就在不知不覺中，父親已然開始向我展現出他渾然天成的好意。甚至當他在外地工作時，在他可貴的閑暇之余，會特意打電話給母親，偷偷詢問我是否需要添置新衣服的意愿。然而一旦當別人問我需要什么，我卻不知道該怎么去回答了，反而在人面前變得更加手足無措?？闪钊吮У氖牵@種無法正常表達欲望的心理，甚至在親人面前都無法幸免。我甚至覺得，當我一旦表現出自己的需求時，就會破壞內心的那種完整性。換而言之，這種可悲的性格導致我追求事物的本能欲變得愈發艱難。有時我一度以為當我貿然采用任何不甚委婉或是不妥的拒絕方式都會使我們的關系加速惡化，而倘若應承對方恰恰迎合了我內心的矛盾性。所以我在他們面前......甚至是臉上的表情都會變得極為不自然了。又或者，我的這種極其隱秘但他人又無法理解的作法竟然只是自己卑屈的自保方式。為了尋求自保，逃避任何自我意識所能預料的“潛在威脅”，哪怕實際上答應或是不答應都無法給我構成任何身體上的病痛，那一切只源于我的心理從中作祟。對于一個人精神意識上的阻撓，無論是彼此關系的正向推動還是負面影響，都必然有著巨大的主導性。

盡管父親一再向我示好，于我來說，也只是他單方面作出的妥協。兩個人重歸于好的本質或許就在于此，兩個人能否相向而行，也自然不是依靠其中的任何一方朝著對方走去就能真正到達彼岸，而“心”的那一層更是一道難以逾越的溝壑。即兩個人的相處之道，甚是乎世人所謂的“戀愛之道”所做出的任何之于感官或是心靈上的表達形式乃是相互交心的過程。然而，我的這種無法向任何人袒露心跡的怪癖更是極大地限制了我，或是說――之于處理事物矛盾的能力。當矛盾產生之后，我根本無法具有處理它的能力，所以我唯有一味地逃離現實，逃離人的世界。可我越是逃離世間，他們所留給我的幸運空間越發狹隘，幾乎令我無法正常喘息了，與人當面寒暄的勇氣變得愈發艱難。我似乎一點一點理解了隱藏在自己身上的悲哀之處。

果然，世人所難以直面的不幸，或是對之感到無能為力的無望，總是希冀時間能撫平創痛。但我的母親卻報之于神靈。即抱著所謂“寧信其有，不信其無”的心理，他們在我身上進行了一系列、但在他人面前看似荒唐又無奈的實驗。那種衍生出來的奇異風俗同樣在我的家鄉盛行，但卻呈現出另一種不便讓人明說的習性。它們儼然就像黑夜中的蝙蝠一般隨著悄然變濃的夜色晝伏夜出，于是這股神秘的力量似乎有著讓人不可否認的真實性。倘若世人全然將之歸為“莫須有”的虛無，我想還不足以具有任何一點使人信服的絕對說服力，反而使其愈演愈烈，形成了一種難以撼動的、但已然屹立在他們心中最為執拗的部分。雖說我對于這種關乎神靈的信仰并不驚訝，但我同樣與世人一樣，即抱著一種相信眼前所看到的世俗態度，從而建立自我的認識。然而這種鬼神之說，我的父母似乎對其更是抱有一絲真實性，甚是乎有時超過了某些實實在在呈現在他們眼前的事物。之于這種理解性的論述，我在前文已有所提及。但這種心理卻是真切地給了我與父親緩和焦灼關系的一絲幸運之機。父親或多或少開始相信此前在我身上發生的行為并非出自我的本意，而是來源于某些我所無法掌控的神秘力量，并由衷地寄存希望。