事情的轉折，從我摔斷腿后開始。那時是在我大二下學期，3月底，我上午參加完計算機二級考試，中午吃完飯，跟著同學一起散步曬被子。說起來真是可笑，我的腿是自己給坐斷的。隱約還記得在初春的陽光下，在曬滿被子的河旁草地里，我們學著散打的后踢姿勢，踢著掛在兩樹之間的被子。我意猶未盡，當我們走在柏油路上時，我依然還在做著這個動作。就這樣，我一屁股坐在了自己的腿上，右腳腳踝外翻，腳踝處腓骨骨折。
在家養病期間，只有一個非智能的山寨機，和一臺單機筆記本可供娛樂消遣。筆記本里空空如也，沒下載什么東西，只是一些游戲視頻。這些視頻被我翻來覆去看爛了，我還讓我妹妹去影像店買一些碟片回來看。
手機只能通過3GQQ網版登錄QQ，只能在線看網絡小說，其他功能一概沒有，300M的流量基本夠用。在偶爾登錄QQ之后，發現來自婉風的消息，說好久不見我，也不見我更新，問我什么情況。我心中一暖，就和她把我摔斷腿的情況和她說了。從來沒有人這么關心過我，就連我父母和我妹妹，我都不認為他們很關心我。我當躺在一間瓦片房里，用棚布從大廳隔了一間房給我，燈是黃黃的白熾燈，地是水泥地，只有一張單人床，一張以前吃飯用的舊桌子。
養病期間，我沒有洗過澡，因為頭發愛出油，我一直請著妹妹幫我洗頭，她也是在我利誘的情況下，才百般不愿地給我洗了兩次頭。我那房間暗不見光，我感覺自己像是被囚禁起來的小鳥，我好想回到大學里去呀，那里有網，有游戲，有散漫的時光，有自由的空氣。我父母很少到我房間里去，去了也是一下子就出去了。
養病期間有幾個親戚來看望我，我很開心，想去桌上一起吃飯，但是被他們勸阻了。我那時脾氣有點不好，說話沒有遮攔，他們說我不該那樣想，我有點委屈。
送我去醫院換藥的時候，家里想讓我拄拐杖走到車站坐公交到市里去。從家里到車站，平時走路都要7，8分鐘，我拄著拐杖，踮著腳，沒有半個小時到不了。我內心十分崩潰，這樣的父母，讓我一點都不想呆在家里了。我心里想著，什么都靠不住，什么都信不過，不離不棄的，也就只有我手上這副拐杖了。我緊緊的握住它，手掌用力地摩挲著，眼圈發紅，倔強的傲氣告訴眼淚不能丟臉。后來有一位鄰居看見，關心地問是什么情況。我憋住不答，徑自走著。我那時真想痛快地哭一場，被一位陌生人的關心感動到不行。后來他建議我父母包一輛車過去，說我這樣走過去很危險，也不方便。后來我們包了一輛面包車，到了醫院，下車的時候，我爸來扶我，我心想，在家里那段路，那么長，那么長，你為何不扶我？在這里就開始裝模作樣。
我的心態慢慢地發生了變化，開始越來越封閉起來，對什么都小心翼翼，都不敢暴露我的真情。唯有婉風，是成為了我心中唯一的精神支柱。我和她開始無話不談，她也和我說過，什么事情都可以和她說。我在內心深處已經把她當作關系最好最親密的人了。但我也常常閃過一些不好的念頭，我和她的這種關系，能維持多久。同時也偶爾幻想過，我可以和她奔現么？但這念頭在我腦海里只是一閃而過，我自己就把它否掉了，我不敢去想，不愿意去接受這殘酷的事實。
我不夠勇敢，我總是給自己找借口，一次次打消自己去見她的念頭。甚至我都沒有和她打過一通電話，沒的和她視頻語音過。我想，我無法給她什么，連一個也承諾都沒有辦法給，我要克制我自己，不要讓我們的處境變得尷尬。其實，這可能都是我一廂情愿的想法，而她，沒有想這么多吧。
我當然希望她會和我越來越親近，但總是事與愿違。在她高中畢業有了新的環境后，她漸漸和我變得疏遠。她似乎有點應付我一樣，對我提起的任何話題都不感興趣。我不得不變得越來越討好她，這反而使她更加厭煩我。我開始對她不抱有任何期望，但我完全做不到。我后來寫了一本小說《穆斯林的婚禮》，原來起名《斗月》，就是自己把不能在一起的原因歸結為她是回族，她是伊斯蘭教。
事實上，我有些自欺欺人了，正因為我意識到我不能見到她，不能擁有她，并且正在失去她，我不能容忍自己的這種無力感與失敗感，我便欺騙自己，這是無法擊破的宿命，小說中的主角，白牧輝，他替我完成了我的心愿。
在我的少年時光時，從來沒有任何一個女子，對我如此關心有加。年少的我分不清這是愛情，還是友情，或是虛幻的網絡社交關系。我從來沒有將此當成是虛幻的存在，我一直都認為，在鍵盤和鼠標的后面，在網線和屏幕的中間，有一個真實存在的女孩，她閃爍著眼睛，也在相信我所相信。
正如一句詩，我見青山多嫵媚，料青山，見我應如是。
我還記得一個場景，我走在宿舍樓的樓梯上，快樂地想著你。那時我已經發表了若干章節的小說，我們討論得很歡快，我時刻想著你，想到能回到電腦面前和你聊天，我爬6層樓梯也很輕快。
你就這樣走進了我的心中，我卻不知你的樣子，未聞你的聲音。你是一個抽象，而又具體的存在。你讓我萌發了愛情，體驗到了愛情的滋味。我相信，我當時對你的感覺，是愛情無疑了。我腦海中時時是你，做飯的時候，想到你在我身邊，飯菜是為你而做，連菜都切得特漂亮，桌子擦得特干凈。回到家的日子里，我多次偷偷溜到網吧去，一方面是為了打游戲，另一方面，是為了和你聊天，你在的話，我就不打了，就開心地與你聊天。
我還記得有一次我在網吧和你聊天，說了很多關心的話，當時我都是發自內心的關心，你卻說好肉麻呀。不是我想的那種感動，我略有失落。也許，我不該那樣越界吧，但我控制不了，我對你的喜歡。