你催得越急，孩子越慢

——尊重孩子的節(jié)奏，用慢引導(dǎo)孩子變快

每天早上，媽媽都匆忙地張羅著早餐，送孩子上學(xué)，但孩子卻一點兒都不著急，做什么都磨磨蹭蹭，媽媽急得連罵帶催，每個上學(xué)日都是如此雞飛狗跳。

不要逼孩子適應(yīng)你的節(jié)奏

早晨，小柯的媽媽不停地向他嘮叨“快遲到了”“你快點兒穿衣服”；吃飯的時候因為著急洗碗，媽媽就催著小柯快吃，情急之下還會用勺舀著飯往小柯的嘴里塞；當(dāng)小柯正在笨拙地學(xué)做某些事情時，她會直接批評小柯“你好笨”，然后把事情搶過去做。

像小柯這樣慢性子的孩子本會養(yǎng)成一個沉穩(wěn)的性格，卻因為生活節(jié)奏不斷被打亂，變成了一個和媽媽一樣急躁的人：在課堂上聽寫單詞或考試時他總是第一個寫完，每次卻都因為馬虎錯了很多題目，成績很不理想。

孩子們感覺最舒服的節(jié)奏就是順應(yīng)自身的生理節(jié)奏，如果逼迫孩子把節(jié)奏加快，會影響孩子身體的激素分泌，對他們的身心造成傷害。

有些父母可能會說：“沒有辦法啊，現(xiàn)在的生活節(jié)奏那么快，我不催孩子，他的事情就做不完啊！我哪有那么多時間陪他消耗！”過于頻繁的催促，說到底，還是出自父母的焦慮情緒，他們習(xí)慣了社會生活的快節(jié)奏，以至于在家里也保持著這種節(jié)奏，甚至想讓孩子跟上他們的節(jié)奏。

然而，經(jīng)常催促孩子，就會把焦慮逐漸轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。長此以往，孩子會對自己的生活節(jié)奏產(chǎn)生疑問，認(rèn)為是自己出了問題。他們要么逐漸認(rèn)同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么在做事時越來越拖拉，并會以這種被動拖沓的方式表達(dá)對父母的憤怒。

父母不急了，孩子才能把事情當(dāng)成自己的

一天早晨，蒙蒙起床后一直磨磨蹭蹭，眼看就要遲到了。但是這一次媽媽打算嘗試一種新的方法，看看不去催促他到底會怎么樣。

雖然看著蒙蒙慢悠悠的動作，媽媽心里又急又氣，但是她不斷地安撫自己：“遲到就遲到，反正老師批評他，又不會批評我。”

這天，蒙蒙果然遲到了。

第二天早上，媽媽依然忍著不去催他，而蒙蒙因為怕遲到，明顯加快了吃飯的速度。快到學(xué)校的時候路上很堵，為了趕時間，他干脆下車跑著去學(xué)校了。

其實，孩子并不想遲到，可當(dāng)你不斷地催促他時，他反而不著急了，因為他的注意力被你轉(zhuǎn)移了。此時，“遲到”不再是最重要的事，面對你的“控制”，他對“自由”的爭取變成了頭等重要的事情，于是，你越催，他越慢，因為他要“抗?fàn)帯薄６?dāng)你不再因擔(dān)心孩子遲到而感到焦慮，不再催促孩子，淡定下來時，“遲到”就成了孩子心中最重要的一件事，他會學(xué)著承擔(dān)，學(xué)會對自己負(fù)責(zé)。

有些父母會擔(dān)心，如果不去催孩子，他會不會把事情搞得一團(tuán)糟？可能會，但不會一直如此！誰都討厭麻煩和問題，因為拖延出了問題，孩子自己也會反思和想辦法，然后根據(jù)自己的節(jié)奏做出調(diào)整。

寫給父母的話：不催，反而能讓孩子快一點兒的方法

教育家蒙臺梭利認(rèn)為，孩子具有一種內(nèi)在敏感性，這種內(nèi)在敏感性使孩子天然會吮吸，使孩子在餓了的時候哇哇大哭，在該學(xué)語言的時候?qū)W會說話，在特定的時期對某種東西格外感興趣而對其他東西漠不關(guān)心。

