?從相識、相知、相戀到組織家庭，實屬不易，要維持這個家庭也有著很多的學問。我們常能看見這樣的情況，婚前互相體諒，想方設法為對方好；婚后女人的嘮叨、抱怨，男人的無奈、抱怨，一天比一天多。女人常常哀嘆“真是瞎了眼”，男人常常自責“悔不該當初”。抱怨是幸福的蛀蟲，它會把幸福的家庭一點點的吃掉，只要我們意識到這一點，就請不要唉聲嘆氣，抱怨不斷，不抱怨的家庭，才是幸福的港灣，才是美麗的花園，家人才會有有晴天麗日般的好心情。

★抱怨丈夫牢騷滿腹：你了解丈夫為什么對你不滿嗎

專家調查了一些夫妻不和的心理原因后，發現丈夫對妻子的不滿主要有以下一些方面：

妻子喋喋不休的嘮叨。無論大事小事，無論在什么時間地點，總是說個不停。

缺乏共同的生活情趣。志趣不投，無法共同享受生活的樂趣，甚至互相抵觸。

自私、不知體諒，這是丈夫最不能容忍的。

抱怨、干擾自己的愛好。幾乎每個男人都有自己的嗜好，這是男人生活中必不可少的心理平衡因素，他們絕對不允許別人干擾他們的愛好。

衣著不整，這意味著有失丈夫的體面，使丈夫丟臉。

脾氣急躁。任何男人都希望妻子溫和可愛，性情急躁是導致婚姻關系破裂的一個重要因素。

干涉他對子女的管教。許多家庭屬于“嚴父慈母”型，但如果一個過嚴，一個過慈，自然就會產生矛盾。

自夸、逞能。這一問題在男性中是普遍存在的，而他們一旦發現自己的妻子也具有這種素質的話，他們會非常厭煩。

感情脆弱。成熟的女性感情是穩定的，男人一般都希望自己的妻子比較成熟，感情脆弱的“小姑娘”式的妻子令丈夫無法長期接受。

心胸狹窄，嫉妒心強。

不理家務。無論出于什么原因，不理家務都是不利的。

好爭辯，愛挑毛病，令人無所適從。強詞奪理，文過飾非。

★抱怨妻子喋喋不休：你了解妻子為什么對你不滿嗎

同樣，專家調查了一些夫妻不和的心理原因后，發現妻子對丈夫的不滿主要有以下一些方面：

丈夫的自私和不知體諒。女性同樣也需要得到男人的溫情，自私是愛情的頭號敵人。

事業上沒有突出的成績。女人總是希望自己的丈夫能夠出人頭地，至少是有所作為。

喜歡抱怨，不理解她的情趣。丈夫如果與妻子情趣不投，最好是不要太多地抱怨。

不愿公開誠實地商談事情。

對子女缺乏興趣，家庭觀念淡薄。

對子女過于嚴厲，不順心時拿孩子當出氣筒。

不顧家庭，把自己的朋友看得重于一切，讓家庭為自己和自己那一伙人服務。

粗魯、不文雅，沒有風度。

缺乏上進心，得過且過，缺少男性的成功欲，平庸呆板。

脾氣暴躁，沒有耐心。凌駕于家庭之上，不能平等待人，動輒發火，令人無法忍受。

批評人，缺少男人的慷慨大度，嘴碎嘮叨，喜歡在小事上吹毛求疵。

★抱怨另一半不夠完美：你覺得世界上有完美的人嗎

林語堂曾說：婚姻叫兩個不同的人去過同一種生活。他是在勸誡人們對婚姻不要抱不切實際的幻想，而是要考慮到它的種種不如意之處，免得日后心理落差太大。

兩個人由相識、相知，到相戀、相愛，最終攜手走向愛情的歸宿——婚姻的殿堂，心中無不懷著甜蜜的憧憬、美好的期待。他們在想像之中勾畫著未來的生活，哪怕最隱秘的細節、最不易窺測的角落，都被描繪得婀娜多姿、美妙絕倫，連最平凡瑣細的生活，也被完全徹底地審美化了。他們陶醉在兩個人的世界里，仿佛彼此是對方的上帝。而愛情，成了他們面對生活、主宰命運的唯一鑰匙。在過來人眼中，他們是兩個甜蜜的傻瓜，因為此時他們還不完全理解婚姻是什么、生活意味著什么。

