這是忙碌的一周臨近期末考試，走路的步伐也變得急促起來，每個人都像是在和時間打仗一樣，準備著各種形式的考試。

今天媽媽給我打電話說弟弟一個月沒有交作業了，是因為沒有復印資料，讓我去弟弟的班級群里面找一找是否有記錄。

可是我不知道她究竟要我找什么在，后來因為我在做著自己喜歡的事情，所以我不太想搭理媽媽，于是我就莫名其妙的感到心煩，對媽媽發了火。

現在想想覺得特別沒有禮貌也特別不孝順，可是我當時就是特別沒有禮貌的掛斷了媽媽的電話。后來想想，當媽媽那邊接受到一陣忙音時，她的心情該是多么的難過。

我知道媽媽其實是在擔心弟弟不成器，弟弟會走偏，所以他她想通過我的手來讓弟弟有一些收斂。

可是我也是那個讓她很不省心的孩子，本來他她給我打電話是想我能夠為她出謀劃策的，而我卻莫名其妙地對她發了火。

我只能在心底跟媽媽說對不起，可是你我也只能在心底里說對不起而已。

我給弟弟發出了短信，我告訴他要聽話，我告訴他不求榜上有名，但求無愧于心，無愧于父母。

可是我的弟弟好像沒有聽懂我說的話。

周末回家了，媽媽問我這一周在學校發生了什么，我沒有理她，我又用沉默代替了回答，媽媽見我如此沒有再繼續詢問我的事情。

可是我在心底已經回答了媽媽的問題，我也不知道為什么我的嘴巴總是見到他們以后就說不出話來。

晚上在家里沒有事情，我又看了很多年前的電視劇。他們的金色年華過得是如此的璀璨，那么我的金色年華呢？

10年前懵懂的我和10年后懵懂的我，對于這樣的金色年華也是感受頗深。

多年以后再來看這部電視劇，還是覺得很好看，多年的時光沒有讓這部劇在我的心中蒙灰，也沒有褪色。

很感謝能夠再次看到這部劇，可是我的心里又是很難過，看了還是那么感動，最后還是哭了。

可是我不知道是什么樣的細節讓我哭了，我是因難過嗎，還是怎么樣？我不知道我為什么而流淚，我真的不太明白。

再一次看這部劇，本來有很多感觸，想一一寫下來，可是當我提筆的時候，卻不知道要寫什么。

也許很多的千言萬語最后盡在不言中。

他們用自己的經歷譜寫成了一個個動人的故事，而我自己也將用我的經歷譜寫成一個一個動人的故事。

我希望有一天，我能夠用我的故事去感動千千萬萬人。也許我也在渴望著感同身受；我也渴望著別人能夠懂我；我也渴望著別人，看到我的文字能覺得說得真好！

原來，我也只是在渴望著別人的認同而已。

不知道世界上有多少個我，像我一樣一直在小心翼翼的渴望著別人的認同？一直在如履薄冰的走著每一步？好像對家里每個人的態度都不是很好，可是在外面遇到每一個人都能夠做到和顏悅色？

你，是這樣的我嗎？是這樣讓人討厭的我嗎？