如果外界環(huán)境阻礙了孩子的內(nèi)在敏感性，孩子的心理就會失調(diào)，這種失調(diào)將伴隨孩子的一生。“慢”就是一種內(nèi)在敏感性被打亂以后的失調(diào)表現(xiàn)。身為父母，遇事一定不能急，要讓自己先慢下來，然后去引導(dǎo)孩子快一點兒。

用鬧鐘或沙漏來提醒孩子

小孩子是沒有時間觀念的，他不知道5分鐘有多長，也不知道珍惜時間的重要性。父母可以利用鬧鐘或者沙漏來培養(yǎng)孩子的時間觀念。

父母可以先教孩子認(rèn)鬧鐘，告知孩子，鬧鐘的長針從表盤上的數(shù)字“12”指向“3”的距離代表15分鐘，他應(yīng)在這段時間內(nèi)完成某項作業(yè)。或者買一只好看的沙漏，放在洗漱臺上，告訴孩子沙全部漏下去的時間是3分鐘，要在這段時間內(nèi)刷好牙。

著急時，替換家長陪伴孩子

當(dāng)你陪讀之時，總是會忍不住想要催促孩子，你不能接納孩子的某些狀態(tài)、習(xí)慣，比如：有的孩子寫作業(yè)的時候累了，就頻繁地去喝水、去衛(wèi)生間；有的孩子習(xí)慣咬鉛筆頭；甚至有的低年級孩子還會不斷地將橡皮推到地上再撿起來。當(dāng)你面對這些拖拉行為的時候往往會生氣、著急。面對這種情況，你可以和愛人協(xié)商好，當(dāng)一方有了情緒，就讓另一方替換來陪讀，互相協(xié)助著陪伴孩子寫完作業(yè)。

我們不妨試著讓自己的節(jié)奏放慢，等等孩子。你會發(fā)現(xiàn)孩子并不會因為此時的磨蹭而成長為不負(fù)責(zé)任又拖拉的人。反之，你的寬容會賦予他更多的思考空間，讓他從失敗的教訓(xùn)中學(xué)會合理安排自己的時間。

重復(fù)的次數(shù)越多，孩子越慢

——不嘮叨，重要的話只說一遍

看到孩子在磨蹭，大多數(shù)父母都會說：“你能不能快一點兒，每次寫作業(yè)都這么慢。”“考試時你也這樣慢嗎？”“到了五六年級，以你的速度，連半張練習(xí)卷都寫不完，看你怎么辦？”……針對一件事情，父母總是一遍又一遍地嘮叨，希望孩子能緊張起來，動作快一點兒。

你重復(fù)了無數(shù)遍的話，孩子根本就沒有聽進(jìn)去

欣欣做事總是磨磨蹭蹭。吃飯的時候，全家人都吃完了，她還在慢悠悠地吃；讓她去洗澡，也要三催四請；寫作業(yè)的時候也是一邊玩一邊寫。每當(dāng)這時，欣欣媽就在旁邊沒完沒了地嘮叨。一次，欣欣聽得不耐煩了，就問媽媽能不能不要再說了，每天這樣嘮叨不煩嗎？聽到孩子這樣說，欣欣媽很吃驚。

她發(fā)現(xiàn)自己有了孩子以后，好像變得神神道道的，總是擔(dān)心孩子做不好這、做不好那，因此對每件事都要強(qiáng)調(diào)好幾次，漸漸地變成了一種習(xí)慣。

欣欣媽感慨道：“一直嘮叨下去的話，孩子會對我越來越疏遠(yuǎn)，這是我最不愿意看到的……”

當(dāng)孩子看電視不肯去睡覺時，當(dāng)孩子在樓下一直玩不肯回家寫作業(yè)時，很多家長就開啟了嘮叨、催促模式，一直提醒孩子去做該做的事情，但是孩子根本沒有聽進(jìn)去。當(dāng)孩子對我們的話無動于衷時，我們就會不厭其煩地重復(fù)自己的命令。然而，這些重復(fù)提醒傳遞給孩子的信息卻是：他不需要對你聞令即動。

