小時候,我總是羨慕那些父母雙全的孩子,甚至羨慕單親家庭的孩子。雖然很多成長于單親家庭的人都說自己有多么無助和痛苦,可我總想,即使父母離婚了,起碼他們都活著,即使一方去世了,總歸還有另一個。很多時候,幸福或者不幸,都是比較級。
我不知道在多數人眼里,我的命算不算不好,可能這是需要用一生去求證的答案。長大后聽過很多人形容“命”,有人說自己年少時沒有努力拼搏,所以長大后無法飛黃騰達,這是命不好;有人說自己找了個不愛又很爛的配偶,沒有過上幸福的生活,這是命不好;有人說自己上當受騙損失慘重,這是命不好。可我總覺得,原生家庭、天生容貌、有無遺傳病、天災意外等,這些可以稱為“命”,至于其他,明明都是每個人自己的選擇,又何必讓“命”這個字來背鍋。沒得選的,才是命。
我人生中的很多事,就是沒得選,“無能為力”和“無可奈何”曾經是我最熟悉的成語。偶爾也會好奇,如果一切能重來,究竟會更好還是更糟?可是,雖然我的名字叫賈如,卻從來沒有過如果。
我最遺憾的是關于父母的記憶太少太少,因為他們離開的時候,我只有六歲。如今留在腦海里的只有寥寥畫面,而我能做的也只是盡量將這些碎片打包,裝箱,上鎖,珍藏。
能記得爸爸帶我在路邊攤吃羊肉串,然后讓我嚼口香糖,回家應付不讓我在外面吃不衛生食物的媽媽……
能記得犯錯后媽媽讓我在門外罰站,而爸爸立刻把我抱了回來……
能記得爸爸在親戚家喝酒劃拳,我和媽媽在一旁不停地嘮叨他不許多喝……
能記得我被調皮的男生從很高的臺階上推了下去,摔破了嘴,爸爸用攢了很久的錢給我買了一套變形金剛玩具,我一邊痛得眼淚橫飛,一邊愛不釋手地擺弄著擎天柱,嘴里嘟囔著:“汽車人,變形!”……
能記得跟爸爸媽媽一起看電影《媽媽再愛我一次》,小小的我哭得泣不成聲,覺得離開媽媽是全天下最慘的事……
能記得爸爸推著自行車,我坐在后座,因為好奇而把腳伸進了車輪里,結果鞋被絞壞,媽媽嚇得大罵爸爸……
能記得有一天中午,我在外婆家假裝午睡,突然聽到從單位趕回來的姨媽嚎啕大哭。我的第一反應是,難道外婆去世了嗎?因為在我幼小單純的心里,以為死亡只是發生在老人身上的事。我坐起身來,鎖定姨媽的眼睛,聽到她一頓一頓地對我說:“你,爸媽,沒了……”從此,這幾個字砸碎了我的一生。
不能相信,當時我沒有任何激烈或崩潰的反應,反而是假裝聽不懂姨媽在說什么,還吵著要去找鄰居小伙伴玩。一路小跑出了家門后,我一個人在路邊偷偷哭了好久,沒了是什么意思?死了嗎?再也見不到了嗎?
我擦干眼淚去找小伙伴,告訴他們:“我爸媽死了。”沒人相信。我一臉平靜地說:“是真的,以后我家魚缸沒人換水了。”
最后一次見到父母,是出殯那天。我吃著外婆買的地瓜,悄無聲息地看著周圍的一切,仿佛全都與我無關,仿佛裝傻就可以不痛。旁人看著我說:“孩子太小了,還不知道發生了什么,不懂難過。”我覺得他們真蠢。
遺體告別時,看到玻璃棺里的爸爸帥氣又體面,媽媽漂亮又生動,明明跟活著的時候一模一樣,怎么會死呢?
聽說爸爸騎自行車載著媽媽,一輛貨車猛烈地將他們撞到河里后逃之夭夭。幾個好心勇敢的路人跳入水中將他們逐個救起,但送到醫院后,還是搶救無效而死亡……我想象著人的身體經過那樣的劇烈撞擊該有多痛,是筋骨斷裂?還是心肺盡毀?
再接下來,我第一次知道了原來人被火化后會留下很多的碎骨,大小不一,形狀各異,并不全是粉末。我分別偷偷地拿走了兩小塊父母的碎骨,緊緊地握在手心里,也將父母永遠封印在了我的心里。
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