時光飛逝如流水，暑假里什么都沒有做，就快要結束了，許多時光的日子，什么時候才算是個頭呢，感覺無比的心痛，買了一本書也沒有看多少頁，因為根本看不下去，心里有太多的不痛快，就算是花費點時間又怎樣呢？

這個暑假誰知道我心里的傷？沒有誰知道，從來沒有人知道。我不喜歡在別人面前訴說我的心里話，我的心事。可是我又渴望別人可以懂我，我是不是太理想主義了？現實生活中真的有那種你不說他就懂你的人嗎？

我從來不會在父母面前說什么，也不會在家人面前說什么，這個暑假是我有史以來度過的最難過的一個暑假。

姨媽告訴我媽媽去做了人流手術，當時的我就傻眼了，怎么會這樣，為什么會這樣？簡直是難以讓人窒息，當時的我的心情無以言表。

聽到了這個消息的我立刻進了姐姐的房間，關上房門，姨媽進來了，我忍著眼淚微笑的告訴他們，我要睡覺了。

等姨媽走出去以后，我才一個人在床角默默的哭泣，也沒有告訴姐姐，因為我不想讓她們擔心，所以我自己選擇了默默的流淚和傷心，可是傷心過后的我還是選擇回家去照顧自己的媽媽。

我知道做這個手術對于媽媽來說影響有多大，本來她的身體就不好，所以我生氣的點是覺得這樣做對她的傷害實在太大。

回家以后每天我都要面對著自己的父母，看到我的父親在媽媽如此困難的情況下，再慢慢的身體承受了如此大的打擊之后，他居然還在外面賭博。

晚上我看到爸爸回家總是氣不打一處來，自然而然對他就沒有了好臉色，也沒有好語氣。

我總是覺得只要人有沖勁，就算再窮也沒有關系，可是他居然就是那種沒有沖勁又很窮又很懶又怕累的人。

我知道這樣說自己的父親不是一個孝順的女兒，可是我也不知道該怎樣來形容他在我心中的形象。

小時候的他在我心中是偉大的，他是我的偶像，是我學習的榜樣，可是我不知道為什么是時間改變了，他還是他一直就是這個樣子，只是以前的我不知道。

我恨父親，他為什么不努力不奮斗，我都在想著要為我們家買一個房子，要讓我們家有一個遮風避雨的地方，我想著我畢業后在30歲以前要為父母存錢買套房子，父母在存一筆錢，這樣的話我們就能夠買一個比較大的房子，以后弟弟畢業了就自己來付房子的按揭。

我的愿望是30歲以后能做自己想做的事情，想去看演唱會，想去旅游，想去找一個風景優美的地方開一個民宿，想和我愛的人，愛我的人，在那個地方生活一輩子。

可是現實的教訓是血淋淋的，我的這些夢想理想愿望真的適合我嗎？

爸爸以前出去賭博了以后還會找我借錢，這件事我一直瞞著我的媽媽，不想讓她太過于傷心難過，可是我現在回過頭來想想這件事我真的做正確了嗎？我真的是在維護這個家的安穩嗎？我真的是在維護我們這個家僅有的一點點幸福嗎？我開始懷疑自己......