我們開口說第一次時，孩子會對我們充耳不聞，因為他知道父母會重復(fù)一次又一次。只有聽到我們發(fā)出歇斯底里的聲音時，孩子們才會覺得自己必須當(dāng)心點兒。

簡單明確的指令更有效

很多家長都會抱怨，自己都嘮叨無數(shù)遍了，可孩子還是磨蹭著不起床、不洗臉?biāo)⒀馈⒉豢禳c兒吃早餐……孩子的執(zhí)行力為什么這么差呢？怎么就不能快點兒呢？

這個世界上執(zhí)行力最強(qiáng)的是什么人？應(yīng)該是軍人吧！而部隊的指令從來都是干脆利落的，立正、稍息、齊步走……

簡短、明確的指令，一方面有很強(qiáng)的力量感，另一方面能明確地告訴別人應(yīng)該做什么。而啰唆、零碎的語言，則既不嚴(yán)肅，又很煩人，還讓人無所適從。

同樣是讓孩子關(guān)上電視去寫作業(yè)，我們通常會嘮嘮叨叨地對孩子說：“一看電視就不動彈，把作業(yè)都忘到腦后了吧，不寫作業(yè)成績能好嗎？你看看你，成績一直在中游，就沒進(jìn)步過，別看了，趕緊關(guān)了寫作業(yè)……”

而換一種軍人式的簡單、明確的說法：“按咱倆之前定的規(guī)矩，還有10分鐘就該關(guān)電視了。我覺得你是個守信用的小孩，對不對？”

這兩種說法哪個更有效呢？

寫給父母的話：如何控制住對拖延的孩子嘮叨

其實很多父母也發(fā)現(xiàn)了，當(dāng)我們一遍又一遍地嘮叨孩子這里不好、那里不好時，孩子的逆反心理就被激發(fā)出來了，其表現(xiàn)就是反抗你，你說這樣他偏要那樣，你的話語毫無威懾力。那么，父母要怎樣控制住自己對孩子嘮叨呢？

變“嘮叨”為“傾聽”

父母要學(xué)著尊重孩子，而不要總是強(qiáng)迫孩子，對孩子做的每一件事都指手畫腳。當(dāng)孩子出現(xiàn)問題，父母可以用商討的方式和孩子進(jìn)行溝通交流，也可以給孩子提出原則性、合理化建議，為孩子出謀劃策。尊重的態(tài)度和平和的語氣，可以更好地獲得孩子的理解和認(rèn)同，讓孩子全身心信任家長的判斷，領(lǐng)會家長的用意。

可以開口，但要少說

很多家長“嘮叨”都是出于慣性，并沒有考慮嘮叨會給孩子帶來的傷害，所以家長在開口之前一定要努力把話準(zhǔn)確、簡潔、平和地表達(dá)出來。相信只要堅持下去，家長們是一定可以做到的。

用制訂規(guī)則代替嘮叨

家長之所以經(jīng)常嘮叨孩子，主要是覺得孩子有些方面做得不好，而嘮叨往往會適得其反。家長可以針對孩子的一些壞習(xí)慣制訂好規(guī)則，比如做作業(yè)總是磨蹭，家長就要幫助孩子制訂一些提高學(xué)習(xí)效率的行為規(guī)范，最好再給予一些獎勵，幫助孩子慢慢改掉不良的習(xí)慣。

不要信口開河

比如，父母規(guī)定孩子要完成作業(yè)才能吃飯，但有的父母雖然這樣講了，又心疼孩子挨餓，就不停地催促說：“你餓不餓？”“快做快做，飯都涼了。你還想不想吃飯？”這些自相矛盾的話反映了父母自身情感的軟弱，顯得說話不算數(shù)，沒有威望。父母想要克服嘮叨，首先要在對孩子講話前經(jīng)過一番思考，不能信口開河。

