又是一個沒有休息的周末，昨晚和朋友聚餐喝酒的原因，晚上睡得不是很好，早上醒來頭有些暈乎乎的。喝了點涼水繼續倒頭接著睡了，感覺一會天就亮了，似乎喝酒容易讓睡眠變淺，一夜無夢至到鬧鐘響起才匆匆才起床。周末的鬧鐘現在也設置成和平時一樣，六點半準時響起熟悉緩慢的節奏，拉開新一天的序幕。這也是第二周沒有休息的周末，沒有熬夜的周末，成功戒擼的周末當然還是在偶然想念AH的周末，時間馬上過去一個月了，內心或許有了一些變化，但是不深刻異常平靜，還是堅持著自以為是的有意義的事情。
任何一件事情只要心甘情愿，總能夠變得簡單。比如每天早起給AH帶早餐，周天加班給她送午飯加班餐，似乎已經成了我每天生活當中最有意義的事情，還有每天睡覺之前堅持寫得早睡日記，已然成為我的習慣，已經非常簡單了。這樣的生活節奏一直延續下去也許也沒什么不妥，我已經找到了生活工作之外的依靠和方向。其實好多事情看似很簡單，不值一提，但是要堅持日復一日的做下去，著實不易，總會有出乎意料之外的發生，會改變你自己的計劃或者目標。比如一場突如其來的大雨，一個莫名的電話，或者不經意的話語，都會導致意想不到的結果。
還好，現在的自己敢于直面自己的內心，自己真實的想法，也有勇氣表達自己的想法。以前喜歡一個人總是默默于內心，那種暗戀的苦楚和不甘，早已深有體會，知道沒有結果所以不會輕易陷入其中，隨時可以全身而退。內心毫無波瀾和熱情，一個人孤獨安靜地享受生活中的一切瑣碎。我沒有再一開始就否定自己的想法或者判斷，至少我主動付出也努力過，看清現狀的同時已經猜到了結局，果斷的放棄也算一種明智之舉吧。有些人的出現，也就須臾的熱度，他們的立場絲毫不會影響生活本身的繼續。日子還會回到以前的平靜如水，只是會偶爾觸景生情或者睹物思人，那也只是片刻的思緒，時間真的是解藥也是唯一正確的出路，當自己毫無選擇的時候，就把答案交給時間，時間總會給一個答案，或對或錯最后可能已經沒有那么重要了，重要的是我能釋然坦然面對一切，這就是經歷的成長，讓自己更加強大。
今天送完早餐，AH主動發小信使聯系我，讓我見面細聊，關于她室友也是我老鄉的一些事情。當時忙著開計劃會，沒有答應實在沒空，結束后SAP報工一會一整天基本站在裝配線裝了一整天的缸，知道下午五點才結束，有些累了也沒有再發信息給AH。她曾經給我說過，只要一個女生沒有刪除你微信，你就還有機會。而AH早都要求主動刪除我的微信，我曾經嘗試加過幾次，最后結果也是刪除了。我會很尊重AH的選擇和意見，我終于明白了喜歡一個人想對她好想照顧她，就要聽她的話，就算是騙我的話，我都選擇相信。我不會糾纏或者威脅或者其他，我覺得一切都要為她好為她考慮，力所能及做一些對她好的事，她只要喜歡就好，就如同我每天帶早餐給她，我不知道還有多少個日子讓我可以珍惜的，我知道不會太久。對于AH除了喜歡想照顧她想對她好，我還在感激她報答她好像是這一種心態。我是孤獨無趣的靈魂，是AH給我的生活帶來了巨大的變化和驚喜，我才這么念念不忘和一直放不下吧。但總能夠放下，因為AH我的失眠基本痊愈我不再熬夜，我開始每日早睡日記的寫作，我的自制力也加強了不少，能夠控制自己的欲望，我內心的深淵我開始能夠逐漸凝視，了解到自己的無能為力就能夠放下那些本不該背負的枷鎖和黑暗。
中午不休線，還要支援噴涂線，抽空直接去食堂拿了一份加班餐多報的一份，趕時間快速送到AH辦公室，心里想著一句話想對她說，好像一周沒有見面了雖然每天送早餐但是不曾謀面。失去緣分的人即使在同一個公司，都很難見面吧。我當時好像要說，我找到生活的意義了，就是每天早起給你送早飯，晚上早睡寫早睡日記。不知道為什么突然腦子一片空白沒有說吃口。看她用手機看視頻一邊在看書，我說很厲害呢一心二用，效率不錯，但好像沒有表達出這個意思。就說快點吃飯，吃完再看別太累了。因為還有趕快去在噴涂線干活，馬上到點了就沒有逗留，回去干活快半個小時才結束，之后就沒有再聯系AH了，今天晚上她也在沒有聯系我。我想著晚上回去她是不是還和室友聊起我呢？也許會吧也不得而知。
