜歡我媽，當然也不喜歡我，因為我是個女孩子。我出生在冬月的最后兩天，那時候天氣很冷。不過我有一個很愛我媽媽的爸爸，所以即使會遭受我爺爺奶奶的不公平對待我的媽媽依然是幸福的。我的父母認為我是最特別的一個人，所以給我取得名字也要很特別一些。媽媽希望我是心靈手巧，溫柔賢惠的女孩子，所以給我取名為巧惠。

我還有個祖母，在我的記憶中最快樂的一段回憶就是祖母。可能是因為重孫的緣故，我的祖母很愛我，盡管我是個女孩但是她還是用盡她最好的疼愛給我。但是，我還沒來的回報我祖母的疼愛，她卻永遠的離開了我。

在我出生沒多久我的祖母帶我去算命，那時候比較新這些，算命的說我會破相最好帶我去打個耳洞可以避免。但我的母親并不信這些，加上我還只是幾個月大的小孩子去打耳洞不合適。我的媽媽是書香門第，從來不信這些封建迷信，她相信科學。所以就這么沒把這件事放在心上，其實我的爺爺奶奶是很相信那個算命先生的話的，因為那個算命先生說的話真的很靈，算中過好幾次。但是我的爺爺和奶奶那時候并不喜歡我和我媽媽所以也就沒管。

在第二年的冬季下過一場小雪之后我便出事了，我剛學會牙牙學語走步的時候，頭先掉進了火坑里，破了相。

我奶奶后來告訴我那時候哭的她心都縮緊了，我想即使那時候不喜歡我但是看到那么小一個孩子被火燒壞了額頭人誰看著都會心疼的吧，何況還是她的親孫女呢。所以，在那之后我的爺爺奶奶不再討厭我了對我媽媽的態度也好了很多。那之后我的祖母幾乎寸步不離的守著我，去哪都會帶著我。到我上幼兒園也是每天送我上學，放學總是能準時的在學校外面看到她。后來我上了小學，祖母不能走動了，但是還是堅持給我做飯，我放學回來總能馬上就遲到熱騰騰的飯菜。再后來，我因為額頭的傷疤總是被同學們嘲笑，不和我玩還會在放學的時候在我的后面嘲笑我。我把同學們對我的嘲笑，將怒火發在了最愛我的祖母身上。我的祖母卻總是笑吟吟的望著我，說“我家妹崽是最乖的小孩”。

那時候我便開始厭倦上學，討厭同學和老師。每次不想去上學總會被爺爺教育我，在我的印象中，爺爺和奶奶從沒有下手打過我一次，但每次都能讓我痛苦流涕。

在我一年級時對藥物過敏昏迷進醫院住了一個星期之后就被父母接到了身邊生活，也是從那一年開始，祖母的身體越來越差。可是我每次回去看見祖母滿臉的皺紋就覺得很害怕，覺得祖母是個怪人，不敢靠近她。祖母卻還是坐在椅子上望著我笑，現在想來確是很慈祥的。我們離開的時候祖母都會在門前望著我們離開背影，眼中閃爍著淚花，那時候覺得祖母太煩了我們又不是不會再回來得了，有什么好哭的阿。媽媽讓我給祖母說再見，我也是心不在焉的說句拜拜，想起來真的很欠打。但是祖母總是會替我說好話，妹崽還小，不懂事。

在一個炎熱無比的夏日是我印象最為深刻的一個夏季，我的祖母一百歲生辰，我永遠的失去了那個愛我如命的人。我記得那是個普通的不能在普通的下午，可是就是這么一個普通的下午讓我自今都很難記。

祖母是我們那里少有的百歲老人，所以市長給我們送了一臺彩電。全家人都很開心，辦了一場很盛大的生日壽宴，請來了許許多多的親朋好友為我的祖母慶生。可是祖母卻不能站起來了，她只能躺在床上看著我們，眼睛泛白。

看著祖母很痛苦的躺在床上，話也說不出來的樣子，我很害怕祖母會生病，會離開我。我聽媽媽說多喝牛奶對身體很好，多喝牛奶能長高。所以我把媽媽買回來的牛奶都給祖母喝。其實在那個時候，祖母是什么東西都吃不下的，連水都喝不下。但是看見我為她擔心的樣子還是忍者喝完了兩袋純牛奶，我以為祖母喝完就可以站起來了，但其實并沒有。

在生辰過后的一個下午，祖母便斷氣了。我在那個時候并不知道死了是什么意思，以為就是睡著了。可是當我去握著祖母的手的時候我發現祖母的手很冰冷，即使在炎熱的夏季，她的手也是冰冷的，像一個冰塊似的。我當時有些慌亂，我便拿起被子想把祖母的手捂熱，但是無論我怎么捂都捂不熱。想叫醒祖母，卻也是怎么也叫不醒。我才知道，死了就是永遠離開了，再也不會醒來的意思。

那一刻，我才突然明白，為什么每次離開，祖母眼睛里都有淚花在翻滾。為什么，每次回來，祖母都會笑得很開心。想起之前祖母對我的好，我對祖母的回報，我的鼻子就酸酸的，哭的喘不過氣來。但那時候并沒有人管我哭的那么傷心，因為每個人都很難過，每個人的眼里都是大顆大顆的眼淚朝外流。

看著他們將祖母放進冰棺里，穿上黑黑的喪服，再把冰棺蓋上的瞬間。我是第一次感受到心痛，因為想起之前的回憶，我覺得祖母是恨我的。因為她那么愛我，而我卻不懂事的跟她頂嘴，每次被爸爸打，祖母都過來護著我，說妹崽那么小打著她心疼。想著以后祖母再也不會在我被爸爸打的時候出來護著我了，再也不會在我要回家的時候買好零食等我回家了。

在十二歲的年紀，我第一次感受到了心痛。

那時我們課本里講到一句詩詞：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”我并不能，完全理解里面的意思，但是在那個下午之后，我好像明白了。雖然家人沒有怪過我，可是在我心中祖母是我不能提及的傷痛，我恨自己沒有多陪她，恨自己當時不懂事。祖母在最后一刻都在想著，不讓我失望。而我，在最幼稚的年紀，做出了讓我后悔一輩子無法彌補的事。

在一個最平常的夏季的某個下午，然后穿著某一件最平常的衣服，窗外依然響起每個夏季都會有的知了的聲音，白云依舊。祖母就這樣永遠的離開了人世，我想她應是去了最美的天堂，那里有鳥語花香，有她的愛人。