在那個漆黑的下著雨的夜晚，我以為我沒有以后了。血水和雨水混合著我的淚水，在我受了傷的臉上、動彈不得的身上肆虐。我的衣服被他們扯爛了，剪碎了，身上大大小小的傷暴露在空氣中。我半睜著已經(jīng)腫起的眼，想最后看一眼這個我不曾留戀的世界。我知道，沒有人救我，也不會有人救我，我會疼死昏死在這里，充滿惡臭的雨水里。天是黑的，周圍是安靜的，這只是普通的一個雨天而已，沒有人在乎。也許這樣死去就很好，只是弄臟了街道。

我沒有想過會有人救我，因為從沒有人救過我。以至于當(dāng)我從軟軟的床上醒來之后以為自己到了天堂。我看見了星星，很多，后來才反應(yīng)過來是墻上的貼紙。當(dāng)我翻了個身看見他時，我以為那是天使，這也不能怪我，我從沒見過這樣好看的人，何況他穿著干干凈凈的白色短袖，在陽光下對我笑。這個瞬間太美好了，在我的腦海里揮之不去，以至于在我以后人生的所有艱難時刻都會想起。

“我，認識你嗎？或者你認識我？”我坐起來問他，因為在我這里不存在一個人對另一個毫不相干的人出手相助，那怎么可能，怎么會有人這樣好心。至少在我人生的前十四年從沒遇見過這樣的人。尤其是我這樣人沒人要的小孩，他們都恨不得把我打死，沒有人護我，每個人都能揍我兩拳。有時候我也會想深奧一點的問題，比如，我存在的意義是什么？我想破腦袋也得不出答案，難道是為了讓別人揍我發(fā)泄嗎？那我寧愿沒有意義。

“我不認識你，你也不認識我。不過沒關(guān)系，如果你想，我們現(xiàn)在就算認識了。你好，我是春水。春天的春，河水的水。”

“春水，春水…”我在心里默念。

“你呢？你叫什么名字？”他看著我，緩緩開口。

“我叫溪河，小溪的溪，小河的河。”

“那我們現(xiàn)在就是朋友了。”春水笑著說。

后來我才知道，原來，那天我被孤兒院的園長救了，春水是那里最懂事的孩子，所以讓他看著我，怕我醒來走了。再后來，我被送回了舅舅家，春水偷偷溜出來幫我揍了那些欺負我的人。我也和春水成了無話不說的好朋友。我告訴了他自己為什么會被人欺負，他也告訴了我他為什么會生活在孤兒院里。

“我本來是有一個幸福的家的，可是爸爸媽媽在外打工出了意外，雙雙身亡。我那時才七歲，只會哭的年紀(jì)。早就沒有了姥姥，而奶奶又重男輕女不要我。舅舅看不下去才收留了我，但是對我也并不好，后來才知道，他們是想要爸爸媽媽的補償金才收留的我。上初中的時候有同學(xué)欺負我，我還手了，他們惡人先告狀，老師不信我，我那時太傻了，把傷都打在了明面上，他們掐我，罵我，是一點證據(jù)都沒有。何況，他們有愛他們的爸爸媽媽，他們會帶著鄙夷的眼神說'我家寶貝怎么可能會先打你。'而我舅舅卻是來都懶得來。老師沒辦法，只能讓我先道歉，但是我又憑什么向他們道歉，于是我硬站著不動，也不說話。老師又是個和稀泥的，這件事也就不了了之。但是那些欺負我的人可沒有不了了之，他們反而更加變本加厲。甚至找了社會上的黃毛混混打我，就是那個雨夜我快要死了那次。春水安安靜靜的聽我說完，沒有打斷我。中間我看見他驚訝又憤怒的眼神，講完后安慰他說“沒關(guān)系，看現(xiàn)在，我不是還活的好好的。”然后給他一個大大的微笑。

春水好像很心疼我，伸手抱緊我，我愣了一秒，因為他的懷抱很溫暖，自從爸媽走后再不曾體驗過的溫暖，可能是這時起，我開始依戀他的懷抱。春水緊緊抱著我，愛憐的揉了揉我的頭發(fā)說“以后我護你”。那時我的心是軟了的，像化為了一灘水。我想在他的懷里痛哭一場，把我受過的委屈盡數(shù)道來，可是我沒有。因為我知道沒有誰能護得了誰一輩子，何況春水也沒有義務(wù)護我，他只是一時心疼我，可是我貪戀他的溫柔，笑著說好。我那時不會知道，春水會成為我一生的摯友。

