拒絕知識的人，就是拒絕自己的命運

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我讀初中時有個同桌，男生，特別淘氣。他上課時從不好好聽講，總喜歡跟別人聊天，即使別人不理他，他也會說個不停，讓別人不得安寧。

這個男生因為家里經濟條件不錯，就一直沒把學習當回事。他經常說，自己不好好學習也沒什么事，大不了跟著他爸做生意。

初中一剛畢業，他就不再讀書了，打算跟著他爸過“吃香的，喝辣的”的生活。然而，我這位同桌是個寫一百個字能錯五六個字的人。他爸媽以前忙于賺錢，沒時間關心他的學習。他們只知道兒子學習不好，但萬萬沒想到會成這樣。

于是，同桌就“尷尬”了。沒資格跟著他爸“奔小康”，在家待了一段時間后，他只能先出去打打零工。由于只有初中學歷，稍好一點的公司都瞧不上他。

可是，同桌從小嬌生慣養，根本吃不了苦。曾經，他以為動腦子是世界上最痛苦的事。初中時他曾說：“寧愿圍著操場跑一百圈，也不愿意留在教室背一個單詞。”現在他如愿以償了，再也不用學習了，然而現實卻不如他想象中那般美好。

他的父母漸漸老去，他背靠的大樹不再那么好乘涼。“坐吃山空”這個詞，在他身上應驗了。

小時候，老師、家長總是對我們耳提面命：“要好好學習，天天向上，否則你憑什么過上你想要的生活？”

當時的我們不以為意，根本沒有擔心過未來自己會有怎樣的境遇。然而時過境遷，回頭再看看那些成績好的同學和成績差的同學，前者的人生際遇很大概率要比后者的好很多。從總體上來說，那所謂的“學習好的要給學習差的打工”，只屬個例。就像人人都說比爾·蓋茨是輟學創業，但有多少人知道他是從哈佛大學輟學的？別說輟學，能考上哈佛大學就算你厲害。

“知識改變命運”這話不是空穴來風。你單槍匹馬來到這個世界闖蕩，你如果倒下了，也許連拉你一把的人都找不到。

你可能看不起高等學府的書呆子，也可能嘲笑除了讀書什么都不會的傻小子，但你永遠都不能鄙視知識。

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大學時，聽老師講她教過的一個學姐。

那個女孩剛來時一身“土氣”，穿著很“土”的花布衣，梳著一個荷葉頭，就是那種把頭發緊緊貼在頭皮上，從后面用皮筋一扎就搞定的發型，見到生人話都說不利索。然而就是這樣一個女孩，考上了中山大學的研究生，現在被派往國外工作。

老師征得這位學姐的同意后，為我們展示了她現在的照片。照片里是一個笑得特別燦爛的女孩，披散著一頭長發，站在一座教堂旁，米黃色的風衣隨風擺動，全無老師之前說的“土氣”。我們完全想不到，這樣一個光彩照人的女孩，以前竟是那番模樣。

知識不僅能改變命運，還能改變容貌。這種容貌，是一種由內而外的蛻變，你不必擔心它會隨著時間的推移而消失，經過時間的積累，它反而會歷久彌新。

你說知識無用，那我告訴你，知識可以讓一個害羞的姑娘獲得自信，可以讓一個貧窮的學子改變自己的生活，它可以讓丑女變得美麗，也可以讓一個人從默默無聞變得光芒四射。

你說它沒用，不是它真沒用，而是它對你沒用。而它對你沒用的原因只有一個——你沒有好好利用它。

你可以回想一下，你有多少回想要讀完一本書，最終卻連書的塑封都沒拆？你在圖書館占座用的物品，是不是連被管理員扔了都不知道？你準備背的詞匯書，估計連十頁都沒翻完吧？

你想說知識沒用？我想只是你沒用而已。

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百無一用是書生的時代過去了，如今，一切都以知識為起點。

你可以不聰明、不漂亮，但不可以沒知識。知識和學歷掛鉤，但不是畫等號。知識豐富的人大都有高學歷，但不代表剩下那些人都是山野村夫。

學習是件終身的事情，所謂“活到老，學到老”，不單單是有高學歷就可以了。我周圍的很多朋友，包括我，每天都在給自己“充電”，無論是仍在學校的，還是已經工作的；無論是忙碌的，還是輕松的，他們都在努力往自己的腦海中填充知識。

我們學校，曾經有位學姐，就像一本活的百科全書，她學的是戲文，了解的知識卻不僅限于自己的專業，后來她寫的一個劇本獲得了全國大獎，還獲得了名師指導的機會。

知識就像命運的一個跳板，說不定什么時候，它就能助你一飛沖天、一鳴驚人。拒絕知識，你就等于放棄了向上跳躍的機會，永遠只能在原地徘徊。

如果以前，知識只是為你的未來鋪一條康莊大道，那么現在，它可以為你的未來開疆破土，這也就是我們常說的“知識變現”。

就拿寫文章這件事來說，這有一個前提，就是要用大量的知識來武裝自己。你要知道，一個胸無墨水的人，他的筆是寫不出文章的。要對得起自己寫的每一個字、每一句話，它需要知識的支撐。“讀書破萬卷，下筆如有神”，沒有知識，你談什么變現呢？

知識的多少，決定你將來生活的優劣。你可以說世界不公平，但你別忘了，那些所謂的“幸運人”，只不過是多掌握了一些知識，而這些知識，是你曾經嗤之以鼻，擺在你面前你都不愿碰的。

你拒絕了知識，也就拒絕了命運，怨不得別人。

你的格局決定你的結局

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同一件事，不同的人有不同的態度，不同的態度就代表了每個人不同的格局。

有朋友或許會問，格局是什么？如果非要給出一個答案，我想格局與見識、氣場、心胸都是相關的。從你的格局中，我們可以看到你生活的環境、你所受的教育、你的修養等。

格局越大的人，心胸越寬廣，對待事情更能選擇體諒和同情；而那些格局小的人，只顧眼前的利益，當別人遇到困難時，他們不僅不能伸出援助之手，還有可能會落井下石。

格局是一個人高貴與低俗的分水嶺，它可以預示你未來的命運。有些人可能注定此生碌碌無為，而那些善良的年輕人，即使他們現在還在艱苦地奮斗，但他們的格局可以提升他們的個人魅力，讓他們獲得更多人的擁護，從而做出更有利于成功的選擇。

