不該有的東西就把它扼殺在萌芽狀態(tài)，知道了沒？

是的呢，我相信我可以做到的。

從今天開始我的每一篇早睡日記，我都會簡短地寫一個小標題，或是主要內容簡介吧。就如同上次我在火車上寫得早睡日記（五十），我特意發(fā)表到微信公眾號了，我寫得簡介就是N曾經對我說的一句話，“你的關心，超出了朋友的范圍?！焙喢鞫笠?，點睛之筆吧。我一般都會先看文章的題目，覺得有趣就再看簡介，覺得有意思才會去一口氣堅持讀完，的確讀過很多有深意的好文章。

只是出乎我意料之外的是，N竟然不經意間讀了我公眾號寫得文章。只是其中的一篇而已，我寫的內容主要是那天在火上上的所思所想吧。那時候我的確很失落心灰意懶，我以為我從此會失去N這個我非?？粗睾驼湎У漠愋耘笥?。我其實是沒有勇氣去解釋和辯解等，我記得當時我還專門用錘子便簽寫好了一個長篇大論，大概意思就是表述自己的自責和懊悔，沒有把握好朋友之間的距離，會失去這個朋友，試圖改變和挽留等。應該是情真意切吧，至少是自己內心最真實的想法。我記得以前N告訴我，不要輕易對一個女生說珍惜之類的話，除非是你的女票。我其實是有顧慮的，只是我真得非常珍惜N這個朋友。

我記得剛剛認識N的時候，說起我喜歡文字和寫作，我說我有一個公眾號，就順便推薦給她了，她關注了而已。我很久沒有更新了，盡管經營了許久，公眾號有了原創(chuàng)和贊賞功能，實屬不易。但是，總覺得缺少一直堅持下去的動力和理由吧，興趣和愛好總是三分鐘的熱度，淺嘗輒止而已。以前就寫過幾篇原創(chuàng)的文章，包括幾篇不是很完整的游記，當然還有一些轉載和摘抄的內容。自從有了微博和博客，我基本不怎么用公眾號了，因為好多同事和朋友都在關注，比較熟知有些心底真實的想法就難以輕易暴露在空氣之中吧。而微博和博客成了我經常光顧和發(fā)泄自己情緒的好去處。

我最近發(fā)現(xiàn)一個棘手的問題，我的自制力又開始變差了，我變得和以前一樣了，又開始不自律了。我反思了一下，就是生活回歸以前的狀態(tài)，單調乏味麻木和孤獨，總需要找尋一些寄托或者釋放的出口。這一段時間以來，都是早睡日記陪我度過每一個或安靜或失落或快樂或孤寂的夜晚時光。以前的日子似乎非常充實，因為生活中同時出現(xiàn)的AH和N，我總有許多可以記錄的內容。自從AH徹底離開我的日常，我的日記似乎缺失了一大半可以更新和充實的內容。更多的還是一種理由和動力吧，之前我只告訴過AH一個人，我在寫作的事情，也許只有她粗略地讀過我的文字吧，她說以后再也不會讀了。

我知道從那天起AH就已經從我的日記里面消失了，雖然她的存在一直是我的主角。只是少了聯(lián)系和關心她的理由和借口或者合適的身份，同事或者朋友顯得蹩腳抑或尷尬吧。是的，我已經徹底放下了AH，一如她期許的一樣，再也不會給她任何壓力了。此刻我非常平靜，內心毫無波瀾，雖然有些記憶還根深蒂固在內心深層，但是最多也只是片刻或瞬間的記起。時間和新歡是良藥，這是AH當初給我的忠告和建議，一直以來我都沒有新歡我也再也不敢奢望和期待了，我只相信時間，時間可以治愈一切磨平一切。有些事情是可以遺忘的，有些事情是值得紀念的，有些事情能夠心甘情愿，有些事情卻一直無能為力，放下和忘卻是最好的選擇。

想著N有一天也和她室友AH一樣，徹底離開告別我的生活和記憶，我想我也是能坦然面對的。有些人不需要再見，只是路過而已，遺忘是我們給彼此最好的紀念。我又記起了安妮小說里面的文字。的確，不管什么樣的結尾和結果，都在預料之內，都能夠習以為常吧。我可能就是這樣無趣孤獨的靈魂，只適合自給自足自生自滅吧。挺好的，沒有期待的生活，好的壞的，感覺都可以，沒有落差就不失落難過。內心毫無波瀾，可以足夠強大。好好愛自己，試著做一個自私的人，不再那么小心翼翼，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，活得真實一些，就如同喝醉酒的自己，沒有偽裝沒有面具，何嘗不是一種放縱和沉淪的喜悅呢！