然而時間的巨手可以鈍化感覺、磨平記憶、改變一切。原本使人心旌搖蕩的，如今卻叫人無動于衷；原本讓人銘心刻骨的，現在卻使人麻木不仁。連那最讓人難以忘懷的一個個美妙瞬間，都變得模糊、淡漠了。是的，時間改變了世界，時間也改變了我們的感覺。

不是因為才華橫溢才嫁給他么，怎么越看越覺得這個人除了才華一無所有？不是因為風度翩翩才傾心于他么，怎么越看越感到這人渾身上下都是虛頭巴腦？不是因為氣質超群、身材出眾才非她不娶么？怎么婚后不到一年便覺得這個人形容猥瑣、俗不可耐？不是因為心地善良、不慕錢財才對她感念不已，以為今生終于找到了理想中的愛人么，怎么孩子剛一出生這個人就變得斤斤計較、錙銖必較？

原本心儀的東西，如今似乎都走向了反面：性情穩重成了老氣橫秋，性格活潑成了瘋瘋癲癲；風流倜儻成了拈花惹草，熱愛藝術成了老不正經；連身體健壯也成了笨手笨腳，身材苗條也成了不夠性感；大眼睛是大而無當，小眼睛是鬼鬼祟祟；有業余愛好說你不務正業，沒有業余愛好說你缺乏情趣；下班早回家說你不像個男人，下班不回家說你不顧老婆孩子；掙不到錢說你是笨蛋，掙太多錢說你肯定不是好東西；管孩子說你婆婆媽媽，不管孩子說你沒有家庭責任感；提拔了說你是馬屁精，沒提拔說你狗屁本事沒有白混了十幾年；朋友多了說你狐朋狗友整天不著家，朋友少了說你孤家寡人像個喪門星；對長輩孝敬了說你永遠像個孫子，對長輩不孝順又說你沒良心；看見女人不回頭說你假正經，見著女人總回頭說你不正經……

生活就是這樣，每天都在發生有形無形的戰爭。說起來雞零狗碎、雞毛蒜皮，說多了還叫人笑話。然而每個人都在生活的粗俗和瑣屑之間經受考驗。新潮男女難以忍受此中的磨難，嘆息一聲“怎么會是這樣？”便互道“拜拜”，從此天各一方，獨自瀟灑去了。趁著年輕還有資本，他們拼命地消費自己，待到人老珠黃，也就心平氣和，認可“生活的平庸”了。比之前輩，他們不乏灑脫快樂，但在頻繁的探索與轉換之間，他們很難深入體會生活的艱辛與美好。與他們一同笑過的人，他們很快忘記他；與他們一同哭過的人，他們也很難長久地記得他。只是到了人生的暮年驀然回首，他們才似有所悟，但很難說一句無悔今生、笑對所愛。

愛一個“完美”的人并不難，愛一個“有缺欠”的人卻很難，長久地愛一個這樣的人尤其難。而惟其如此，人的感情才顯得深沉厚重、感天動地。說到底，我們誰敢大言不慚地說自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，憑什么以完美要求于自己的愛人呢？

愛一個人，便意味著全身心地、無條件地接受他（或她）的一切，包括他堅強掩蓋下的脆弱、誠實背后的虛偽、才華表象下的平庸和勤勞反面的懶惰，甚至要忍受婚前不曾發現的種種生活惡習。誠實、善良、美麗、賢惠的是你的妻子；虛偽、做作，小器、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其談、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、罵孩子，言語粗鄙、行為粗俗的也是你的丈夫。人前油頭粉面、西裝革履的是你丈夫，人后掏鼻子、摳腳丫子、從不洗襪子的也是你的丈夫。否定了愛人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就否定了你自己的生活。