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格局越小的人，越沒辦法擺脫自身困境，獲得成長。

有一天，我在公交車上遇到一對帶著孩子的夫妻。孩子身高超過標準，按照規定，必須購買全票。但孩子的父母對規定無視，只交了兩個成年人的車票，就催著孩子趕緊到車廂后面去。售票員看見了，就讓孩子的父母補票。但那對夫妻強詞奪理說自己的孩子還小，不該買票的。為此，那對夫妻和售票員發生了爭執。

當時，全車的人都注視著這一家三口，那個孩子低著頭，連眼睛都不敢抬一下。后來有位乘客實在看不下去了，對那對夫妻說：“你們要是交不了這錢，我替你們交，別為了這點事傷了和氣。”那對夫妻聽乘客說了這樣一番話，面子也有些掛不住，便自己掏了腰包，補了車票。

車票只有一元錢，而且按照規定，這是他們應該交的。為了本該自己承擔的一元錢，而與別人爭得面紅耳赤，影響了自己的心情，也耽誤了大家的時間，這樣的買賣不劃算。

如果你的生活不富裕，你應該考慮的不是如何鉆規章制度的空子，為自己省下一分一毛，而是要考慮如何努力，增加收入，為家人謀取更富裕的生活。

格局不同，選擇不同。有的人缺錢靠省，有的人缺錢靠賺。省錢的人只知道在自己有限的能力里，雁過拔毛，甚至坑蒙拐騙，而賺錢的人懂得突破自身局限，使自己增值，從而獲得更多的財富。前者的格局就像小湖里的一葉扁舟，而后者就像汪洋大海中的一艘巨艦，兩者自然不能相提并論。

心中的格局有多大，你能提升的空間就有多大。你以為你比不上那些成功人士，僅僅是因為自己不夠幸運？當他們選擇破釜沉舟，追尋夢想時，你可能還窩在家里看影視劇；當他們選擇寬容體諒、廣結人脈時，你可能還在為同事犯了錯而幸災樂禍。

你的格局已經與那些成功人士差了一大截，又如何與他們比肩？

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那么，如何才能做一個大格局的人？

你可以先多和大格局的人交流。這里的大格局的人，不一定是我們常說的那些名人、偉人，也可以是生活中的一些有資歷、有智慧的伙伴。

“三人行，必有我師焉。”但凡比你優秀的人，他們的思維、想法、眼界必定會在某部分優于你，而你要做的，就是把他們的長處挖出來，找到你與他們之間的差距。

我有個學姐，大學畢業后去了美國留學，回國之后被各大企業爭搶，這在我們這所普通院校算是個小奇跡。當時，我印象最深的，就是這位學姐特別喜歡跟比她優秀的人打交道。她說，一個人的格局很重要，這就像你看風景。有的人看風景用的是眼睛，他看到的只是腳邊的一畝三分地；而有的人用望遠鏡去看，他可以看到遠處的群山；更有甚者，他能看到宇宙的群星。而跟什么樣的人在一起，就影響了你看世界的方式。

格局，不是一個泛泛的概念，只有你真真切切地看到擁有大格局的人什么樣，你才能知道，自己該如何做。

另外，你也要記得：讀萬卷書，行萬里路。估計有朋友要說，怎么又談讀書啊、旅行啊，俗不俗？既然都說俗了，那么你又做了多少呢？這么多人都在跟你說讀書重要、旅行重要，這就證明它真的很重要。

讀書與旅行的好處，我是有切身體會的。

記得上中學的時候，老師特別喜歡讓我們背作文選，目的是讓我們作文得高分。當時我就特別不理解，為什么一定要把別人寫出來的話，原封不動地背下來才叫優秀？那些作品的作者，難道也是通過背所謂的“句子大全”才成功的嗎？這不就和別人把嚼爛的東西吐出來，你再吞進去，是一個道理嗎？

所以，當時我特別犟，老師要求背好詞好句時，我就去讀別的書。我讀了大量青少年版本的名著，認真研究了名家的寫作技巧，比如遣詞造句、敘事方式、情節設置等，然后運用到我的作文中。漸漸地，我的作文水平得到了提升，不背作文選的我依舊可以拿高分。

這些少年時代積累下來的經驗，也讓我看待事物的方式有了很大改善，對我后來的學習、生活都有很大幫助。就像我選擇寫作時，別人都認為寫作沒什么發展前途。但事實證明，我現在已經拿到了稿費，而當年那些質疑我的人都反過來向我請教如何寫稿。我告訴他們，寫作與讀書息息相關，多讀一些優秀的文學作品，再加上勤加練筆，就能提高寫作水平。

旅行比起讀書更直觀。通過游覽不同的城市，你可以了解各種各樣的風土人情，發現這個大千世界的多姿多彩。

比起井底之蛙，萬里鯤鵬多的就是頭頂那片天。青蛙的天只有井口那么大，而鯤鵬的天卻是無邊無際。想要開拓自己的天空，就要讓雙腳踏遍千山萬水。

有些事，只有當你真正理解了、實踐了，才懂得其中的意義。你可以說我講的是無稽之談，也可以說這些話都是繡花枕頭，中看不中用。但有的人就是憑它成功了，你能說什么呢？

想要一個好的結局，就從你的格局開始改變。

對不起，我不需要你居高臨下的友好

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你有沒有遇見過這樣的人——

美麗、溫柔、樂于助人；過著眾星捧月般的生活，卻沒有絲毫驕傲之心；她喜歡結交和自己差距很大的朋友，并對你關愛有加，遇到任何事都是一副“沒關系”的態度。

所有人都說：“這姑娘這么好，誰要是說她有問題，絕對是那人自己有問題！”