很多家長一看到孩子有什么問題，就急于說教，想要通過反復(fù)強(qiáng)調(diào)的方式來讓孩子改正。其實對于孩子的問題，如果一時沒有很好的辦法，不如什么都不說。因為孩子的壞習(xí)慣很多時候正是因為被嘮叨得太多了，不斷被貼標(biāo)簽，孩子的缺點被放大之后才形成的。每個人都是在不斷成長、不斷完善自我的，家長要對孩子有信心，給孩子充足的時間和空間，相信孩子會想辦法修復(fù)自身的問題，健康地成長。

你反復(fù)指責(zé)孩子拖延，孩子也不改

——接納拖延的事實，幫孩子重建自信

面對孩子的做事拖拉，父母焦急地催促。但是當(dāng)催促也不管用時，父母就會大聲批評孩子。然而，父母的指責(zé)非但不會使孩子做事的速度加快，還會傷害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理。

當(dāng)眾指責(zé)孩子，會讓孩子感覺很沒面子

一天，沁沁的媽媽去舞蹈班接她，在下課換衣服時，沁沁邊換邊玩，動作有些慢。媽媽就開始大聲地批評起她來：“磨蹭什么？趕緊換你的衣服……你傻呀，先脫了舞蹈裙……做什么都這么慢……”沁沁媽媽的指責(zé)引起了其他舞蹈班同學(xué)和媽媽們的關(guān)注，她們紛紛看向沁沁。此時沁沁面無表情，眼睛始終盯著一處看。

很多父母一看到孩子磨蹭就很生氣，于是不分場合地批評指責(zé)。孩子的自尊心很強(qiáng)，在公開場合批評孩子，會讓孩子感覺很沒面子，可能引發(fā)孩子對父母的對抗心理。

有些孩子非常敏感，看到父母因為自己發(fā)怒，心里會想“都是我的錯，是我不夠好”，所以，父母日常不經(jīng)意的管教方式，比如說教、指責(zé)、懲罰，其實都會一點一滴地侵蝕孩子的自信，讓孩子的內(nèi)心產(chǎn)生挫敗感。

接納孩子，拖延也許是因為他真的不會做

孩子拖延、磨蹭，也許是因為他真的沒有辦法自己完成某些事情。身為父母，我們要充分考慮孩子的年齡特點與性格特征。孩子與大人的時間觀念完全不同，他們并未建立起“時間均等”的觀念。這使得他們沉浸在游戲中時，往往會將過去的1小時誤認(rèn)為10分鐘。除此之外，孩子與大人的生活能力相差很遠(yuǎn)。在日常生活中做同一件事情（比如洗漱），孩子所用的時間往往要更長。這不僅因為孩子的熟練程度不夠，還因為孩子的肢體動作不夠協(xié)調(diào)。

當(dāng)然，父母還應(yīng)充分考慮造成孩子拖延的客觀情況，并設(shè)身處地地了解孩子的需求。比如，孩子早晨太拖拉，有可能是因為頭一天睡得太晚，起床后感覺困倦；也有可能因為學(xué)習(xí)壓力太大而不想去上學(xué)；還可能只是需要更長的時間來完成洗漱、吃飯。

即便很多家長認(rèn)為孩子做作業(yè)拖拉是故意的，也要先接納孩子。因為即使孩子是故意的，呵斥和責(zé)罵，或者坐在旁邊監(jiān)督著寫作業(yè)，都不會起什么作用。

父母無條件地接納孩子，會讓孩子感覺到無論自己怎樣表現(xiàn)，父母都是愛他的，都是愿意信任和支持他的。這樣，孩子內(nèi)心的安全感就會慢慢重建，減少因為防御所消耗的負(fù)面情緒，如恐懼、內(nèi)疚等。這樣他才能拿出更多的精力處理拖延問題。