要想讓生活有滋有味，就要去接受生活中的不完美。

★抱怨婚后怎么都變了：男女婚后心理都會有差異

婚后，夫妻雖然朝夕相處，但并未見得能夠“知己知彼”。夫妻之間的心理差異不可忽視，了解這種差異有助于夫妻生活的和諧、美滿。

1. 丈夫持家意識比較弱，妻子比較強。

妻子的持家意識主要體現在兩個方面：首先是親自操持家務。大部分妻子在家總是忙個不停，一會兒洗衣服，一會兒做飯，吃完還收拾碗筷，然后又是擦地板。縱使現在越來越多的丈夫開始主動或被迫做家務了，妻子往往也不會閑著，定會對丈夫干過的活說三道四，或者干脆又把丈夫干過的活重新干一遍，結果挫傷了丈夫做家務的積極性。“干了半天最后還落了個不是，以后你就一個人干吧，我不干了。”操持家務應該是夫妻雙方的義務，妻子應調動丈夫的積極性，即使丈夫笨手笨腳，也要耐心教導，所謂熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意識還體現在對家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管財政大權，尤其是在現在的農村，丈夫大多外出打工，妻子則在家全面照料家務與家庭財政。不過不管當家理財的是妻子還是丈夫，在遇有重大家庭支出時，最好兩個人共同決定。

2. 婚姻生活中，丈夫通常剛毅、精力充沛、有意志力、情緒強烈、易沖動，有時候還很暴躁。妻子則往往表現得溫柔、細膩、內向、含蓄。

日常生活中經常可以看到，當孩子因為淘氣而惹爸爸生氣的時候，爸爸會大聲斥責孩子，甚至要打孩子，妻子則會趕緊出面護著，并細聲細語地埋怨孩子兩句，之后還會埋怨丈夫不疼孩子。其實，雙方做的都不怎么對：媽媽不應該溺愛孩子，爸爸不應該動輒打罵，都應該對孩子曉之以理。妻子的情感比較細膩，想得比較多，遇到了什么問題或心里有什么不滿不愿意說出來，往往憋在心里生悶氣，給家人臉色看。這就更需要丈夫充分理解女性的心理特點，平時注意觀察妻子的情緒，及時加以開導、關心和體貼。

3. 丈夫的情緒較為穩定，而妻子的情緒容易波動。

無論在外面遇到高興的事還是倒了霉，丈夫回家后比較沉得住氣，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述說。而妻子則不然，遇到高興的事回家就會喜形于色、手舞足蹈，會把事情從頭到尾說一遍，甚至還會反復重復好幾遍；遇到不高興的事回家就會向丈夫大倒苦水乃至傷心落淚。

4. 丈夫自尊心比較強，而妻子虛榮心有些強。

丈夫往往有意或無意地表現出男子漢的尊嚴，而妻子特別愿意別人欣賞自己的穿著、容貌或者夸獎自己的孩子、丈夫。比如，丈夫給妻子買了一件衣服回家，覺得實惠、耐穿也好看，妻子則可能覺得不漂亮，一點也穿不出去。這時候，妻子可能把丈夫數落一頓，或者是讓丈夫退掉，或者是滿臉冰霜不理丈夫，或者是違心夸獎丈夫幾句。妻子應當理解丈夫和自己之間的審美差異，更應當理解男人最需要尊嚴。如果滿心歡喜買給妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫會感到傷害自尊。最好的方法就是違心夸獎丈夫幾句，穿上轉幾圈，然后溫柔地跟丈夫說自己不是十分喜歡，但因為是丈夫買的就不一樣了。

5. 丈夫有時候顯得反應比較遲鈍，而妻子敏感又喜歡聯想。

比如，妻子滿心歡喜地穿上一件新衣服給丈夫看，丈夫卻呆呆地說：“你穿這件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”說者無心，聽者卻有意。因為一句話，妻子心里會翻江倒海、聯想起伏，認為丈夫看不上自己了，嫌棄自己了，于是好幾天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又鬧，而丈夫往往不知道是何緣故。這種事情多了之后，丈夫就會很反感，賭氣少說話或干脆對妻子不加評論，夫妻之間的交流就會有問題了。這種情況下，丈夫應該理解女性的心理特點，不要和妻子計較，妻子也應該理解男人的馬大哈毛病，不要想得太多，許多矛盾就會不復存在了。

