遇人不同，見識不同，認知不同——送給這個尚未能夠清醒的自己！

人這一輩子，遇見的人沒有上萬也有上千。畢竟無非是圈子大點遇到的各不相同的人就多些，圈子小的就少些，我們無非都是這世間的螻蟻，都是為了生活。

經常想著自己能夠聰明些，但到了現在這個年齡，我也終于明白了自己其實就是個老實人，一點也不聰明。在父母所給的基因再加上自己的成長環境，我確實是不盡人意。

以前最喜歡自己進步，但后來的進步并不會讓我受到所謂的夸獎與稱贊，我就仿佛置身黑暗找不到方向一樣，沒有遇到能夠來“拯救”我的人。

我感覺自己很傻，很笨，明明能夠做好的事情卻總是做的一般，也不是其他聰明的同學，有的知識聽了一遍就會那也不是我，反而總是花很多的時間去干一件效率不及別人的事情。

有時候腦子里會想很多，天南地北的事情雜七雜八的在我的腦袋里來回旋轉，即使有的事情我想的自認為通透，但我的拖延也會一步步把我耗死。

我不想這樣，我不希望我只是嘴上說說。

這個世界上有太多能迷惑人心智的東西，但我恰恰就被吃和手機給絆住了。

沒有人是不喜歡吃東西的，無論是小吃還是美食，只要是沒吃過或者是太好吃的，遇到了那自然是要嘗嘗的。

吃是我的精神支柱，心情不好會吃，太累了會吃，給自己慶祝時也會吃。

但吃同時也是需要成本的，你的成本就是你賺錢的能力以及你自身的素養。

我的爸爸媽媽養我的成本不算高，我現在身上的那些習慣和毛病都是一把利刃，時不時就要捅我自己兩刀。

我時常覺得自己是清醒的，知道生活的競爭有多大，知道我現在走的每一步也都是為了以后。

可是當出現了影響因素之后，還是學不會控制自己。就跟有些抽煙的人一樣，總是戒不下來。

我也認為自己是帶有悲觀情緒的，但我不太善于把悲觀的情緒給表達出來，反而會壓在心里，時不時反復咀嚼。

世間是充滿美好的，我也受到過這種美好，為此我也發揚著這種美好。

小時候跟小伙伴進城，由于車上當時人很多，我們就沒在一起。我在前門上的車，她們則是在后面上的車。車開到一半的時候我就有點暈，當時就以為是暈車了也沒在意，等我再有意識的時候就是我在座位上迷迷糊糊睜眼的時候，有一位叔叔在我臉前不斷關心對我說著話，我那時都沒反應過來我是怎么了，當時的我只有四五年級左右。

那叔叔穿的一點也不好，是農民工的裝扮，但卻只有他關心著我，還在車里問人要水，一個哥哥也把他手里的礦泉水給了叔叔，叔叔擰開就連忙喂了我幾口，當時我嘴都張不開，也感覺自己說不出來話，但就是感覺眼睛酸酸的，有什么液體流了出來。

我到現在已經記不清楚那叔叔的長相了，唯一還有印象的就是那一口因為抽煙而變得黃黑的牙以及他那模糊關切的臉色。

我感覺我暈了是只有幾分鐘的，但腳步懸浮的下車后卻想不起來我是怎么暈的，一切都變得讓人陌生，就像自己的軀體不是靠自己的意識去支撐它行動的。

下車后我又坐了一會兒才走，當時的司機叔叔在我暈了應該是就把車停了下來的。

真的很感謝他們，如果不是那位叔叔，我要是出了點什么事情，那就是真對不起我爸爸和媽媽了。

從此我也是做一些力所能及的事情來回報給這個社會。

我會給老人讓座，給從垃圾桶里撿東西的老爺爺老奶奶送水，我會幫老人提東西......

還有就是我最近拉著行李箱坐地鐵的時候，有一個姐姐幫我一起抬下去的。

我向她表示感謝的時候她就是這樣跟我說的：在我拿行李箱下臺階的時候也會有人幫我，所以這些都是應該的。那一刻我真的忍淚盈眶，感覺這個時代是真的很溫暖，是有這些積極向上暖心的人們存在的，他（她）們的精神世界都是崇高而無上的，我所做的那些去幫助其他人的，也是應該的。

有的時候一點點的友好跟善心就會讓你五味雜陳，這個世界我來過那就是不后悔！

熱愛自己的國家以及父母，健康積極的去成長，在這蕓蕓眾生中，你要想熱切地活下去，本來也沒有人敢去阻擋。

在最青春年少的年紀里，手機也顯得并不那么重要了，一座大山壓在身上的滋味也并不好受，渾渾噩噩的日子也是到頭了，去迎接屬于自己嶄新的生活吧！

不要辜負自己，等回頭看看自己那些豪言壯志的時候，我希望自己是笑著的！

沒有什么是輕松著就能得到的，既然得不到，那就去努力并爭取能讓自己的孩子可以享受吧！