我現在還不知道，現在我肚子里的孩子，是男是女。

但我現在想趁著孩子出生之前，把我現在的心情給寫下來。雖然下面的話，可能有一種撇清責任的感覺。

孩子：你的爸爸媽媽只是把你給生下來了而已，并不欠你什么。

我懷孕以來，感覺到了很多其他孕婦的憂慮。總是希望能給孩子最好的，讓他幸福美滿地過一生。我的心情就不太一樣。我非常地愛我老公，但我個人對孩子的出生其實沒抱有多大的期待。

在我被告知，我是唐篩高危的時候，我也是很淡然的。大不了就把孩子打掉嘛。

胎動的時候，我也沒有多少為人母的喜悅。只是希望，肚子里的孩子不要動得那么厲害，我會痛的。這些可能跟我的原生家庭有關。我從小，就不是在一個和諧美滿的家庭里長大的。

我曾經和一個獨生女一起合租過，家庭幸福的她身上有一種說不清道不明的感覺。一種很微妙的底氣。那是我身上沒有的。她曾經問過我，為什么要那么卑微地討好別人？

現在，我想是因為，我從小就沒有被好好地寵愛吧。自卑的我，習慣性地就會去看別人臉色。

在整個孕期，我都是希望能出去玩的。而且我的身體情況也允許。但……

每天也就只是在家呆著。

等到晚上了，再出去散散步。

有一種……

當小狗的感覺。

這讓我感覺，非常地不自由。哪怕是去上班，我也想出去。

前同事曾經不經意間說過，我什么時候才能出去玩？等到孩子出生，等到坐完月子，等到孩子斷奶，等到孩子上幼兒園，等到孩子念大學。遙遙無期。

而且，生下孩子之后，還要為他準備首付什么的。

我身邊，就有不少啃老的同事。包括我自己也是。我的話，因為媽媽離婚，組建了新的家庭，所以會給我提供的幫助很少。也不可能會過來照顧我坐月子。所以我老公就拜托了他媽媽，也就是我婆婆來照顧我坐月子。

這些，是要還的。

等我老了之后，很可能也要幫著我的孩子帶孩子。

無數人都在歌頌母親的偉大，無私奉獻。

可現在的我，不想偉大，不想奉獻。我只想和我愛的人，簡簡單單地過一輩子。不用豪車，別墅，奢侈品。

我們兩個人，平時一起買菜做飯，等有休息的時候，一起出去旅游，看看這個世界。

希望我的孩子能明白，我和你爸，并不欠你什么。我們希望你過得幸福，可那不代表你就能敲碎我們的骨髓，吸我們的血。

昨天，我跟我老公一起散步的時候，我說：“我們買一個保險吧。萬一我出事了，你還能拿筆錢。”就算是到了今天，生孩子也是鬼門關前走一遭。有了保險理賠，我還能稍微放心一點地閉眼。

我老公則不愿意，一是覺得不吉利，二是覺得沒必要。

他覺得，現代醫學已經很發達了。而且生孩子出意外，本身就是概率很低的事情。

對此，我沒什么可說的。自己選的老公，哭著也要去認同他。

萬一，我真的在生孩子的時候，出了什么意外。老公你肯定得去找別人啊！

不要一個人孤孤單單地過日子。