但事實真的是這樣嗎？

我大二時曾做過一段時間助理，當時辦公室里有一位前輩。說是前輩，也只是比我早進公司一個月的一位小姐姐。

剛開始見到她，覺得和她很投緣。她對我很友善，中午會拉著我一起去吃飯，我有什么地方不明白，她都會耐心地解答。我當時真是萬分感激，覺得自己能遇到這么好的小姐姐簡直賺到了。

但隨著時間的推移，我越來越覺得不對勁。在和她交流的過程中，我很難找到一種平衡感，即我無法和她進行平等的交流。

每次我見到她，她都是以一種“上帝”的姿態出現，并且每次她幫助了我，都一定要做到人盡皆知。于是辦公室的叔叔阿姨都會夸她：“瞧這姑娘多好啊，優秀還平易近人。”而我就成了那個常常被“平易近人”的好姑娘幫助的傻姑娘。

但奇怪的是，在我與她單獨交流時，她的態度卻有點冷淡。在微信上，她的一句“嗯”“哦”，與辦公室里熱情的模樣判若兩人。

她可以幫助我，但也僅限于幫助我，她不會與我推心置腹，也不會和我相交莫逆。我和這位小姐姐的關系，被她很好地保持在幫助與接受之間，似乎我的存在就是為了接受她的幫助，而我們之間永遠隔著一層紗。同時，我也無法從其他人那里尋求解答，畢竟圍觀者只能看見小姐姐樂于助人的一面，不會有人關心我到底怎么樣。別人幫你，你還敢不樂意？你還是不是人！“誰付出，誰有理”，這是所有人的共識。

直到后來，我因為文筆不錯得到領導表揚，在我回頭的一剎那，我看見小姐姐冷漠的眼神。這之后，她再也沒理會過我。

我突然明白，以前這位小姐姐與其說是在幫助我，不如說是在滿足她的全能自戀。

這位小姐姐，她就是一直在做施舍者，而我必須扮演一個受難者，否則她就會崩潰，之后我得到領導表揚時她的表現，就是最好的證明。

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檢驗或者對付這種“偽善者”最好的辦法，就是在某件事上超越他。

真正對你好的人，會替你高興；而“偽善者”要么無動于衷，要么心懷憤懣。“偽善者”會對你友好，是為了彌補內心的空缺，在對你的同情或是幫助中展示自己的優越。

他們不懂得雙贏的意義，一味尋找比自己弱小的人，從而營造一個自身成長的幻象。

換句話說，這種“偽善者”無法成長，他們只有把別人壓低，才能顯出自己的優越，而這種優越，在別人的快速成長下會變得不堪一擊。

不過有時候，你成為滿足別人優越感的工具是有原因的。促成一件事情的發生，需要多方面的因素，正所謂“一個巴掌拍不響”，為什么有的問題會找上你？僅僅是因為對方不好嗎？這是你在抱怨前更需要反思的問題，當你想明白了，才會走得更遠。

努力的人總比不努力的人更幸運，遠離那些居高臨下的“偽善者”的概率也會更高。你只有不甘于平庸，才有機會超越那個一成不變的人。你如果超越不了，說實話，你就是受了再多委屈也沒人替你申冤。這是個能力至上的時代，你如果沒本事、沒能力，又憑什么指責別人對你如何如何？

當有一天你變得強大時，再看那些居高臨下、自以為優越的人，你會發現，他們脆弱得不堪一擊。

他們就像是跳梁小丑，比起可恨，更加可憐。

總有一天，你可以高昂著頭顱從那些“偽善者”的身旁走過，用行動告訴他們，我不需要你們的施舍。同時，你也可以讓他們明白：我的優越，從不需要居高臨下！

你憑什么對得不到的東西嗤之以鼻

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前幾天跟某位朋友去書城買參考資料，由于路遠天熱，又要轉兩次車，中途我就口干舌燥。不過倒霉的是，我沒有帶水，還沒走到書城，我就感覺自己要虛脫了。

我本想就近買瓶礦泉水，但環顧四周，連一家超市都找不到。走了半天，只有一家咖啡館孤零零地坐落在眾多高樓之間。我查了查手機地圖，發現離書城還有一段距離，想著不如就在這里休息一下，正好解決我的口渴問題。于是，我拉著朋友進了咖啡館，點了杯果汁。我感覺讓朋友坐在對面，看著我“呼哧呼哧”地喝飲料有些不太好，便給她點了杯咖啡。

兩杯飲料上齊，正當我享受片刻的放松，準備把果汁一飲而盡時，傳來了對面朋友極其不屑的聲音：“這個品牌其實很low（低端）啊。它的美式算不得正宗，拿鐵的奶泡恐怖到極致，滴濾咖啡大多是過期的……”

聽她說完這段話，我喝什么的心情都沒有了，我不知道她哪里冒出了這么多“見解”，我只是渴了，想喝杯飲料解渴而已。更可笑的是，她一邊批判著這個品牌的咖啡有多low，一邊把我給她點的焦糖拿鐵喝得干干凈凈。你不是說拿鐵的奶泡恐怖嗎？為什么你還要喝呢？

聽著她口若懸河地在我對面講這家咖啡店的各種缺陷，我有點受不了了，生怕她講到我點的這杯飲料時，讓我倒胃口，于是我便問她：“你來過這家咖啡館幾次？”“這是第一次。”聽到這，我笑了笑，沒有再說話。

我記得，平時這位朋友對咖啡并沒有多少研究，這次要不是我渴得要命，也不會帶她到這里，但這些都阻止不了她對自己不了解的事物大肆批判。

如果我對面坐著的是一個經常接觸這個品牌，并對咖啡頗有了解的人，他如何評判我都可以理解，但我容忍不了的是，你對它什么都不了解，甚至你連批判的咖啡都沒喝過，你卻憑著不知在哪里了解來的信息大肆評論，這就很不應該了。

沒有實踐，就沒有發言權。對于不了解的事物，不僅不能做到耐心觀察，還要橫加指責，我想這是沒品的表現。這就好像某公司剛入職的職員，不跟著師傅多學習，反而四處指手畫腳，你以為這樣顯得你厲害？在別人眼里你就是個傻子。

