“謝謝你，小樓。聽到你的聲音我好安心。”

如果，桓，一輩子也不再出現在我們的生命里，我想，我們會成為一輩子的朋友。

很快又快到今年的冬天了。如果一切又回到一年前，我把你從床上拽下來，然后，我們去看第一場的雪。永遠都是16歲……雪地里，留下我們兩串長長的腳步……

聽說，16歲是花季。17歲，是雨季。今年，我真的經歷了好長好長的雨季。還好，還好……很快，今年就會過去了……

第一場雪，又讓我想起了桓。可能，他就是我的劫，我一輩子也過不去了……

我知道，他那天和你開始聯絡。整整一個冬天，是嗎？

小樓，你真是太壞了，這樣會讓我剛剛凈化的心又被污染了。我嫉妒你，我發了瘋的嫉妒你！我恨你！

趁你不注意的時候，我偷偷看了你的手機。我一條條地翻看著你們的聊天記錄。我記下了他的手機后，他在A省的學校。那時，我發誓要報復你！因為，我真的很恨你！

寒假開始的時候，我一個人坐著火車第一次出遠門。越過千山萬嶺，只為去看這個人。現在想想看，這樣的傻事，一輩子做一次就夠了。

坐了7個小時的硬座，當天去當天回。原因是，他把我趕了回來。他不歡迎我。一共就就在那座城市待了3個小時：第一個小時找從車站出來找他的學校；第二個小時，他把我送回車站；第三個小時，我一個人在車站排隊買票、等車。

真的，這樣的傻事，一輩子，做一次就夠了……

一個女孩一輩子也只可能遇到一個值得她做這樣傻事的男孩……也……只有一次。

從那以后，我就常常住在桓的家里。他的父母都不在本市，平時都是他一個人在家里。我為他準備晚餐，為他等待，為他收拾屋子，幫他清洗衣物，甚至，我還有了他家里的鑰匙。我那時覺得自己很幸福。只是，我太小了，只是高中生，不然，我就想這樣嫁給他，和他一直一直這樣的生活著。直到天荒，直至地老……

就算不是最喜歡的那個，只要是最特別的那一個，就好了。我的要求，就是，沒有要求，只要他還在我身邊，就足夠了。

我那時幸福的定義似乎就是這樣。

如果他能在小區的林蔭小道上牽起我的手，我就會覺得幸福。

如果他在睡前為我彈一首《彩虹》，我就會覺得幸福。

如果他會一遍遍撫摸我的長發，親吻我的額頭，我就會覺得幸福。

我有著桓家里除了他電腦桌下的抽屜的所有鑰匙，正如潘多拉的魔盒讓人好奇。終于在暑假的有一天，我偷偷撬開了那個抽屜。這真是一個老套的劇情，打開了魔盒，災難就降臨了。

那是，關于你的抽屜。關于一個叫做小樓的女孩的全部記憶。所有關于你的……都在。你不知道吧，他拍了多少關于的照片——你的側臉，背影，你在笑，在低頭做著習題。在做著廣播操，在和友人吃著中餐，趴在桌子上睡午覺……好多好多。他為你折了好多好多的紙鶴和星星。還為你寫了好多的歌曲。……也曾，為你寫詩。

他為你做了這么多，卻沒有為我做一件這樣的事情……

他從來沒有為我拍過照片，沒有為我折過紙鶴和星星，沒有為我寫過歌曲，也不曾，為我寫詩。

愛情本來就不是公平的，不是付出了多少，就會回報多少。

我永遠都是那么沖動，我毀掉他的那個寶貴抽屜。打開廚房的燃氣，然后，通通燒掉了。看著火苗在呼呼的跳動，我很平靜。

沒有開燈，隨手拿起一包火柴，一根根的劃開。看著它們燃燒殆盡，幻化成灰。就好像是在看著自己對桓的愛，一根根奮力地燃燒著，然后再一根根的化為灰燼。

當基本上一盒火柴都劃完了，桓，回來了。我跑過去從背后抱住他，對他說，‘別開燈，就這樣，再抱我一會……’桓什么都沒說，這樣任由著我抱著他。

真的希望，時間，就這樣一直停在那一刻。至少那個晚上，桓，還在我身邊……我知道，天亮以后，我們，就會說分手。可還是希望，這一夜，不要過去……最好永遠都這樣定格著，最后桓的懷里擁著的那個人只是我……

凌晨4點一刻，黎明還是到來……我起身穿好衣服，帶走我的所有東西。

‘桓，我動了你那個抽屜。我會自動離去。’