6. 丈夫遇事通常比較冷靜、理智、有主見，而妻子則容易受外界的影響，容易情緒化。

比如，在買東西的時候，丈夫比較理智，想買就買，不容易受外界干擾，即使買了之后發覺是偽劣產品也不會表現出很后悔的樣子，認為無所謂。妻子則不同，買東西喜歡挑來揀去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特別是買回一件東西，如果有人說不好，她們會感到后悔，而且在一段時間內老耿耿于懷。因此，在處理一些事情上，妻子最好能聽取丈夫的建議。

7. 丈夫胸襟比較豁達，而妻子度量狹小，遇事往往想不開。

妻子在家中用她那雙靈巧的手料理全家的生活，細心周到。可是這種細致的心理特點，往往也表現為度量狹小。如果妻子遇到什么不順心的事，會在一段時間里放不下，一想起來就會嘮叨，甚至會無緣無故地沖丈夫發無名火，這時候，丈夫最好對妻子采取忍讓的態度，并適時加以勸導，如果丈夫針鋒相對，結果只會引火燒身。

以上所列述的夫妻心理差異只是些共性的，當然可以因人而異。無論具體差異如何，夫妻雙方都應該懂得互相取長補短，促進夫妻生活的美滿。

★抱怨沒有一處可避寒：家才是你溫暖的港灣

家是什么？社會學家的說是社會的最小細胞；婚姻學家說家是風雨相依的兩人世界；文學家說是寶蓋下面養著一群豬。究竟什么是家呢，許多人認為這是一個不值得思考的問題。那么先讓我們來聽一個故事吧。

■有一個富翁醉倒在他的別墅外面，他的保安扶起他說: “先生，讓我扶你回家吧！ ”富翁反問保安: “家？！我的家在哪里？你能扶我回得了家嗎？”保安大惑不解，指著不遠處的別墅說: “那不是你的家么？”富翁指了指自己的心口窩，又指了指不遠處的那棟豪華別墅，一本正經的，斷斷續續地回答說: “那，那不是我的家，那只是我的房屋。”■

由上面這個故事不難看出家不是一個簡單的概念，而是值得我們每個人深思的問題，家不是房屋，不是彩電，不是冰箱，不是物質堆砌起來的空間。物質的豐富固然可以給我們一點感官的快感。但那是轉眼即逝的。試想，在那個空間中，如果充滿暴力和冷戰，同床異夢，貌合神離，家，將不成為其家。而成為一個爭斗的戰？1鶚？汽車，不過是這個現代化的戰場中的悲劇的擺設品罷了。難怪有一些大款自我解嘲道: “我窮得只剩下錢了！”

既然家不是財富堆砌起來的空間。那么家到底是什么呢？家在那里？第二個故事將給我們較好的提示。

這是一個催人淚下的故事，它發生在南非。在南非的種族分裂內戰時期，許許多多的家族備受戰亂之苦，支離破碎，房屋被摧毀，人民被屠殺，有一個大家庭原來有幾十口人，最后只剩下一個老祖母和一個小孫女了，這個老祖母年事已高，病入膏肓，就等到天堂報到了。再活下去真沒意思。但當她得知小孫女還在人間，老祖母便決心要找到她的小孫女，要不然，她睡不著，吃不香。為了找到她的小孫女，她歷盡千辛萬苦。輾轉反側數萬里，找遍了非洲大陸，最后一刻，她終于找到了她的小孫女，她激動地、緊緊地和小孫女擁抱在一起，這時這個老祖母說了一句意味深長的話: “到家了！”老祖母不缺錢，不缺財產。在她的心中，她需要愛她的親人。需要那份特別的真情實感，兩個相互牽掛的人就是家啊！家在這里上升為一種信仰，一種宗教，一種支撐老人活下去的精神力量。概括的說家是愛的聚合體，試看天下之家，皆為愛而聚，無愛而散。

在美國女作家白涅德夫人的作品《小公主》中，對家是這樣解釋的：薩拉：“校長，我認為這里并不是我的家，雖然有我的容身之處。家，應該是一個有溫暖的地方啊！”

尋找自己的家，在某種意義上是人類的宿命。而每個人，在本質上，都是無家可歸的漂泊者。我們和浪跡天涯的人相比，只是多了一個物質的外殼。我們常常把這東西叫做“家”，但它并不總是使我們感到心靈安寧的地方。