交往四年多，我一直都知道芷沄是深愛著我的，也一直都知道她是縱容著我的．但是，我看到她寫在日記本里的話時，還是吃了一大驚．

芷沄，她愛的是這般的心酸，愛得是這般的辛苦．

手捧著沉重的日記本，看著她在一年前寫下的文字，撫著紙上一個個清晰可見的淚痕，芷沄的臉，在我腦海里哭泣．

芷沄，我對不起你．．．

芷沄，我也愛你．．．

*** *** *** ***

鎧：

想必你會很久以后才能看到我這篇日記吧？原諒我，偷窺了你的內心，原諒我，在這神圣的一角留下我的痕跡．

以前一直很好奇，你的日記本里記的是什么？看看日記本上厚厚的灰塵，你應該是很久都沒寫日記了吧！記得你曾經告訴過我，你沒有寫日記的習慣，那么，為什么還珍藏著這本日記呢？它對你來說有著怎樣重要的意義呢？里面是否記載的是與祈泯的愛戀，所以才舍不得丟棄？

很好奇，但我還是忍住了，沒有看．

我害怕看到你與她甜蜜的過去，害怕看到你對她全心全意的愛戀．

一直以來，你的心里，始終沒有忘記她，我與你之間，始終都隔著一個祈泯．

一個祈泯?。阄揖拖窀袅艘粋€海洋，就像隔了一輩子，無法到達，就是無法到達．

祈泯死了，卻永遠地活在了你的心里，無論我怎么努力，恐怕都無法超越她吧？

是的，我很在意祈泯，也很妒嫉祈泯．

得不到的，永遠都是最好的，更何況，她是你純純的初戀．

我有自知自明，我只是希望，你肯把愛，分給我一點，不多，只要那么一點，我就心滿意足了．

只要你肯給，我們之間的一切，就都還有希望，可是，你會肯給嗎？

是什么牽拌住了你？對祈泯的愛？恐怕還有悔吧!

祈泯的死，不是你所愿的，雖然，你是忽略了她的病，但我想，祈泯的心里，并沒有怨過你的．她是愛你的，她一定希望，你能幸?？鞓返鼗钕氯?，沒有包袱，不用愧疚地活下去．

你什么時候才能意識到這些呢？你什么時候才肯給自己的心自由呢？你什么時候才肯放祈泯的靈魂自由呢？

鎧，我并不是在對你說教，我只是．．．想把長久以來憋在我心里的話告訴你．或許，這也是祈泯最想對你說卻無法傳達得到的話．．．

這段時間，我一直都在思考的一個問題．

你對我有愛嗎？

交往三年多，要說沒有愛，我也不信，你是風，卻不是風流的風，只是，這愛．．．是接近愛的情呢？還是接近情的愛？是一點點的愛，還是幾分之幾的愛？

好想知道．．．想得每日每夜都心焦，想得每分每秒都心煩．

可是，我卻不敢問你．害怕問了出口，就是分手．

心里很亂，特別是呆在屋里等你的時候，于是，今天我耐不住地，就打開了你的日記本，想借由它來解一下自己心里的問題，卻不料看了它之后，我的心更亂了．

你的日記本里，只記載了三個日子的事情，而每一個日子，即代表你失去一樣東西：母親，母愛與祈泯．

很感慨！我，或許，終其一生也無法被你寫入這本日記本吧？

我不是你的至親，也不是你的最愛，沒有我，你還是你，你還是放逐的風，流浪的風，我又如何能被你寫入這日記里呢？（這里的字跡有些模糊，上面還留有清晰的淚痕．）

祈泯曾問過你：如果她死了，你是否愿為她剃發．

如果我問你：如果我死在你面前，你是否愿為我蓄起長發呢，你會如何作答？

是一笑付之？還是轉而言他？還是坦白告之？還是拂袖而去？

無論你會怎么回答我的問題，無論你是如何回報我的愛，我都將愛著你．

如果有一天，你放手了．．．

也許，我會傷心，也許，我會絕望，也許，我會怨你，就算不能微笑著祝福你，就算舍不得離開你，我，也會放手，細細地收集起我們共同的記憶，慎重地塵封好我們的愛，把它永永遠遠地封印在最美好的時光里，不讓它褪色．

如果有一天，我放手了．．．

那并不是因為我不再愛你，而是因為我不想束縛你．

盡管悲哀，盡管無奈，盡管傷心，盡管痛苦，我還是不會回頭．

因為愛你，放你自由，因為愛你，所以縱容你，因為愛你，所以要忘記你．

如果，真的有那么一天，你也不必愧疚，因為，那是我的選擇，無悔的選擇．

鎧，寫下這些傷心的文字，我并不是想要為以后挽回些什么，只是單純地想讓你知道我愛你，很愛很愛你．

其實，我打心里并不希望你會看到這篇日記，因為，如果你現在看著這篇日記的話，那必然是發生了什么很嚴重的事情．

是什么很嚴重的事情呢？我無法得知，也無從得知．

但是我希望你平安，希望你幸福．

我想告訴你的是：生活，就是這樣，就是生老病死，就是生離死別；就是無奈，就是無助；就是彷徨，就是傷心；就是失去，就是痛苦．

同時，生活也是快樂，也是甜蜜；也是擁有，也是享受；也是勇氣，也是自信；也是尋找，也是得到．

鎧．．．放你自己自由吧，同時也放祈泯自由，做你自己吧，成為真正的風．***請繼續投票支持

芷沄

2007年3月2日