現在離預產期越來越近了，家里的人對我也開始格外上心了起來。

昨天我大姑媽給我打了電話，大致就是表達了一下對我的關心。可又一句話，深深地刺痛了我。她說：“就是因為你沒有媽媽，所以我們就都會特別寶貝你。”

我知道，她沒什么惡意。但心里還是會很難過，覺得很落寞。

小時候，我也經常聽大人們說：“你要是我的孩子，早就被打個半死了。”那時候呢，我爸爸一個人，既得帶著我，又得工作，所以很多時候就只能把我寄存在親戚家。小孩子嘛，那個是生下來就懂事的。

多多少少會有讓人覺得煩心的時候。到了那個時候，我就會聽到那句話。

我看過我爸媽的結婚照，照片上的我媽，看著心不甘情不愿的。我也聽家里長輩們說起過，當初呢，我媽是懷了我，被迫嫁給我爸的。那個時候，我爸媽還沒結婚，他們就同居了，搞大了肚子，草草地結了婚。

婚后呢，她又和我那個老頑固爺爺關系處不好，和我爸鬧起了分居。她一個人，帶著我，住進了工廠宿舍里去。

后來，就是分居兩年自動離婚了。她缺席了我大部分的童年，到了后來，我再見她的時候，連“媽”這個稱謂都叫不出口。

我現在叫我婆婆，倒是叫媽叫地很起勁。也許是一種替代吧。

我很擔心，等到我的孩子出生了，我真的會愛他嗎？我不覺得，我是被父母愛著的。這種缺愛，在我為人處世中總會被那些老油條們察覺到。

不知情的他們，看我是一個女孩子，總以為我是在一個重男輕女的家庭里長大的。

不……

浙江重男輕女沒那么嚴重。

現在，在我難受的時候，我會打自己的肚子，企圖通過這樣，讓肚子里的孩子老實一點。我的羊水并不少，可在肚子里孩子動得厲害的時候，還是會覺得很痛，宮縮痛加內臟痛。

他真的很折磨人，搞得我很辛苦。

因為懷孕，我感覺……

我的身體受到了很大的傷害。漏尿，陰吹，妊娠紋。之后，還有劇烈的分娩痛。我媽呢，在生下我之后，毅然決然地離開了我。一連好幾年都不回來看我一面。

她組建了新的家庭，我有時會擔心，她是不是都把我給忘了。

陸先生呢，對我說：“既然她有自己的生活，那我們就不去打擾她了。我會把你照顧得好好的。”可身體里流著她一半血液的我，真的會愛自己的孩子嗎？懷著孕的我，其實不愛那個每天在我肚子里蹦跶的小肉球。

我愛的，是我老公。

那個肉球，吸走我的養分，傷害我的身體，還桎梏住了我的自由。到了孕晚期，我老公就連逛街都不陪我去了。我前些天跟他說，我想吃火鍋。要是換成往常，他肯定是得了空就帶我去的。

現在呢，卻什么都沒有。就一句：“不能亂跑，孩子都快出來了。”

憂慮過多的他，生怕我逛街逛著逛著，羊水破了。怕我會在救護車上生孩子。在他看來，家是最安全的，打的二十分鐘就能到醫院。那些商場附近，雖然有醫院，可我畢竟沒在那里建檔，萬一人家不讓生怎么辦。

到了現在，我真的是已經騎虎難下了。

就只希望我的孩子能乖一點，不要太煩人吧。萬一我真的不愛他，那也還能看在我老公的面子上，好好照顧他。