對你得不到的東西嗤之以鼻，這種做法才最是讓人嗤之以鼻。

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什么是嗤之以鼻？是你對某件事或某個人表示出極大的不屑。這是一件很有風險的事。

當你對某個事物下了定論，這就意味著，你已經對其進行了充分了解，至少你親身體驗過。這樣你才有足夠的信息儲備來證明你的觀點，并能應付來自其他人的質疑。

就像美妝博主往往是對各類化妝品有深入了解的人，主治醫生一般是做過很多場大手術的人，頂級名廚往往是見識過眾多美味的人。只有這樣，他們才敢對你說，哪些地方是好的，哪些地方不好。因為他們有經驗，有親身體會，說出的話必然經過大量的實踐，而不是信口雌黃，想說什么就說什么。

總之，你在批判某個事物之前，一定要對它有所了解，否則你憑什么對此提出質疑？

有一次去舅媽家聚會，同來的還有另一戶人家，據說他家兒子壯壯剛剛高中畢業，高考考得很不理想，最多就能上個專科學校。而不巧的是，舅媽家的小姐姐是個學霸，從小學到大學都是名校。為了避免尷尬，大家就沒有提考試的事。

吃飯的時候，小姐姐還在學校做實驗，所以沒有趕回來。有人就問了句，小姐姐怎么沒回來吃飯。舅媽也沒在意，就說她在學校忙，天天做實驗、寫數據，沒有時間回家。

本是隨意一說，但說者無意，聽者有心。壯壯認為他們在旁敲側擊說自己學習不好，便嘀咕道：“重點大學了不起嗎？還不是書呆子。我就不覺得重點大學有什么好的，請我上，我還不上呢！”

此話一出，餐桌上的氣氛瞬時凝固了。壯壯的母親一個勁掐他大腿，示意他少說幾句，臉上浮出愧疚的表情，而壯壯的父親也黑了臉，不知道該怎么圓場。

這時，壯壯對面坐著的一個小姑娘，冷哼一聲，慢條斯理地說道：“你上過重點大學嗎？沒上過就別瞎說。”

這下可好，眾人都坐不住了，好好一頓飯，眼看就要提前結束了，大家只好尷尬地給舅媽賠笑，隨后紛紛回了家。

回想整件事情的經過，小姑娘那句話不無道理。沒錯，既然你上不了重點大學，又憑什么說重點大學不好呢？這不擺明著是吃不到葡萄就說葡萄酸嗎？

其實，最有權利評論此事的，不是壯壯，不是小姑娘，也不是你我，而是一直在學校做實驗的小姐姐。她經歷了四年重點大學的校園生活，了解重點學府的教學模式和日常規章。因為她每一天都參與其中，所以最有發言權。而只能上專科的壯壯，他沒有進入高等學府的實力，卻對這些名校嗤之以鼻，這是很讓人瞧不起的行為。不僅讓自己形象大跌，也是在給別人心里添堵。

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有些事既然你沒本事做到，就請不要嗤之以鼻，因為你未經歷過，就沒有發言權。無根據地胡說八道，只會誤導其他人，也會讓原本毫不知情的當事人“躺著也中槍”。

當然，你可能會說，現在并不是所有的評論家在評論某件事時都要到現場親眼看一看，難道軟件工程師評論某款軟件時，還要事先制作一款同類軟件做對比嗎？

要注意，我提到的“沒本事得到”和“有本事得到，但人家沒要”是兩碼事。你也知道你剛剛反駁我的例子都是一些專家級的人物，這些人實際就屬于后者。他們有能力、有智慧、有經驗，足以幫助自己判斷一些事物的性質，和那些什么都不是的人根本就不在一個層次。

我批判的是“沒本事得到”的人，而不是“沒有得到”的人，這并不是一個概念。

沒本事得到就嗤之以鼻的人，就像有的男孩向女生表白被拒，就開始想方設法污蔑女生，變態到“我得不到，我就毀了她”的地步，你說這種人能不被批判嗎？

而有的人是從人轉移到了具體東西上，比如第一個例子里的咖啡館，第二個例子里的重點大學。

如果你想得到某件東西，就去努力爭取，如果你能力有限，沒有得到，最起碼也要對這件東西抱有一絲尊敬，而不是冷眼相加。

為什么層次越高的人，計較得越少

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以前常有人跟我說：“你要擺擺架子，別看到信息就立馬回，不要有什么就說什么，否則你會顯得很好說話，他們就不再把你當回事……”

我不知道什么時候，“好說話”變成了一個貶義詞，難道我為別人開了方便之門，別人反倒要回過頭來嘲笑我？難道善意的援助在別人眼里反倒成為好欺負的標志？

我不認同這種觀念，但有時不得不承認，生活中總有那么幾個“不知好歹”的人，一邊消費你的善意，一邊還要嘲笑你的“無知”。

我就遇到過這樣的人。

因為當過省雜志社的編輯，很多人會來咨詢我一些投稿的問題，面對大家的詢問，我總是知無不言，言無不盡。

那些求幫忙的人剛開始還會客客氣氣地請我提點寶貴意見，到后來就直接把稿子丟過來，讓我盡快改好，連“謝謝”都不說一句。

我并不是需要那一句“謝謝”，也不是要求他們給我什么好處，我只是希望，當我熬夜給他們看稿子，把我知道的寫稿技巧一五一十地告訴他們時，他們要明白：不是所有人都閑得沒事做才去幫你，那些在你求助時能及時回復你的人，只是將心比心。

我體會過求人的難處，我也理解他們的心情，所以我毫無保留地幫助他們。但是，我的善意、我的幫助被當成了理所當然。那么，抱歉，以前是我太善良，現在不得不對他們“狠”一點。

