當我去醫院檢測后，知道自己懷孕之后，我的心情非常不好，我覺得我還沒有準備好，甚至連結婚都沒有想好，一件一件的事情，好像是有一雙手在推著你，不停地往前走！

雙休日，我回到了媽媽家，跟媽媽傷心地說：“我不想要這個孩子。”

媽媽看著我不解地三連問：“你不是喜歡他嗎？嫁給了他，生孩子，這不是很正常的事嗎？為什么不要這孩子？”

接著是一番大道理：“女人第一次懷孕都應該生下來，如果要是流產了，有人以后很難再生了。有的人甚至這一輩子也生不了。”

我聽了媽媽的話，覺得好無助，我不喜歡現在就生孩子，我覺得我現在什么都沒準備好，甚至連我自己都覺得像個孩子，我什么事情也處理得不好。

媽媽的話告訴我，現在，你已經別無選擇，兩個人在一起，就要好好生活，有一個孩子是正常的，理所應當的，我一臉憂郁地回到了自己的家。

我覺得臉上的淚痕還沒有干，被風吹著可能少了很多，可是我心里特累，心上的淚痕不會吹干。

晚上，躺在那溫暖的小炕上，我咬著牙跟喜福說：“孩子，三歲以前我養，三歲以后你養！”

他用奇怪的眼光看著我，竟然同意了！

因為在這期間，又發生了許多事情，我們又吵了好多架，我不喜歡他那些小家子氣的作派。

當我重新審視婚姻的時候，我就覺得一個人的家庭是多么重要。

當時只顧他滿足自己的一個要求，就覺得是我唯一意中人的最佳人選。

可實際上一個家庭是什么樣的？對自己今后的生活都會產生巨大的影響，所以這個時候才覺得自己多么狹隘，對這個復雜的社會了解得多么欠缺，讓我的自以為是的毛病暴露的更明顯！

我對婚姻充滿了不適不悅！

婚后的幸福沒有多久，終因自身的健康狀況極為不佳，家庭的經濟問題處理不好，對社會利益問題認識不深，對生活中的人情往來處理不當，一個個矛盾日益突顯出來！

一切的不完美難以掩飾，為了尋求解脫，證明自己不是只有兩樣“不行”——這也不行，那也不行。

于是，我拼命地學習，學習開車，學習英語，學習漢語言文學本科。

從身邊傳過的話是：“天生那么傻，學什么也白學。越學越傻！”

所有的人的意見一致，可是為了不讓傻子傷心，每個人都表示出支持。

我也自命不凡地認為，“知識可以改變命運”。

自古就有的話，為什么不能改變我的命運呢？

好像這樣努力，就能改變自己的傻行為，給別人心中留下的壞印象。

每個人的一生，都有非同一般的感情和經歷，當他回首的時后，光陰沒有虛度，生命沒有遺憾，這就是活著的價值。

為了自己心中的夢想，不斷地努力，改變自己，感動他人，改善環境，做一個快樂的人，如同天使。

我想讓自已的細胞重組，我想重新開始，一個新的我，一個自信成功的我。

在我心里期待有一個文字的世界，可以聽到我想聽的任何聲音，有我喜歡的任何一種語言——音樂的和諧，漢字的傳奇，英語的流利……在飛馳的車里，共同組成我的快樂和幸福。