小時候，不知道世界有多大，以為世界只不過是一個小鎮，而那個小鎮對那時的我來說，就是我的全世界。

小時候，不知道什么叫做好人，什么叫做壞人，以為那些受歡迎的人就是好人，被所有人排擠的人就是壞人。

小時候，總盼望著長大，以為自己長大了就可以找工作賺大錢，長大了就可以獲得一份想要的愛情，長大了就可以……

可是，這些兒時的美好愿望，真的會如愿以償嗎？

長大后，才知道那個住了十七年的小鎮是有多么的渺小，世界遠不止一個小鎮，一個省市，一個國家。

長大后，才知道什么叫人性，在這個世界里，沒有絕對的好人，也沒有絕對的壞人，受歡迎的人只是更有心計，受排擠的人只是自己的觀點無法被別人理解，而被區分為異類。

長大后，才知道生活的艱辛，花錢是有多么容易，而賺錢是有多么難，為現在的處境嘆息，總是妄想著回到童年。

我今年高三，還有一百多天就要面臨高考。

今天是12月31日，我們放了元旦的假，放假本應是個快樂的事，而我卻怎么也高興不起來。

放假了，室友們都回家了，我本來是打算住寢室的，因為要封寢，只能跑去親戚家住。

來時的路上很冷，寒風在馬路上咆哮，像要把誰吃了一般，太陽像往常一樣耀眼，我卻絲毫感覺不到它的溫暖，這就是北方。

我抱著手機沿著人行道走，屏幕上是弟弟和母親的臉，不知道為什么無論是沒長大的人，還是成年人都擁有一顆熱情的，會跳動的心臟，我的雖跳動著，但一直是冷漠的。

寒風從我面前穿過，如同一匹披著寒冰鎧甲的烈馬，臉部傳來撕裂般的疼痛，指尖也被凍的逐漸麻木。

我只好停下，掛斷電話，戴好棉襖上的帽子，把手放進口袋里，繼續迎著風走。

再過“學府橋”就要到了，我拉緊衣領，把帽子壓的低低的，過橋前需要經過一所高中——一中，但我是二中的。

到了橋邊，校門口的一個男人在那里來回踱步，又望向我，我心里咯噔一下，立即快步上了橋。

“還好沒穿校服。”我慶幸著。

指尖的麻木感逐漸消失了，我拿出手機，按了一下待機鍵，看到的是母親打的兩次電話，我關了手機，繼續向前走著。

橋下的河不知是什么時候冰封的，我上次從學校出來好像還是一個月前，或是兩個月前，記不清了。

河面上結著厚厚的冰層，有人在上面打爬犁，我被他的舉動驚訝到了。

難道他不知道這么做很危險嗎？

我站在橋上看他，他站在橋下看我，對視了一眼，我又繼續走我的路。

帽子下的烏發被吹的凌亂，總要用手去理頭發，短發就這點不好。

到了目的地，我站在二樓的小院里，看著眼前的四扇大門，不知所措。

我立即打了電話求助，“姨姥，我到你家樓下了，你家是幾單元啊？”

“你在樓下啊，我去接你。”電話里是熟悉的聲音。

電話沒有掛斷，我把手機始終貼在耳朵上，等著她來。

終于，第四扇門開了，一個穿著黑色棉襖的人，快速向樓梯口跑。

我喊了一聲，她向我看過來。“姨姥，我在這。”

“你還行啊，都找到這了。”

我是個路癡，跟別人走路從來不記路，所以這次在去她家之前，我提前打好招呼，要自己一個人去。

進了屋子，從廚房里走出來一個與姨姥年齡相當的女人，身材偏瘦，大概一米六幾。

因為不認識，我沒有說話，直接脫下鞋，撂下書包，脫棉襖，坐在沙發上看手機。

姨姥和那個女人在廚房一起聊天，又在客廳包餃子，還在聊天。

后來我才知道那頓餃子是為我包的，說到這我似乎還要感謝她們，即使我的午飯早就吃過了。

包完餃子，女人走了，姨姥又去廚房煮餃子，我依舊坐在沙發上看著手機，無動于衷。

餃子煮好了，姨姥把餃子端上桌，拿來醬油，醋，和碗筷。

我放下手機過去吃，姨姥開始和我聊天，從學校聊到自己。

吃完餃子，姨姥躺在床上休息，我在沙發上坐了一會，看到桌上的臟碗筷，立即起身去收拾，卻被姨姥阻止了。

我再次坐回到沙發上，繼續看手機。

“你一調成績怎么樣？”姨姥問。

“不好。”我說。

“你小舅也沒考好。”她似乎是在安慰自己，又似乎是在安慰我。

上次題答的不順手，成績跌至了谷底，后來學校又組織了一次月考，成績又上升了，1月14日即將面臨二調，很多老師都說二調的成績基本上就是高考成績了。

對于即將面臨的考試，我沒有把握，害怕考不好，我知道這次的考試是有多么重要，當然最重要的還是高考。

姨姥還問我將來的打算，我說想當老師，之前報了“地方專項”。

提到“地方專項”，姨姥一下子激動起來。

“你一個小姑娘還要回農村待六年才能回城里，二十多歲正是找對象的年齡，你在農村和城里找的都不是一樣水平的。”

“我以后不找對象。”我說。

自己都養活不了，再找一個拖累自己嗎？

我們又聊到了分數，提起自己的分數和小舅的分數，根本抬不起頭，這就是中考為我們分隔的距離，不同的學校的教育對一個學生來說是有多么重要。

面對未來，我無話可說，這是我從未有過的迷茫，而我應該慶幸的是，處于迷茫中的人似乎不止我一個人，但是我也可能是萬人之中唯一一個對未來迷茫的。

從小到大，除了上學，我并未真正做過什么，同學們說我可以去當作家，但我并沒有想過走這條路，寫作只是我的一個喜好，僅此而已。

曾經總是說，我要考什么，現在常說的是，我能考什么。

這就是一個高中學生的迷茫，一個三不知的人的迷茫。

自己一個人在外，冷了不知道穿衣服，病了不知道吃藥，餓了不知道吃東西。

總以為自己是個年輕人，能抵得住冬季的寒冷，抵抗力足夠強，能硬撐過去，脂肪足夠不怕餓。

實際上，我什么都做不了，我只是一個剛滿16周歲的人，每天板著臉，抱著一個61歲的心去面對世界。

十二年的人情冷暖，看的多了，經歷的多了，難免會被影響，表面裝作高冷，其實內心是恐懼的無助的。

沒有人愿意去聽我的故事，他們總是把我的親身經歷當作玩笑，用我的語言行動嘩眾取寵，我不想再重新經歷那些，只好激發自己的另一面來保護自己。

因為孤獨，經常用游戲與寫作麻痹自己，想把自己想說的話統統都寫下來與其他人分享，即使沒有人會去讀。

有些話，不能說，我會寫。

我不知道自己的選擇是否正確，我也不知道自己的夢想能否實現，我更不知道自己的未來將是如何。

有些事，不知道，更好。

做個傻子，總好過做一個瘋子。