我好像最近一直都在玩LOL，然后經常忘記時間，偶爾超過十二點整，歇斯底里會失眠很久。網絡著實很不穩(wěn)定，斷斷續(xù)續(xù)影響游戲體驗和正常的發(fā)貨，但我總是鍥而不舍，斷線重新連接，一直輸一直玩，樂此不疲，惡性循環(huán)。是的，我承認我的生活回歸以前的狀態(tài)了，下班累了天冷的原因，飯也就懶得做，回臥室打開電腦就開始游戲，以此來消磨時間。游戲真得也會上癮，和酒精一樣會讓人麻痹，暫時忘掉一切不快和煩惱。是我自身的原因，自制力太差了，以前好像晚上準時會和N聊聊天，有時候看看視頻，就感覺不是那么無趣，也就記不起玩游戲了。還有，一個最主要的原因，就是我的早睡日記開始停更了，斷斷續(xù)續(xù)有時候好幾天都沒有可以記錄的內容?？赡苷娴氖巧钸^于平靜，每天相同的重復毫無新意沒有值得記錄的東西。或者說是自己內心足夠平靜和沒有心事想起記錄吧。

我記得剛開始的時候我一直堅持每日一更，那時候總有寫不完的內容，思考不完的心事和人生?，F(xiàn)在不同，一周偶爾更新一兩次吧，除非有非常有必要去記錄的事情或者心事吧。我似乎在沒有早睡日記陪伴的日子里，一直在熬夜吧。我知道這樣下去不好的，但是我深陷其中，麻木不自知，知道是錯的不應該這樣，但還是毫無悔改，我可能真的固執(zhí)無藥可救吧。但是今晚我就控制住了自己，就玩了幾把而已，游戲體驗還行吧，沒有那么迫切想贏一場比賽的沖動。我想我還是要慢慢戒掉游戲，走出虛擬的世界，重新找回真實的自己和依靠，文字給我力量，寫作指明方向，我找到了光亮，我以后還是堅持每日一更，就算是重復和無趣的瑣事，我覺得都有必要記錄，只言片語或許不是長篇大論，但是寫下來足以平復內心，早說早起，這就是最重要的動力和目標了。

沒有寫作的日記，我的失眠癥又開始困擾我了。早睡不一定有好的睡眠，晚睡一定會夢靨。早醒一直伴隨著我，上一次喝完酒睡得挺早，早上四點半就醒了毫無睡意，我一直翻看著空間和朋友圈，刷著頭條和微博，等待天亮鬧鐘響起，第二天照常上班沒有異樣。前天晚上在玩游戲的時候，突然收到N的一條微信，下次盜我的圖，我要收費，我知道她是開玩笑的，那是剛開始認識N的時候，她提起自己喜歡畫畫，還發(fā)給我她信手涂鴉的素描畫，之前的早睡日記里我寫到過，也猜測過她要表達的意思。我就用這個圖片發(fā)過微博也當成公眾號的封面，我覺得很有意義，值得去紀念吧。

前幾天還和N聊起她的專長，我覺得畫畫應該是一項，鼓勵她發(fā)揚光大呢。對了N說我寫得東西她都看，我不確定我公眾號的文字她都看了沒有，這次我寫一遍報道，還專門讓N幫忙修改的，她說寫得挺好基本沒啥修改的，我估計她是在鼓勵我吧，故意這樣說的，最后我發(fā)給公司組宣科的時候，最終版已然面目全非了，其實不重要了，我一點都不喜歡和擅長書寫體質內歌功頌德的文章，我自認為我的文字是現(xiàn)實主義的，經得起推敲和批判的，我喜歡有力量的文字，這也是我一直寫作堅持的原則。她指出我文字里的一個錯誤，她是金牛座不是水瓶座，我承認是我筆誤，其實我知道N的星座，從她QQ得知的。我以前一點都不相信星座，至到我認識N，我就好奇百度了金牛足女生，容易心軟，感情非常專一始終如一，可以付出一切，就感覺和N非常相似。我就去了解我的星座，摩羯座的確無趣最無聊的星座了，不適合戀愛不懂浪漫，多少有點絕望吧，只是事無絕對，總是存在變數和肯能，信則有不信則無。我一直好奇N的男票的星座，那天N問我關于天秤座的性格分析，直覺告訴我她男票可能就是天秤座，有一句過分討好的異性緣難免朝三暮四的嫌疑，多情不專一，這可能也是N的不安全感的來源和顧慮所在吧。

剛認識N的時候，她給我看過她男票的照片，我感覺不像那種花心朝三暮四藕斷絲連的男生呢，我還問起為什么朋友圈看不到你們合照，我只是出于好奇，那時候N似乎對我沒有芥蒂和顧忌，這也是唯一N給我講起的她和她男票的故事吧，她們是同學，最后莫名其妙在一起了，不是很帥氣的男生，但必定有過人之處吧，我是這樣猜測的。其他的細節(jié)我就沒有機會了解了呢，以后也估計沒有再次提起的機會了吧，N應該不會再說與我聽了吧。從她設置朋友圈三天可見，不再更新任何動態(tài)開始，我就有些詫異，我總是試圖通過空間或者朋友圈，了解到關于N的過往和其他故事。只是上次的網絡不好，許多空間的相冊和美照都沒來得及好好欣賞，可能遺憾才會讓好奇更加久遠吧。喜歡一個就會好奇她的一切，想了解她的種種，但是適可而止，有些美好在幻想里才最清晰吧。