而我也了解了春水的故事。他從一出生就被人遺棄在孤兒院門口，那是個春天，下著雨，所以園長給他起名春水。他有先天性心臟病，可能就是因為這個病才被遺棄。但是春水并不恨他的父母，他說，“我不是活的很好嗎，要不是他們把我?guī)У竭@個世界，我也見不到你這樣可愛的女孩。”我不知道他是不是安慰我才故意這樣說。因為我并不美，從沒有人夸過我的容貌。但是我什么都沒有說，我想，能活著就很好了。畢竟活著一切才都有可能。

我們相識那年，我十四，春水十六。他把我看成妹妹，我把他當(dāng)作朋友。我們都默契的知道，純潔的友誼最長久。

每個星期天我都會找春水玩，我們在黑夜里數(shù)星星，我告訴他我的成績有進步了，然后笑嘻嘻的問他要獎勵。

那次我跑著去找他，想告訴他我考上了縣城里的重點高中，我懷揣著激動的心情跑到孤兒院，卻怎么也找不到春水，我跑去問園長，也不在。我突然意識到不對，隨手拉住一個小孩問，“春水呢？”“他心臟病犯了，園長送他去醫(yī)院了。”我的腦袋嗡嗡響，前幾天不是還好好的嗎？為什么這么突然？愣了幾秒的我拔腿就跑，我發(fā)誓，比被混混追的時候跑的還快，我跑回家騎上自行車就往醫(yī)院蹬去，我們那兒只有一個醫(yī)院。我瘋了一樣蹬到醫(yī)院，問“今天…有沒有一個…心臟病的病人”，我沒有意識到我的聲音都是顫抖的，喘的，斷斷續(xù)續(xù)的。

醫(yī)生說，“去縣里的大醫(yī)院了”。

“哪個醫(yī)院？”

“我們建議他們?nèi)サ谝蝗嗣襻t(yī)院。”

“醫(yī)生，借我二十塊錢行嗎？求求你了”

“小姑娘，你是他家人嗎？”

“不是，他是我朋友。最好的朋友。”

最后，我在路邊賣燒餅的大爺那兒借了二十塊錢，坐大巴去了縣里。在車上，我的腦海里控制不住的浮現(xiàn)我們之間的點點滴滴，我不知道我眼淚早已控制不住的流，我害怕，我害怕春水死了，我不知道心臟病發(fā)作嚴(yán)不嚴(yán)重，我只知道我害怕失去他。

我忘了我是怎樣找到那個醫(yī)院的，也忘了怎樣在那樣大的醫(yī)院里找到春水的。我只記得看見春水的那一刻，我的淚水奪眶而出。我站在醫(yī)院的走廊上哭，后怕的哭，慶幸的哭。春水朝我走過來，輕輕抱住了哭的雙眼紅腫的我，春水說“別怕，我在。”

自從這件事后我每天都會去找春水，問他的身體怎么樣，我不讓他劇烈運動，我再被黃毛混混打的時候也沒告訴他，怕他幫我出手，更怕他因為我出事。但幸運的是，自從那次發(fā)病后，再沒有第二次，春水的身體漸漸變得健康硬朗起來。

后來，高中的學(xué)業(yè)繁忙，我壓力很大。春水也已年滿十八，不必再待在孤兒院了，他自己出去謀生了。我們很久很久沒再見了，久到像失去了聯(lián)系。

那次見他，是在一個雨天，高考結(jié)束的那晚。我在孤兒院的院子里看星星，腦子空空的，高考結(jié)束，巨大壓力突然沒了，我卻并沒有很開心，而是像失去了方向的船，像斷了線的風(fēng)箏，像瀕死的魚溺在水里，不知所措。

正當(dāng)我放空思緒，不去想未來如何時，一個熟悉的聲音傳入我的耳朵，“溪河”，我轉(zhuǎn)頭去尋那聲音的來源，只一眼，我就認出了春水，他雖身處黑暗，卻是我曾經(jīng)日夜思念的光。他頭發(fā)長長了，好像也長高了。我呆呆的站起來，沒有出聲，眼里卻流出了淚。春水奔向我，我一瞬間陷入一個異常熟悉又溫暖的懷抱，那個曾讓我貪戀的懷抱。他抱的很緊，我卻哭的丟人。

他還不忘調(diào)侃我“這么長時間不見，你還是那么愛哭”

再后來，院長告訴我，我生病了，春水死了之后我就生病了。時序依舊更替，世界依舊泥濘，而我永遠留在了春水存在的那個夏天。