今天又因一點(diǎn)點(diǎn)困難而懷疑自己，又一次想一死，事總是做不好，生活又困難，處處是難題，真想丟掉一切就這么不負(fù)責(zé)任的走掉算了。可是，現(xiàn)在的自己又怎會是那個(gè)傷心欲絕，只能以死來哄自己的活下去的那個(gè)自己呢？新的生活雖然還沒有開始，但令自己痛苦的人和事以遠(yuǎn)距自己千里之外，又有什么好難過的呢？只是還沒準(zhǔn)備好振作起來。

這幾天的生活平靜得就像一碗水，沒有風(fēng)的森林，索然無味。有些麻痹，更是迷茫，我的資質(zhì)不夠，夠不上我的夢想。因?yàn)轭j廢了很久，很難振作起來，就連提筆也很難，上課也總是走神，我知道這是個(gè)過程，但我已沒了享受這過程的心氣，許是因?yàn)榭催^了太多人情世故，對著世界的顏色有黯淡了些。每次看透一件事情都會覺得無趣，知道事情的走向，像看一眼就知道那些人會說什么話，不是預(yù)言，而是，經(jīng)驗(yàn)之談。

我總想提起手，卻總是力不從心，就像連風(fēng)都沒有的死水，每日依然。我這人越是無趣無能就越是覺得這世界會離我很遠(yuǎn)，我再這樣下去我就真的夠不著我的所想了。雖然事實(shí)是我還沒從抑郁中完全走出來，還會想死，但現(xiàn)在已經(jīng)很好了，我不會再因?yàn)檫^去而傷心到想死，只是因?yàn)槟X子有些疲憊的消極，也不會時(shí)時(shí)想起至哭泣。好像那些東西已經(jīng)不再是我的了，我已不必在乎，他們的悲歡喜樂與我已全然沒了關(guān)系，他們已經(jīng)不是在我心上的人了，再多的東西我都不必了，有的只是最后的禮節(jié)。

沒有人知道，在這張逞強(qiáng)的面容下，有太多太多的不適應(yīng)，我也還是不習(xí)慣逞強(qiáng)，卻又知道上來的日子這樣逞強(qiáng)的容顏是不能少的，但也知道它會少幾分味道，多一些新的味道，或許到那時(shí)才會是自己的味道吧，沒有太多內(nèi)心的欺騙和偽裝，騙的僅是別人，而不會再是自己。我還是有些期許，也擔(dān)心著反復(fù)。

我真的很害怕，美好的東西最后又會被打碎，害怕以后身后的那把刀會在將來生活變好之后在我很是疲憊的時(shí)候刺過來。即使知道害怕沒用，也只會浪費(fèi)時(shí)間，可還是會有些傷感無奈。我想總會有那么一天，它會來得不早不晚，然后擊碎我最后的防線，我也真的會失了對這世界最后的顏色。

我已經(jīng)沒有辦法像以前那樣開懷大笑了，也沒有辦法裝得坦然。以前我白天笑得有幾分開心，夜晚就會以幾分還回來。現(xiàn)在啊，會頭疼，臉會累，會疲憊。所以啊，我會盡量不笑，讓不想笑就不笑成為習(xí)慣，把真誠多留一些給自己，讓心輕松一點(diǎn)。雖然我還是習(xí)慣性的朝別人笑，還是很敏感。這是個(gè)過程嘛，時(shí)間問題。

我好像看到了這世界給我的選擇，當(dāng)我看到結(jié)局時(shí)，總會覺得自己把這一生都走完了，就差離世這最后一個(gè)程序了。可是啊，以后的路還沒有走過，又怎會真正的知其中精彩呢？只是看到了結(jié)局和故事梗概，還是想看看三維世界里受時(shí)間束縛的我，再看看這世界的悲歡。等世界于我而言的顏色完全消失以后再無比安靜的離開。

太白月下醉灑脫，而我對月空似醉。人人時(shí)時(shí)皆清醒，皆愿偶爾醉似神。問蒼天，劇本爾爾。