精神崩塌的我，對于未來這個我本不感興趣的東西，更添上了一層灰色。我最害怕夜晚的到來，因為，哪怕吃了安眠藥的我，依舊久久無法入睡，我躺在床上輾轉反側，胸悶、心慌、氣短、喘氣……

瞬間覺得，活著好累，我企圖在想用哪種方式結束我的生命，甚至連遺書都寫了好幾封。。。。。

朋友們知道這事以后，反而對我更加的冷嘲熱諷，因為，我是平常里的笑話，誰會相信我得了抑郁癥，依舊用從前一樣的口氣，大聲吆喝著我。

親戚朋友們知道這事兒以后，大多數都說只是說想開點就好了，然而有一些卻把我當成瘋子一樣看待，記得有一次去拜訪我家的某個姨，一打開門就大聲怒斥著我：

“離我家遠點，你這瘋子！”之后我便把自己鎖在家里。

“也許你也曾用善意對待過世界吧？別擔心，總會有人也善待你的，如果很遺憾，沒有的話，那就善待自己，別折磨自己，好好活下去！”

最終我選擇了上吊，我將繩子系在了天梁上，我把頭伸進去，踢開了凳子，繩子系著我的脖子，做出了一個永不分離的樣子。沒多久我便暈厥過去。

但是啊！上天卻像是在和我開玩笑一樣，繩子斷開了！為什么啊！你將我痛苦的帶到世間，又不準我離去嗎？

我坐了起來，一直哭，心已如死灰。

“我的人生盡是失敗啊！”

為了不讓我這失敗的人生打擾父母，我回到了我以前工作的城市。

回去后，我沒有去找工作，只是一個人天天坐在出租屋里，想著怎么去自殺，自殘。我的左手已經布滿了傷疤。

我還是壓制住了我想自殺的情緒，因為，我總想，先活一天吧，去看看沒有看過的東西，等到第二天，我又是再活一天吧，去把自己一直想買東西買了…………就這樣日復一日的，我就這樣厚著臉皮活了一段時間。

“過去很痛苦的話，那就選擇性的忘掉它吧，因為我們只需好好活在當下，也許會很困難，但是，請堅信，那道黎明一定會來到。”

之后的我，便去到了XZ和內蒙古，也許是讓我這骯臟的落魄魂，得到清洗吧。去之前我做了極大的心理準備，最終還是決定出發，路上難免會遇到不少麻煩，但是對我而言，這些事情都已經無所謂了。

回到了老家，已是我治療抑郁的第二年開春了。此時的病情稍微減輕了一些。但是自己精神上的痛苦，卻還是極大的悲傷。

我的母親（繼）問我：

“還是沒什么好轉嗎？”

“稍微好了一些吧”

“那你有沒有想過結婚？或許可以緩解你的病。”

“沒有想過…………”

此時我沉默了，她也沒有繼續多問便起身離開了。

說到女孩子嗎？誰會看得上，我一個如此丑陋又惡心的人，而且又是個瘋子。

從高中開始，我看見人家一段戀愛談幾年的，而我一句：“談嗎？”問了好幾年…………就是因為我奇丑無比的外貌，從小收到了不少打擊，皮膚又很黝黑，身處又瘦小。誰會看得上我？每當看到喜歡的女生和別人曖昧時，我心里總是會很酸，但是我又不是人家男朋友，我酸什么，還是怪自己太無能吧！

后來的我，被父親送去了病院里，在我住院的那三個月時光，那是難熬和孤單的。還好我卻在那遇到了一個笨手笨腳的小實習生，她叫小靈。

她是醫生安排給我的護理。是個才剛畢業的小姑娘，她做事總是笨手笨腳的，有時竟需要到我提醒她的份上，她也總是很誠懇的聽我的教導，比如她放熱水給我洗臉，卻一個不小心撒在了我腿上，我被燙得大叫，她也是急忙給我收拾好，嘴里一直說著對不起，但是我并沒有責怪與她，因為我并不想將我的憤怒灑向一個才剛畢業的小姑娘上。我只是強忍著燙傷的痛，笑著和她說

“沒關系的，下次小心點就好了。”

然而她卻哭了起來，我很疑惑，細聲的問她

“怎么了嗎，為什么哭了？”當然，我也緊張我這鋼鐵直男式的問法，她一邊哭一邊擦著眼淚地說道：

“謝謝您，您人真好，我照顧其他病人的時候，看到我笨手笨腳的樣子都要罵我，只有你沒有罵我。”

聽到這些，我也只是無奈，只是有心而無力，現在我都成這個樣子，拿什么去幫別人說話呢？我能做到的，就是讓像我一樣被人指責的同類，能夠在我這收到溫柔的相待，不想讓和我一樣有悲痛事情的人，去消極的看待世界，我能做到的，就是溫柔待人，讓他們的心靈有一個安慰。

'“溫柔之人，有兩種，一種是從小就被溫柔對待，所以也是一直溫柔待人，另一種，是經歷了人生中的黑暗痛苦和悲傷后，不想再讓其他人也受到這份痛楚，而溫柔的對待身邊的人。”

出院了以后，小靈主動要了我的聯系方式，說是為了以后復查，我沒多想什么，直接就給了她，她卻像個過年得了壓歲錢的小孩一樣，開心的活蹦亂跳，然而我并不在意這些。

于是在我病有點好轉時，我還是回到了以前工作的那座城市。時間兜兜轉轉，自己患抑郁癥已經有了許多年的時間，然而卻還是想努力的活下去試試。

“既然老天讓我有悲痛人生，既又不肯讓我離去，那就這樣行尸走肉的活下去嗎？”

不，不是的，每個人，出生在這個世界上，都有著自己存在的意義，哪怕感到前途很灰暗，但我們也得去尋找自己活在這個不完美世界上的意義！也許會很累，但請不要放棄！因為一定會找到的！