寫好字條，推門離去。

我不敢回頭，我怕自己舍不得離開。

我不知道，桓，會不會想起這樣一個愛他如生命的女孩曾經在的生命里存在過。

我猜不透桓的心思，為他做了這么多，他，會不會有一絲一毫的感動。

從那天起，桓，就不再聯絡過我。

這個夏天，就這樣過去了。

聽了一夏天的蟬鳴，蟲叫。

看了一夏天的翠柳，青竹。

聞了一夏天的花香，草味。

也同樣感受了一夏天的暖風，心痛。

他，還是是走了。

不管我做了多少，還是留不住他的腳步。

他也不會再原諒我的。

我知道的。

雖然，一開始自己就知道故事的結尾是什么，可是，卻還是會忍不住一頁頁的翻看著究竟是什么的故事。

小樓，還記得“童話第二種結局”的論壇嗎？

“童話里王子和公主總是會幸福快樂的生活，那么第二種呢？”

我們相似的回復：“第二種結局就是，王子和公主各自過上幸福的生活。不是一起，是各自……”

對，就是各自，過上各自的生活。

九月的時候發現自己有了他的寶寶，一定是在最后一夜。知道后，我并沒有慌亂失措，反而是，很欣慰。真希望，這不是宿命的輪回懲罰，而是，最后的慰藉的禮物。

小樓，你信嗎？

我可以聽見樹上每一片葉子的歌唱，也可以聽見風在耳邊輕輕的呢喃。我固執的相信，這是我和桓之間最后的紐帶。也是，最后的希望。

我給桓發了自那晚之后的第一條信息：‘桓，我是蘇，很想你。最近，你還好嗎？’等了很久，很久，才收到回復。

‘我是桓的女朋友，他在洗澡，有什么事嗎？’

記得那晚和今天一樣，下了雨。

好像，心情也是一樣的，下了雨。

這封信很長吧。我寫了好久了。讓我暫時歇一下吧。

放一首班得瑞的《水印》聽聽，好嗎？

小樓，你聽到了嗎？喜歡嗎？

手邊的奶茶涼了好久了。不過溫溫的溫度還是剛剛好的，不會很燙，也不會因為涼而失去了奶茶原來滋味。我還清楚地記得你的口味——原味的。而我恰恰喜歡香芋的。你總說那個味道太濃，你不喜歡。是啊，小樓，你總是淡淡的，你的一切都是溫溫的，從來都不會燙到別人……

這點，我卻怎么也學不來。

我似乎又做了沖動的事情。說抱歉，是不是已經變得很虛妄了？

像你所說的，我變的失去了靈魂，每天都像是在夢游，每天都只活在只有自己的世界中，每天都只想著只有自己明了的心事。我的自閉，我的執拗讓你也傷心，也將你的關心置于千里之外，對嗎？

小樓，對不起。

也同樣謝謝你。

最后，自己決定一個人離開。當然，我竟然在最后的一剎間又閃出想要給你最后一擊的惡念。當時，就是覺得自己現在這樣的局面都是因為你，都是因為你深深占據著桓的心。明明是我先遇到桓的，為什么，他會先愛上你？

我故意在床下留下了入院檢查單，我知道以你的性格定是會來找我的。當天我告訴桓我懷孕了，他在電話中愣了很久很久，只問了我，我需要他做什么。我說，你晚上給親手給我做一頓晚餐，因為一直以來都是我在為他準備晚餐。然后，再拜托他給我帶一本關于準媽媽的書。也同樣告訴他了我租的房子。

掐好時間，讓你們可以遇到。以這樣的方式，在這樣的場合——遇見。即便你們是對的人，我也不會讓你們在對的時間遇到。

很惡毒，是不是……

說不定，我會入地獄呢……

故事，講完了。

就是這樣。

你會什么時候看到呢？

請讓我深吸一口氣再說下面這句話吧：

“小樓，去找他吧！”

他，

一直在等你。

他的生命里，一直只有一個你，只有一個叫做——小樓的女孩。

去找他吧。

你們轉了這么一大圈，都還不累嗎？

箱子底下有他家里的地址和鑰匙。

哦，對了，忘記說了。那天之后，桓陪著我做了手術。然后，他送我回了家。我對爸媽說，我要離開這座城市。

就是這樣。

不用找我了，因為，我不會讓你找到我的。可也說不定哪天，我們就會在街角遇到。

END.

蘇（靈兒）