的確，當我不再那么熱心時，那些求我幫忙的人反而開始珍惜我的每一次幫助，我額外的工作量少了，大家對我的態度反而好了許多。

但我知道，每一次當我話只說一半，其余一半留給他們去悟時，他們將又要多繞一個彎；當我不再理會微信里時不時冒出的消息時，我明白，又會有幾個還在奮斗路上拼搏的人失望。

很殘酷，很無奈，但又很現實，有時候，你走的那條路是你自己鋪就的，我給你掃掉幾塊石頭你不樂意，那好吧，剩下的留給你自己，沒有人會去幫你。

越輕易得到就越不會珍惜，這已經成為很多人的共識。

因此，戀愛講欲擒故縱，女孩不會輕易答應男孩的求愛；因此，前輩們講架子，擺出一副“高冷”的樣子。

有人責怪對方太清高，可惜他忘了，每個人在出生時都是一張白紙，只不過是那些不懂得珍惜的人太多，我們才不愿意再做個一味付出的“傻子”。

如果你不珍惜輕而易舉打開的方便之門，那么你有什么理由埋怨別人對你不講情分？

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《伊索寓言》里講，當初普羅米修斯奉宙斯之命造人時，特意在每個人身上掛了兩個口袋——胸前一個裝別人的缺點，背后一個裝自己的缺點。

結果，人們一低頭就能見到別人的不足，卻很少回頭找自己的毛病。

很多時候，我們總是在埋怨對方，把對方釘到道德的十字架上，仿佛自己是天底下最大的苦主。

為什么他有什么事都不愿意告訴我？為什么他有什么東西都不愿意和我分享？

可是你忘了，每當那個人興高采烈地跟你聊天時，你都在看手機；每當那個人跟你做同一件事時，你都以自我為中心，而忽略了他的感受。

很多問題都是雙方的，別人對你的態度，可能就反映了你當前的狀態。反思一下自己，很多百思不得其解的問題都會有答案。

不過，也不能把所有棒子都打向自己。也許你珍惜身邊的每一個人，對大家的幫助心懷感激，但依舊有人對你視若無睹。

不錯，那些對你冷若冰霜、置若罔聞的人，未必都遭遇過心靈的“創傷”，畢竟遇到“白眼狼”的概率不大，但他們有時會因為嫉妒心理而看不慣你。

記得我剛開始接觸編輯工作是在大一，當初被老師派到校報編輯部也是歪打正著。

那時我是編輯部里唯一的大一的學生，又不是科班出身，對編輯工作幾乎是一無所知，我向學姐們請教，她們只是簡簡單單地說看看稿子，至于要如何看，側重點在哪里，她們根本不告訴我。

后來有人跟我講，編輯部只有大三學生才能進，你初出茅廬就被老師調到這兒來，自然有人會嫉妒。

說實話，當時有種手足無措的感覺，完全不知道自己在做什么，但現在想想不免覺得可笑。

那些因害怕被超越而拒絕施以援手的人，實際上是對自我的懷疑。

你擔心被別人超越，說明你自己本身就實力不足，你在別人眼中并非那么完美。如果你一直在進步，那點被你視若珍寶的“經驗”還算什么？

你在乎的，往往能反映出你的水平。為什么層次越高的人，反而計較得越少？不是說他有多寬容，而是有些事根本入不了他的眼。

你可能還在抱怨公交車上誰踩了你一腳，而他可能想的是下半年的工作計劃該怎么安排。這叫氣度，叫眼界，叫高度。

其實你根本不必擔心自己的勞動成果被別人輕易得去。你可以成為第一個掌握某項能力的人，但受教者故多，青出于藍者畢竟是少數。

有一陣子，為了學會一種制圖技巧，我經常熬到深夜。我學會后，很多人向我請教。

說實在的，自己辛辛苦苦學到的成果，這樣讓他人輕易得去的確挺心痛，但我明白，我在摸索這項技巧時的分析能力、思維方式和知識結構都是他們得不到的。

生活中不缺技能，缺的是獲取技能的方法，也就是思維框架。

我研究出某個問題的解決方法，可以把它教給他人，表面上我們獲得了相同的能力，實際上，我還擁有了解決此類問題的思維，當我再遇到類似問題時，依舊可以調用上一次的思維模式，但他人未必行。

所以，你根本沒必要計較那點經驗，你所擁有的，是那些主張拿來即用的人永遠無法比擬的。

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你的眼界放在哪，你的層次就定在哪。

記得和F先生去看《28歲未成年》，影片中茅亮向一位賣豬肉的大叔買回原屬于自己的iPad，但由于沒帶夠錢，茅亮懇求對方便宜點，對方琢磨了一會兒答應了，最后卻在iPad上砍了一刀，說這回值這個價了。

當時F先生小聲對我說：“這個人一輩子也只能賣豬肉。”我想，這應該是對眼界最好的詮釋吧。計較眼前的蠅頭小利的人不會有大成就，我也相信，沒有人愿意去跟一個“葛朗臺”打交道。

我們都是在奮斗路上努力奔跑的人，都渴望能得到他人的一臂之力，但沒有人愿意給“白眼狼”作嫁衣。

當你遇到一個愿意無償幫助你的人，請珍惜；但如果一開始，那個人根本沒搭理你，也不要在意，可能他想守著自己的“寶貝”過一輩子，而你，有機會去獲得更好的。

愿我們不是那個不知珍惜的“白眼狼”，也不是那些斤斤計較的“葛朗臺”。有些事值得我們去重視，而有些大可忽略。

我們未來的路或許阻礙重重，但希望造成這一切的不是自己。

珍惜所擁有的，你的路會順暢許多。

姑娘，你為什么活得這么累

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你有沒有這樣的經歷：每天累死累活，卻看不到希望；害怕不能給別人留下好印象，而處處遷就；明明是別人的事情，卻硬要塞給你，你看著他們逍遙快活，卻無法揭穿；天天喊著活得大度一些，卻因為別人一句無心的話而耿耿于懷……