她讓我追她室友，說是有機會的，讓我約她，多和她聊聊天，對她好點。我就感覺莫名其妙，或許AH真的有壓力吧，想把我對她的喜歡轉移到另一個人身上去。問我對室友N的印象，我如實回答了，畢竟N是我老鄉有種他鄉遇故知的親切感，有同是天涯淪落人的理解感。但人家才九七年的真小，而且有男票，估計在這邊呆不長，一個女生背井離鄉在完全陌生的城市，沒有知心朋友，家人也不放心，讓她回去發展，我覺得她真得很有勇氣，我非常佩服她，她一定是樂觀豁達開朗的女生。我就主動微信聯系了一下，告訴她我國慶回家搶票的事情，她順便給我加速了，智行火車票的確很給力，晚上六點火車票搶到了又是一個上鋪硬臥，能搶到我已經感覺很幸運了。閑談中得知她生病感冒還沒好就認真關心了一下，按時吃藥什么的，都是無關緊要寒暄的話，我就差點說了多喝熱水，我直男癌的本質就暴露無遺了，只希望她感冒快點好起來吧。她畫畫很有天賦的我的直覺告訴自己，她發給我她隨手涂鴉的畫，好像是用彩色的蠟筆畫的，很逼真很有意境，但是我不了解她沒有讀懂她的畫要表達的想法。一副畫用紅色的筆畫了一個夾子，帶著一個平和淺淡的笑臉；另一幅畫了一本書一杯咖啡吧，還有兩篇葉子，我似乎讀懂了她畫的深意。我怕誤解揣測錯了，只夸她畫的好厲害很有天賦呢！兩片楓葉，一杯咖啡，我就想到了小山的詞：落花人獨立微雨燕雙飛。想到杰倫的歌《楓》，緩緩飄落的楓葉像思念，我點燃燭火溫暖歲末的秋天，不知道她是不是杰迷聽不聽杰倫的歌，或者有沒有讀宋詞的習慣。但我相信她是喜歡看書的，一個人宅宿舍確實無聊，我經常看書或者電影等，享受安靜地獨處時光。
而這樣的周末時光已經離我而去，我開始喜歡熱鬧，喜歡到人群中去，我就選擇周末正常上班。我猜N的內心其實很糾結的，她突然問了我一個問題，說我有木有想著辭職離開這里。我如實告訴了她，我當時也和你一樣，思前想后經常想著辭職離開，但是自從成為房奴之后就打消了這個念頭，也放棄了自己的理想，向生活低了頭，其實我活得一點都不明白，沒有明確的目標和規劃，得過且過每天重復無趣的日子，這就是我的現狀。我給她講了我大學最大遺憾就是沒有談戀愛，所以我不懂喜歡或者分手時的糾結和痛苦我是沒有經驗的我很坦誠，她是師范專業男生少和我正好相反，她說她最大的遺憾就是談了戀愛，這下我就沒法接話了，畢竟我的確不懂，沒有經歷過的事情無法感同身受就安慰不了別人吧。聊天就這樣戛然而止了，我沒有猜透她的想法和心思，她應該是拒絕的，我也只是開玩笑試探性的問問而已，我覺得人家有男票感情一定很好，我是沒有機會的，此刻我好想又直接否定了自己，雖然在AH的鼓動和建議下，我嘗試聊了一下，其實我壓根不會聊天，這是我的弱點就和我不會喜歡一個人一樣，不懂得合適有效的方法。我不會聊天，AH說只要行動對她好就行，不知道是不是騙我的嘻嘻。
周末的早睡日記總想多寫一下，湊點字數，算是對一周的總結吧。晚上下班回家，收拾昨晚聚餐的狼藉，掃地拖地洗碗收拾了好半天。其實是想發信息給老鄉N的，問問感冒怎么樣了等，想看什么書等等，但最后還是沒有發出去。我覺得我可能會打擾人家，不能太自以為是，認為別人對我有好感啥的，就會尷尬的。我只想對AH發信息或者講話，但是我沒有微信，電話也沒勇氣打過去，或許她周末累了早點回宿舍休息了。就只好作罷，晚上忘記了一件事，給姨姨家打電話，感謝一下對媽媽的照看，應該馬上就能回家了，勸她多住幾天養養身體，這是許久不聯系我的二姐發給我的微信，我知道這個事情很重要她都上心了，那就明天晚上打個視頻吧，今晚已經比較晚了，估計早都睡了吧。
LOL雖然好幾天沒有玩了，但賽事直播一天都沒落下，回家之后讓小愛同學打開電視機，就看到IG與LGD爭奪最后一個名額的比賽，今天比賽不想評價我喜歡的IG最終還是沒有去到世界賽，挺讓人遺憾的，FPX也是去年的冠軍今年也沒有機會了，想著電子競技風云突變早已物是人非就挺讓人唏噓的。不過值得一提的還是shy歌的吸血鬼，夢回S7啊真得太無解太精彩了，但最終還是不敵LGD，1:3遺憾敗北。今年進入世界賽的四支隊伍，我都不怎么看好，一號種子一般都會拉胯，進入不了小組賽。我不看好JD也是有水分的隊伍，我喜歡的戰隊似乎都無緣世界賽了，這個游戲是不是也要涼涼了，曾經帶給我力量和光明。今晚的深夜食堂也沒那么下飯了，很無趣不想看了。今天加班干活的確累了，這個點差不多可以休息了，明天是八月份最后一天，應該是一個月最忙的時候，八月份的工資應該會創新高，因為這個月的產量絕對是一個新的記錄，我還是有些期待的，辛苦的加班和付出必有收獲這就很舒服。明天還是會給AH帶早飯，直到她不再需要，我的機會不多了應該，我生活意義的一部分也許后面會發生變化，我將會尋找新的可以堅持的有意義的事情！晚安！