不知道為什么，有許多事都沒能堅持。感覺能證明自己的機會，不狠心就會稍縱即逝。我嘗試著寫了一些東西，我把它叫做發泄和所有情感的歸屬地。我的思想和肉體正在互博，我沒有強大的靈魂做后盾。

時間爭分奪秒般過去，眼看著天空因為氣溫的低迷盡情展露著陰云。我跌坐在霓虹燈和頭痛之間。我想我是受夠了。出入這里的人大都衣著光鮮，談資漸長。鎮定自若應該奉為都市人最理想的生活狀態。我躍躍欲試，效果不錯。離一時顯赫還差個南北兩極。更多次是無奈轉變成失控的美麗幻想。

過去的迷茫，現在的清醒，都只會讓我更痛惡自己。誰能救得了我。人們追捧夸贊的友誼和愛情真能擁有使人重生的魅力嗎。在我有限的認知里，仿佛世間任何溫柔可愛的生物皆有可能列入我的召喚列表，成為我的傾訴對象。連同阿貓阿鼠的偉大斗爭，花田柳巷的細雨低吟。這些，雖逃不開紛紛從眼前駛去的時間年輪，也遠不及一兩個風格迥異的朋友及女人。他們的到來，會引來一連串騷動隱秘的愛戀。幾乎會耗盡我全部生活的意義。

我想我將半身醉倒在尋歡的夢里。另外的半生，其為了兌現夢境的真實而漂泊不定，繼續游蕩下去。像是陌生的友人筆下所寫的——

寂寞伙同著孤獨，經營著遠方。

絕望是失望的補償，麻木是一雙雙待人追憶的目光。

我仍記得三十年前的宿醉，那晚的深刻尤如典故。我對著胯下的小便池大發淫威，胡亂嘶吼。叫囂著我們會有哪些人會被這痛癢的世間所困。心想夷平這片樓宇吧，跟著這條下水的管道走，在化糞池里找尸骨。吼完又吐了一地，嚇得保潔員阿姨側身而去。你一臉遺憾的望著鏡子里的我，默默轉身替我掩上門，用你那紋滿藤蔓刺青的后背幫我抵住了那扇該死的不拒來者的門。等我的五臟六腑平靜下來，你也平靜的抽完了第三支牡丹。等煙灰落在地面的時候，你敲擊了幾下鞋跟，碾滅煙頭。吐出最后一口煙。慢慢戲言我的那番酒醉自私的荒唐笑柄。你無理無據的說。“活著，醒著，本來就無可厚非。裹在羽絨服里和躺在化糞池里的部位是凈化到污損的程度。蓋棺而論，鬼才愿意幫你洗干凈。往年，漂流瓶都往岸上擠，卻總有人溺死在江河里。遇上旱季，風平浪靜。遇到雨季，任爾逍遙。后來不愿經歷的事情歷經多了，倒成了參透人生悲慘的幸事。”說到這兒，我被你手插褲兜，寬松的袖口的無意翻卷，手腕上的皮膚隱約可見的道道縱橫搞得心神不寧。你可能注意到了，決定以惶恐的生涯經歷摧毀我的亦步亦趨。你毫無顧慮的往下說。“你要是覺得水葬不夠利索，咱們可以試試海葬，海面更寬廣，海底更幽深。足夠你逃避無聊甚至放浪的一生。”

時至今日，我仍會想，是什么讓你那時說出如此悲哀的見解。使我覺得不屑一顧的表情仍在你的臉上流淌。搞得我那次話到嘴邊卻卡了殼，哽在喉嚨里只能悶聲作響。實在不敢多言說什么王侯將相寧有種乎，到現在我都覺得講真理，是為了迎合謊言。真的會令人壓抑無聲。

今天，游走在護城河岸。我聽說了。洪澇過后撈尸隊還在打撈許多下落不明的尸體。同時于傍晚，晚間新聞報導：說是幾名專業潛水員在某處沉船遺址附近發現一具年輕男性的遺體。面容完好，沒有他殺的跡象。

這真是和平年間免不了的嘆息。宛如詩歌描繪的那樣。歡迎人間的孤兒，也歌頌海底的國王。