盡管你心中有萬般不愿，但還是要擠出一副“沒關系，我很好”的樣子，寧愿在家埋怨，也不敢跟人家說一個“不”字。

你是這樣的人嗎？我是。或者，我曾經是。

以前我脾氣很好，都說脾氣好的姑娘命不錯，可我并未感覺好脾氣帶給我多少好運氣。

大三，我們統一組織實習，我被安排在一所學校。我的指導老師突然喜歡上一家食品店的豆干，于是天天派我去買。那家店離學校不近，我每次去都要打車，來回車費都抵得上一天的飯錢了。那位指導老師連句“謝謝”也不說，緊接著就把整個年級400多份卷子扔給我，讓我上午必須批完。我實在忙不過來，忍不住跟老師商量能不能寬限一點時間。結果，那位老師連頭都不回，說了句：“你不是有吃飯的時間嗎？”搞得我差點崩潰。

然而這僅僅是冰山一角。

我曾花一個半小時，用一臺近乎報廢的打印機，將141頁單面卷子印成雙面，只因為那是我指導老師女兒的要求。

我每天忙得團團轉，偶爾太累了趴在辦公桌上小憩，都要被指導老師叫醒，冷冷來一句：“這是工作的地方，要休息你就回去！”

我差點想甩手走人，卻愣是一個“不”字都沒說。

直到我一個室友問我：“你為什么不拒絕？”

是的，我為什么不拒絕？

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小時候受家庭教育影響，總認為說“不”是一種可恥的行為。童年，我的長輩們教會我一件事——無限度地妥協和忍耐。似乎只有這樣，大家才可以相安無事；只有這樣，大家才會喜歡我。

但實際上，沒有人會因為你的妥協而讓步。有時候，你以為息事寧人，別人卻變本加厲。

把自己的情緒掩藏，只會讓他們有更多的理由剝削你。

在又一次前往實習學校的路上，我望著車窗上映出的臉，沉思良久。在快下車時，我默默對自己說了聲：“不！”

那天，我最后一次給我的指導老師買回了豆干，平靜地告訴她我的想法。指導老師一臉錯愕地望著我，半晌沒說出話。這之后，指導老師再也沒讓我干過什么私活。最后我的實習成績還不錯，畢竟，實習考核里沒有買豆干這一項。

有些事我們需要忍耐，但有些不能。面對無禮的要求，我們有權說“不”。有些事，你今天忍了，明天忍了，后天也忍了，但你想忍一輩子嗎？當你的孩子降生，你還打算讓他繼續忍嗎？

說“不”，是一種膽量，也是一種智慧。善于說“不”的人，未必可以成龍成鳳，但至少不會活得忍氣吞聲。

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你之所以不敢表達自己心中的想法，不敢據理力爭，其實是因為你內心深處的恐懼，即害怕被拒絕。

當你反駁了一件事，或表達了自己的看法，你會形成一個能量體，這個能量體很容易影響甚至威脅到他人。這時你的潛意識里就會擔心：我會不會傷害到他們？他們會不會因此覺得我不夠好？并由此延伸，以后我的請求萬一得不到大家的同意怎么辦？

盡管你也許不會提出任何請求，但因為害怕被拒，你還是先做了“好人”——對所有人的要求照單全收。

生活中這樣的故事俯拾即是。

再舉個我的例子。

每次我向別人提出請求，無論是親密還是陌生的人，我都會習慣性地加上一句理由，而且是我自認非常充分的理由。

比如，我需要一杯水，但水離我太遠我拿不到。一般人會說：“可以幫我把那杯水拿來嗎？”而我會說：“可以幫我把那杯水拿來嗎？離我太遠我拿不到。”

為什么會多加這一句？其實這反映了我“害怕被拒絕”的心理。那時的我，把自己放在一個極低極低的位置，我認為我的請求發出來，他們的第一反應會是拒絕，所以我會說出一個無懈可擊的理由，讓他們無法拒絕，這樣我才能感到安心。

但實際上，你真的那么容易被拒絕嗎？

你是否能找出自己可能被拒絕的理由，哪怕一個？如果找不到，你又為什么要擔心、憂慮、害怕、恐懼？

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梅拉尼·芬奈爾在《戰勝低自尊》一書中提到一個詞，叫“低自尊”。她指出，低自尊是一種你對自我的品質和價值有負面的核心信念的表現。比如，你可能覺得自己軟弱無力，不夠優秀，配不上美好的人和事物，等等。

這時的你，還未曾正視自己，你可能覺得自己不夠好，大家隨時可能打擊你。在其他人未對你做出判斷時，你已經先把自己釘在了十字架上，不得翻身。

要想別人愛你，首先要學會愛自己。很多時候，不是大家認為你怎樣，而是你認為自己怎樣，你的態度塑造了你的人生，其他人不過是映射你內心的一面鏡子。

我曾一度苦惱于自己的“低自尊”。憑什么別人向我提出要求，我都可以爽快地答應，而我向別人提出要求，連自己這關都過不了？

因為你把自己一棒子打死了。其實，你不比他們差，甚至你比他們更優秀，只是你被懷疑蒙住了雙眼，看不到真相。

曾認識一位非常優秀的姐姐，她說：“我欣賞你，你才是個人物；我不欣賞你，你什么都不是。”

是的，我欣賞你，你才是個人物。出發點是“我”，而不是“你”。

生而為人，懂得平等。這種平等不是地位和財富，而是你看待自己的視角。如果你先讓自己矮一截，又如何讓別人高看你一眼？

朋友，不要害怕改變，這是一個“迭代”的時代，要想活得更好，就必須改變自己。改變，意味著提升；一成不變，只能失敗。

每天醒來，大喊三聲“我要”。告訴自己，我有權說出自己的想法，有權為自己做主！

你是想活得肆意暢快，還是滿腹委屈，全看你。

既要有快樂的心態，也要有憂患意識

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在我眼里，琳琳是個優秀的女孩；在琳琳眼里，自己是個總能遇到麻煩的倒霉鬼。按照琳琳自己的話說，她總是在遇到困難時和解決困難的過程中艱難爬行。她從來沒感覺自己多優秀，反而因為自己常常遇到困難而苦惱。