我晚上再也沒有勇氣主動找N聊天了，我怕我控制不好自己的聊天頻次和節(jié)奏，我怕關心超出范圍，讓她反感吧，雖然我有好多想了解和聊起的話題。昨晚就是的，她說室友N正在鬧分手，心情不好哭了一晚上，早起煮面吃了，她很困。自從國慶回來，我再也沒有主動聯(lián)系AH了從她拒絕送水果給她起，我知道已經徹底斷了聯(lián)系的必要了。只是從N的口中提起，AH考完試要請我吃飯，應該是最后的晚餐，以后各自天涯，各不相欠，我是猶豫的至少所有最后一次我是缺乏面對的勇氣，就如同AH那次請我吃魚說是劃清界限，雖然要介紹老鄉(xiāng)N認識，我最后還是沒有去，雖然后來我們三一起去吃魚的地方吃了一次魚，這些經歷和記憶好像已經很久遠了，記憶開始出現(xiàn)裂痕逐漸模糊。

昨晚我試著發(fā)了一條微信給N，問她和室友最后吃的什么出去吃的還是自己做的。N一直沒有回復，可能我的問題比較無趣，無法接答?；蚴撬匆娏擞X得沒有必要回復，就沒再回我吧。說實話，我有些失落和不習慣，似乎內心總有期待吧。因為AH以前總告訴我，如果一個女生沒有刪除你的微信，證明你還有機會，你就臉皮厚一點，死纏爛打總有機會的。而AH實際上立馬就刪除我的微信了，是證明我沒有任何機會的。而N是細心的女生，就連同事和朋友的生日都會備注的，是不會輕易刪除誰的，這就是兩個完全不同的風格吧?？赡苓€是我個人的自以為是吧，記性太好了，有些話是不經意提起，她們估計早已忘記說過的話，我卻會當真，我是直男癌患者，太容易相信別人尤其女生的話了吧。

AH最后的考試結果怎么樣，我不得而知，也沒有聽N提起，也不知道她分手的事情怎么樣了，我是缺少聯(lián)系和關心她的理由和身份了，也就管不了那么多愛莫能助了吧。只希望她一切都好吧，以后遇到的都是懂她理解她照顧她能給她安全感的人吧。至于N就真的以兄弟的身份相處，“若即若離”，不親近不疏遠，起不期待不失落，就挺好的，在有限的時間里，力所能及的關心和照顧她，這也是我一開始就許下的承諾。N今天告訴我她生日農歷三月，沒有領到生日補貼有些不開心，我就開玩笑安慰她，是你生日太早上班遲了，只能等明年了，生日一年一次，福利也是。她還說為了減肥的事情，中午不休息一直站著消食等等，就很佩服很力挺她，希望所有的付出和努力可以卓有成效吧?？赡苁撬戳宋覍懙奈淖职桑矔鲃影l(fā)消息給我，是朋友之間的聊天的話題，比如早起困了，熬夜了，車間實習無趣被批評了，還有她精打細算的賬單等，事無巨細覺得有必要就分享給我，我也是總是很認真的聆聽著，也會分享一些工作或者其他瑣事。就像今天最后的聊天，快下班的時候，我發(fā)了一天微信，下雨了，簡單的三個字，她回復還真是，今天的聊天就到此為止，戛然而止了。晚上我再也沒有發(fā)消息給她了……

我找到了一個平衡自己的途徑，就是不期待不去習慣。沒有回復的消息就直接跳過，沒有下文的話題就不再談起。但我還是會主動發(fā)消息給她，因為我真的想去關心，或者出去好奇吧，雖然我答應她把不該有的喜歡扼殺在萌芽狀態(tài)。但是有時候有些感覺很難自控，會自然而然消無聲息的發(fā)生吧。喜歡一個人真的會不顧一切，變得非常主動會厚著臉皮，明知道不會有結果，但是還是說服不了自己，還是想去努力和嘗試，這就是人性弱點吧。就像昨天晚上一樣，玩游戲到十二點半，剛睡下就夢靨而且遺精了好多床單都濕了一大片，失眠到兩點半才漸漸入睡，今天一早五點多就醒了斷斷續(xù)續(xù)六點半就起床上班，今天真的很困。發(fā)消息告訴她，昨晚失眠了很久，N回復今天穿了秋褲有些熱昨晚她睡得可早了，嘻嘻。

我知道我失眠的原因還有早醒也一樣，我沒有調整好自己的情緒吧，總是在患得患失莫名焦慮，但此刻，早睡日記接近尾聲，我內心非常平靜，寫作成了治療我失眠和晚睡的良藥，以后每天我會盡量保持寫作的習慣，調整好自己的狀態(tài)，習慣一切的習慣，睡個好覺吧！今天就寫到這里了，應該是近期寫的最長的一次，寫完就上床睡覺，晚安！