很長的時間里我一直處于崩潰狀態，一點小事就會讓自己暴躁，很難控制。那段時間真的有些無理取鬧了，我努力的控制，感覺自己真的快瘋掉了。很難熬，想抱著一個人哭，卻又害怕別人知道我悲傷。

那段時間我幾乎每個晚上都會哭，都會失眠很久，腦子里好像有什么東西在往外竄，它瘋狂地往外沖。感覺它沖出來自己就會失控，好害怕，所以努力的抑制，卻止不住淚水劃入雙鬢？我也時常問自己為什么呢？為什么我要用別人的罪惡懲罰自己？明明是別人的錯啊，痛苦的為什么是自己？憑什么？

腦子里會突然沖出這種聲音，該死的是他們！為什么要我死？我要他們死？他們才該下地獄？

可是冤冤相報何時了？我也從來不喜歡恨，如果真的這樣我和他們又有什么區別？如果選擇報復，得到的無非是永遠的地獄生活，所有的夢想，所有的美好在我這里都會成為僅僅的詞匯，與我再無半分聯系，這樣做真的值得嗎？

可現在呢？怎么辦？你在哭，連聲音都不敢有。你每天都像生活在地獄里，你的未來好遙遠，遙遠到可能沒有明天，你已經快撐不下去了。

我還想去過想過的生活，遇到想遇到的那個人，也害怕失去與朋友的那分美好。求求你不要再想了，那些過去折磨了我太久，很想放下，可是為什么？為什么那些記憶總是會突然就跑出來，讓我想抱頭痛哭，不要再想了好不好？不要再想了。頭真的好痛。

你為什么總是活在過去呢？你不是說你想做設計嗎？放平心態不要去想，一切都會好起來的。我一直在你身后。

這或許是我那段時間里唯一的傾訴了。

我是一個怎樣的人，我想成為怎樣的人，我知道我永遠也無法逃脫過去，也想過未來可能會發生的事，可能還是會因他們而選擇死亡，我曾無比懼怕。因為只有我知道那些痛苦是像深淵一樣凝視著我，沒人明白這不是在裝睡，是過度的害怕，也曾是一些希望。有些人會說那是因為你期望太多，所以才會失望。怎樣的期望才不算太多？那樣幼小的我又能有什么期望？只不過是想要一個擁抱，一個關心。又有人會說，別人這樣對你你怎不反思反思自己？是啊！反思？我一直都在這樣做，好累啊！我做什么都是錯的，所有的錯都只出在我身上。

如果可以重來一次，我絕對不選擇來到這世上。

可是啊，我或許不會遇到想遇到的那個人，但我是很想過上你想要的生活的，我在畏縮，也在靠近，這已變成我不自禁的反應。我是一個陽光的人，卻生活在陰影下，喜歡看他們在陽光下笑的樣子，很好看！

往事不會隨風散去，是你永遠的記憶。存在又不存在，或許是因為過去的都變得有些虛擬，對自己而言它已經不是實物，是存在過。

淚如流水終會盡，不顧而去不再回。恩德在心永記，痛苦在心難忘。也可以一壺酒一天涯，事業生活報恩得。縱他明月與星稀，繁星點點它已去。