琳琳上學時成績十分優異，但因性格孤僻，不愛說話，同學們都很少與琳琳接觸。上大學后，琳琳發現自己不愛說話的毛病給自己帶來了很多困擾，為了改變自己，她參加了很多社團，還逼著自己站在臺上與人交流。她參加了很多次校、市、省的演講比賽，還一路殺到過前三。大家都認為琳琳是個才華橫溢的姑娘，只有她自己知道，強迫自己跟陌生人交流有多痛苦。琳琳雖然現在孤僻的性格改善了很多，但一想起要與新交的朋友打成一片，還是很難受。

大二的時候，琳琳在電視臺做兼職。在很多同學找不到工作，或是只能做家教、發傳單時，琳琳的工作是讓人羨慕的。不用風吹日曬，還可以積累工作經驗，而且賺的薪資也要比其他同學的多，大家認為，琳琳擁有這些應該是很開心的。

不過事實正好相反。琳琳作為一個兼職員工，每天要學很多的東西，偶爾還會出現差錯。在別人眼里坐在辦公室吹吹空調、做做采訪、寫寫稿子就能賺幾千塊錢的琳琳，其實要付出很多努力。琳琳每天想的都是如何做得更好，自己的工作有沒有失誤，甚至睡覺的時候，都會夢到白天工作的內容。

琳琳說，自己每天都很累，滿腦子想的都是工作，并沒有多少快樂。

到了大三，琳琳工作能力已經很強，但她并沒有覺得多開心，而是投入了新的挑戰中。琳琳說自己知道的東西太少了，這樣到了社會，競爭力就會大大降低，她必須給自己充電，讓自己更強大。

我們都勸琳琳，不要這樣逼自己，她為什么總是和自己過不去，要讓自己不快樂呢？

琳琳說：“我的能力還遠遠不夠。”

優秀的人希望自己更優秀，他們不會安于現狀，所以會嚴格地要求自己、鞭策自己，使自己更上一層樓。

這就像打怪升級，你每打敗一個怪獸，你就可以提升一級，之后你還要打敗下一關的怪獸，這樣才能繼續提高。

成功對他們來說只是暫時的，長期與困難做抗爭的那種孤獨感才是永恒的，因此在大眾眼中光芒萬丈的成功者，并不會因成功而停下腳步，他們只會覺得自己總是要解決新問題，累得喘不過氣來。

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優秀的人之所以優秀，就是因為他們能看到自己的不足，這些不足讓他們感到憂慮；而那些自我感覺良好的人，根本看不出自己的毛病，麻痹了自己的神經，活在一種快樂的假象里。

我周圍有很多同學，每天都過著極其瀟灑的日子，追追劇，逛逛街，沒事出去聚聚餐。

而我就比較慘了，每天提著電腦，輾轉于圖書館、食堂、寢室，上課之前那幾分鐘，都要抓緊寫稿子。

有時候同學會說“劇荒”，不知道最近看什么好，而對我而言，根本就沒有看劇的時間。

有人建議我停下來休息一下，不要逼自己太緊，但我不愿松懈。因為只要你稍一停下，可能就會有人超過你。我必須努力讓自己進步，才能心安。

你不前進，別人就會前進，原地踏步就意味著后退，我又怎敢貪圖享樂呢？

如果你現在不快樂，不要擔心，這是好事，至少證明你還有上升的空間，你可以變得更好，比起其他人，你已經幸運很多。

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人要快樂就必須經歷痛苦，沒有痛苦的快樂不是真正的快樂，那叫頹廢。

人的情緒是趨利避害的信號。如果人類只知道醉生夢死，早就滅亡了。人的每一種情緒都有其存在的意義。快樂意味著安于現狀，而痛苦則代表你需要改變。

如果人一直生活在快樂里，那么他就沒有了提升、改變自己的能力，就像一個人缺少了痛覺，別人捅你一刀你都察覺不到，你是不可能活太長久的。

我不是要你杞人憂天，天天擔心天會不會塌下來，這種虛無縹緲的事與你無關。你要擔心的是自己夠不夠優秀，是否可以繼續努力，你的松懈會不會使其他人超過你。

人生不如意事十之八九，這個世界不會有永遠快樂的人。如果你感覺自己現在特別快樂，那么你就要注意了。危險永遠都藏在看不見的地方，你沒發現它并不代表它不存在，你之所以快樂，很有可能就是因為忽略了那些潛在的危險。

上學的時候，班主任給我們講了一個故事：

他教過一個學生，很聰明，就是馬虎。有一次，這個學生考完試從考場出來，班主任問他考得怎么樣，那學生自信滿滿地說：“老師，這次考試題目太簡單了，我全會，保證能得一百分。”當時，班主任就判斷，這場考試那個學生要考砸。果不其然，最后成績公布出來的時候，這科是那個學生考得最差的。

老師說：“出題人不傻，不會只給你出送分題。你越是覺得簡單，就越說明里面有很多問題你沒有發現，最后等待你的，很有可能是慘敗。”

我們的生活也是一樣，你可以有尋找快樂的心態，但必須要有居安思危的意識。越智慧的人，思慮越遠，因為知道得越多，思考得就越多，預見的問題也會越多。

他們清楚，自己的生活中還有很多問題要去解決，也正是因為有這樣的憂患意識，他們實際遇到的問題并不多，因為預見到了，大部分都被消滅在萌芽中。同理，當一部分問題被解決，新的問題又會冒出來，周而復始，你想要擁有單純的快樂根本不可能。但正是因為如此循環往復，你的能力才會在不斷解決困難中更上一層樓。

快樂有時未必是強身健體的良藥，很可能是麻痹靈魂的毒酒。如果一個人只知道傻樂，那么他的世界將一片空白，即使有危險，他也不能預見。

如果你還有一絲憂慮，那么恭喜你，你的未來至少還有救。

那些嘲笑你的人現在怎么樣了

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我小時候性子懦弱又不愛說話，一副生人勿擾的模樣。爸媽怕我受欺負，特意晚了一年才把我送到幼兒園。

然而，爸媽還是高估了我的能力，孩子之間的區別不在于年齡，而在于氣勢。牛比鵝的體型大吧？但鵝反倒是最兇悍的那個。你看有的小孩雖然人小，但猴精猴精的，照樣能把比他大的孩子弄得號啕大哭。

