想象的力量，生命的怒放。

瘋狂之后，往往留下的是內心的空虛和悲傷。

無邊無盡的夜色淹沒了一切。

未曾想這么多年混到這個地步，連一個掏心說話的人都沒有，就這樣一天有一天過去了，有些事都被我忘了，有更多的事，感慨與心情都被我寫了下來，雖文采不足，文章更是沒有什么文學價值，但也可以練練字，雖然字練的并不怎么樣，但至少可以讓我的心里好受一點。

20年，整整20年過去了，我見過那么多人，卻沒有一個真心的朋友，這是怪我吧。如果非要說，幾年前應該算有一個，但是現在都各奔前程去了。

我又成了孤單一人，此時沒有朋友沒有戀人，一個人每天寫著寂寞的文字，而這些字也不會被大家發現，如果有可能被誰看到那應該也只有寥寥的幾個人吧。

目前我已經經過了七千三百天，即十七萬五千兩百個小時，一千零五十一萬兩千分鐘，六億三千零七十二萬秒，這么多的時間我是怎么過來的，連我自己都不清楚。

一分一秒時間順著我的身體往上爬，當我看到的時候，一切都顯得神秘又平淡。

今天一種不同的孤獨由心而生，有一絲凄涼，但是我并不會唾棄，我還擁有我自己。

風吹過，雨淋過，當陽光普照大地時，它依然會微笑的吧！

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望東方紅日，卻不忘西處凄涼。

人這一世注定有太多的欲望，而更要學會清理這些欲望，人生這條路比較遠也很復雜，更不能只簡單的滿足欲望，欲望是沒有盡頭的，路很長一路上有哭也有笑，更多的不順和混亂，我知道我不明白的事情太多。

有時會選擇淡忘，或許這樣生活會變得更加好。

人就是一個永不滿足的無底洞。

人們永遠學不會淡忘。

也只有當人們滿足以后，才會忘記這個欲望，從而進入下一個更大的欲望里。

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未曾記得那年夏天的故事。

學會淡忘學會釋然。

學會一個人生活。

學會一個人學習。

學會一個人等一個人。

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如果一切從頭我會怎么選擇呢？

生活會更好嗎？

生活會更美嗎？

顯然我不可能知道，也不會知道。

還好我不知道，不然我肯定會有這種奢望。

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青春是打開了就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的路。

每次打開這本書都不知道要說些什么，也總想不明白。

近乎無情，深情似海，找不到。

輪回不止，生活持續。

無法直視的痛，無法逃脫的傷。

只能這樣簡單的記錄，我不能用感情書寫。

我很想知道，又不想知道。

很矛盾，不止該如何抉擇。

黑暗之中，一絲光亮，微微亮起。

站在這里，看著光閃爍。

慢慢的，光開始變亮我向著光走去。

我摸索，著腳下的路，高高低低不平。

發現光走得比我快，它越來越遠。

我立刻向著光奔跑。

突然一片黑暗，它不見了。

我一個人站立在黑色之中。

壓抑感從四面八方向我襲來。

我喘不過來氣。

忽然一只手把我拉了出來。

外面陽光一片明媚，而你在對著我笑。

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十點，夜里十點。

窗外一片漆黑，伸手不見五指，室內卻燈火通明，可即使這樣，卻還是看不清他眼神里閃爍的光芒。

其實我也一直沒想過，一個人以后的生活怎么過，從小時候開始我就是一個孤獨的人，沒有誰能真正走進我的內心，沒有誰能了解我真實的想法，也怪我隱藏的太深，一直做表面工作，在有外人的時候，我會選擇隱藏，會把自己包裹起來，包得密不透風。我卻騙不了我自己，只有我自己的時候我會選擇原形畢露，會放任自己被孤獨吞噬心靈。

我談過一次戀愛，然后沒多久就分了，因為這段戀情里我失去了真實的自己。

相隔兩地每天就是通過電話聯絡，就這樣我一點點進入自己偽裝的世界，發現每天打電話只是一個形式，根本沒有太多感情的流露，而她也是根本不了解我的內心，她沒有發現我心里的那層孤獨。

后來我主動結束了這段戀情，也難過了很久，對自己來說也算是解除了一層偽裝，后面那段時間確實也都是一直在撐著。

我發現自己的心智太不成熟，根本不能在戀愛中正視自己，不知道自己在愛戀中所處的位置。

這以后我也沒過多的說過關于這次沒結果的戀情，只想淡忘，更重要的是我要自己養成成熟的心智，讓自己走出偽裝的世界，真正的愛是沒有偽裝的，也無法偽裝的吧。