我至今都認(rèn)為這是個錯誤的方式，可是我至今也沒有找到比這更好的方式。

那天上課，我們因為一件特別小的事情吵架了。我以為不論過去多久，我都會記得特別清楚，可是我現(xiàn)在卻一點也記不得了，只是徒有其表，就好像沙灘上的貝殼，外形同樣生動美麗，里面的軟體組織卻早已風(fēng)干了。我只記得因為這件小事，我搬去了第一排，和宿舍另一個不太合群的女孩子坐在了一起，我知道當(dāng)時我的行為很不好，可是想要改變，我必須跨出這一步。

原本大三的我們，基本上所有人的位置都已經(jīng)約定俗成了，同桌也是約定俗成。我那一刻的離開，讓她五星之中成為了眾矢之的。因為在當(dāng)時看來，如果沒有發(fā)生尖銳的矛盾，一般是不會丟下同桌的，而我的離去彷佛表明了我是受害者。宿舍其他室友趕緊遞小紙條問她怎么回事。她想一定是所有人都覺得她欺負了我，又氣又傷心，便默默地抹眼淚。我坐在第一排心里很不安，我知道她哭了，但是我不想因為她哭了，我就坐回去，我想做我自己，不用選隊站，更想好好學(xué)習(xí)。而且第一排抬頭能看見老師，有利于我學(xué)習(xí)，我的新同桌學(xué)習(xí)也很好。我不想功虧一簣，我想考研，于是也頂著誤會坐了下來。

我和月華從形影不離到此劃開了一條鴻溝。我至今不明白，為什么約定俗成的東西就不能打破，為什么打破了就是傷害。是因為我們習(xí)慣的彼此，把彼此當(dāng)成自己的后盾，才害怕自己被拋棄么？還是因為內(nèi)心不夠強大？或者是一直相互墮落的兩個人害怕另一個人不再墮落而自己又不能不墮落導(dǎo)致的嗎？不管怎樣，這個梁子我都結(jié)了。

我在大三那一年很努力，我做了很多的筆記，也背了很多的書。后來也拿到了一份有分量的獎學(xué)金。

月華和我也漸漸的變得要好了。她說，她也希望能和我那樣，通過努力變得很好。于是她開始和我一起考研。也許是她始終都沒有像我那樣，內(nèi)心獲得了很強的動力，從而堅定不移的開始了考研之路，哪怕自己在那條路上跌跌撞撞。她總是很容易就氣餒，然后總是抱怨自己學(xué)不進去。我總是安慰她，總是安慰她。直到有一天，我也爆發(fā)了。而我的這場爆發(fā)時間，才是真正讓我們遠離的原因，也是我后悔到現(xiàn)在原因。

那是大四上半年，一個寒冬的下午。離考研越來越近了。我開始做模擬題。因為我要考過去的學(xué)校對英語的要求很高，而且聽說每年分?jǐn)?shù)也壓的很低。在這之前我應(yīng)該做了很多的英語題和閱讀。我覺得自己很不錯了，但是模擬的結(jié)果讓我心灰意冷。我考試的試卷是去年的真題，而我的閱讀錯了14個，一共也就20題。我這還有什么考上的希望呢？我這一年的努力豈不是白費了。我再也沒有心情看書了，跑到自習(xí)室外吹臘月的寒風(fēng)。我忍不住摸出手機打電話給月華，月話說沒事，別難過，她錯了更多，只對了4個，我錯6個還好。。。

我所有的惱怒瞬間上了心頭，我再也沒有控制住內(nèi)心的憤怒，破口就吼了出來！