因此，很不幸，即使晚上一年幼兒園，我依舊沒有擺脫被小朋友欺負的命運。

當時經常有小孩子嘲笑我，給我起外號，把我的名字倒過來念——誰讓我姓朱呢，跟“豬”正好是諧音。那個時候小孩子也不知道哪里學來那么多順口溜，還凈是嘲笑人的，他們就把我圍起來，一邊跳一邊唱，還沖我做鬼臉。這種屈辱，我竟然忍了，不但忍了，連一滴眼淚都沒流！

我琢磨，不是說會哭的孩子有糖吃嗎？是不是自己脾氣太好了，所以沒人疼？但事實證明，就算哭，也沒人搭理我。

為什么這么說？還是在幼兒園，有一次小朋友做得太過分，污蔑了我，我受不了了，去找幼兒園老師評理，這是我學生時代第一次也是最后一次告狀。我把事情一五一十地講出來，老師連理都沒理我，顧自跟旁邊另一位老師聊得熱火朝天。我倒是脾氣倔，你不理我，我就再說一遍，直到你理我為止。結果老師煩了，說了句：“好了好了，知道了！”就把我攆走了。

后來，因為這事，老師們私底下也開始拿我當笑話，天知道這事有什么好笑的。

后來我搬了家，和那些老師、小朋友斷了聯系。

有一次回老家，聽說那個嘲笑我最兇的小孩子連高中都沒讀。而那幫幼兒園老師有的被辭退了，有的離了婚還在和前夫打財產官司。

那些曾經嘲笑我的人，發現我現在過得比他們都好，突然轉過臉來對我微笑。曾去拜訪當初教我的一位幼兒園老師，她拉著我的手說：“我就說嘛，你肯定有出息，小時候就看著聰明。”然而，我記得她就是那個拿我當樂子的老師之一。看著她滿嘴跑火車的樣子，我只好笑而不語。

三十年河東，三十年河西，誰也別嘲笑誰，說不定什么時候，就會被啪啪“打臉”。今天被你嘲笑的人，說不定明天就能衣錦還鄉。

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《習慣的力量》的作者杰克·霍吉說過：“思想決定行為，行為決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運。”

你見過哪位名人是一路嘲笑別人才過關斬將走向成功的？沒有最基本的素養，他只會被高層次的人排斥。

俗話說：“多個朋友多條路，多個仇人多堵墻。”你每嘲笑一個人就等于結下一個冤家，而這個冤家也有朋友，他們對你的印象自然也不好，以此類推，你的一句嘲笑，可能會直接斷了你的一條后路。你以為你嘲笑別人得到了便宜，實際上你失去的遠比得到的多得多。有些人總是喜歡嘲笑別人傻，實際上他們才是傻得可以。

“君子坦蕩蕩，小人長戚戚。”你看那些嘲笑別人的人，一般面相都不好。都說相由心生，你可能長得丑，但千萬不要長得猥瑣，丑和猥瑣這是兩個概念，一個天生改不了，一個后天自己作。丑是先天的，而猥瑣完全是后天氣質決定的。你可以看到有的人長相一般但氣質凜然，有的人長相不錯卻總透著一股令人厭惡的感覺。你可以去整容，卻改變不了你的氣質，這種東西會跟著你一輩子。

那些嘲笑別人的人總是不招人待見。你以為你說別人壞話，就顯得你更了不起嗎？非也。在旁觀者眼里，你就是一個不知天高地厚還沒教養的傻瓜。因此，你不是在毀他人的前程，而是在自毀前程。你的水平會隨著嘲笑人數的增加而越來越低，低到極限，你的人生也就到底了。

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那些喜歡嘲笑別人的人，他們在心理上多多少少都有些缺陷。這里分兩種情況：

第一種，極度自卑。因為他們內心感覺自己什么都不行，所以看到比自己好欺負的人，他們就會使勁嘲笑他，尋找存在感，以滿足自己幻想中的強大。

講個故事：以前非洲熱帶雨林里有一只腿有殘疾的大猩猩，因為活動不靈便，遭到同伴排擠，常常要吃別的猩猩的殘羹冷炙。機緣巧合之下，這只殘疾猩猩成了一群狒狒的首領。

這只殘疾猩猩在自己的族群里還是一個被欺負的角色，到了狒狒群里立刻就換了身份，變成了決定狒狒生死的獨裁者。殘疾猩猩喜歡在狒狒群中的這種感覺，在這里，他可以把所有的不滿和怒火發泄出來，以顯示自己的地位，給自己一種“我很強大”的幻覺。實際上，他還是那個腿有殘疾的大猩猩。

嘲笑別人的人就像是這只殘疾大猩猩，因為自己有缺陷，就虐待弱者找快感，但結果是，你并不能因為嘲笑別人就獲得力量，被嘲笑的人該成功還是會成功。

第二種，極度自負。這種人很好理解，單純地認為自己天下無敵，誰都比不上自己，于是恬不知恥地嘲笑別人。

如果說，第一種人嘲笑他人尚有可憐之處，對于第二種，我們連同情都沒必要。這種人沒有自知之明，偏偏要裝出一副我很厲害的模樣，到處指手畫腳，沒事找事。

對于這類人，我們可以直接置之不理，自以為是的人本來就成不了氣候。他的能力、他的智商已經被他的自大定型了，誰要是跟這種人生氣，就跟和精神病吵架沒什么區別。

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從小到大沒少被人嘲笑過，幼兒園小朋友沖我做鬼臉，小學同學叫我“大冬瓜”……這樣的故事數不勝數，但我并沒有當回事。

嘲笑不可悲，可悲的是嘲笑你的人。你可以把嘲笑當作提升抗挫能力的利器，也可以把它當作磨煉心智的石頭，而那些嘲笑你的人，他們只會沉浸在口舌之快里，忘記了人生的路有多長，而命運又是多反復。

下次遇到嘲笑你的人，對他報以一笑，我們都在忙著過好自己的生活，誰會跟他們較勁？