寫給父母的話：怎樣批評才不會傷害孩子的自尊心

很多家長因為孩子磨蹭的問題，通常一天會說上十幾次，無論孩子做什么事、犯什么錯都會和磨蹭扯上關(guān)系。家長批評孩子的目的是阻止孩子犯同樣的錯誤，但經(jīng)常批評孩子只會產(chǎn)生相反的作用。孩子也許會因為害怕受責(zé)備而不敢嘗試，失去學(xué)習(xí)新知識的勇氣；或者會產(chǎn)生叛逆心理。那么，父母應(yīng)該如何有技巧地批評孩子的拖延呢？

不要當(dāng)眾批評孩子

父母批評孩子要注意時間和場合。不要在起床后、吃飯時、睡覺前批評孩子，這樣會影響孩子的心情、食欲以及睡眠，不利于孩子的身心發(fā)展。更不要在公共場所、親友面前批評孩子。當(dāng)眾批評孩子往往會傷害孩子的自尊心。

批評孩子一定要客觀，對事不對人

父母在批評教育孩子的同時要尊重孩子，對事不對人，不能因為一兩次的小錯誤就否定孩子以前的努力，只需明白地告訴他犯了什么錯誤，幫助他分析犯錯的原因，這些錯誤會帶來什么樣的后果，怎樣做才是對的，這樣才會達(dá)到教育的目的。

比如，父母可以把“你就是不愛學(xué)習(xí)”改為“已經(jīng)7點了，作業(yè)還沒有開始做”；“你怎么這樣不聽話”改為“我提醒兩遍了，書包還是沒有整理”。

批評孩子要趁熱打鐵

父母要在孩子犯錯的時候及時進(jìn)行批評，才能真正起到引導(dǎo)和教育的作用。因為孩子的時間觀念比較差，加上天性貪玩，轉(zhuǎn)眼就會忘記自己的錯誤行為。如果覺得孩子做的錯事必須批評，那么別拖拉，馬上就說，否則就起不到應(yīng)有的教育作用。

批評時語氣溫和，聲音適中

父母在批評孩子時不妨放低聲音，使用溫和堅定的語氣，這比大喊大叫更有效果，會使孩子更加緊張，感到“不自在”，進(jìn)而反省自己的錯誤。大喊大叫的批評方式會使孩子感覺尊嚴(yán)盡失，也有損父母的形象。如果大人孩子都發(fā)脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果只能為零。

另外，父母在批評孩子時盡量不要用“你……”的句式，而是指出我們所看到的。例如，將“你把桌子弄得亂七八糟，快收拾一下”變?yōu)椤白雷由虾軄y，需要收拾一下”，“你作業(yè)做得太慢了，快點兒做”變?yōu)椤斑€有10道題沒有做，加快速度”。這樣會讓孩子感到父母只是針對他沒有收拾房間、磨蹭給出建議，讓孩子感受到父母對他的尊重。

嚴(yán)苛父母容易養(yǎng)出拖延的孩子

——懲罰看“療效”，不能簡單粗暴

父母用吼叫甚至毆打的形式懲罰孩子，也許暫時會起到一定的作用，但只是治標(biāo)不治本。當(dāng)父母的高分貝斥責(zé)聲出現(xiàn)時，孩子的本能反應(yīng)就是叛逆。你越想控制他，他越是要反抗，越偏離你的想法，久而久之就會出現(xiàn)無論你如何焦急，他依然慢吞吞做事的情況。

爸爸因孩子拖延把他打成重傷——孩子不打，不長記性？

周六，蕭蕭正在玩玩具車，爸爸讓蕭蕭別玩了趕緊寫作業(yè)。聽了爸爸的話，蕭蕭拿出了作業(yè)，卻把玩具車也拿到了桌子上，邊玩邊寫。剛開始爸爸只是簡單地罵了蕭蕭幾句，讓他專心寫作業(yè)，但是蕭蕭卻裝作沒聽見，依然邊寫邊玩。

爸爸見蕭蕭無動于衷，怒發(fā)沖冠，抓起桌上的玩具車砸到蕭蕭的頭上！蕭蕭被爸爸打疼了，哭著繼續(xù)寫作業(yè)。但是寫完作業(yè)后，蕭蕭的臉色變得慘白，不時嘔吐。送到醫(yī)院后，醫(yī)生診斷蕭蕭頭部遭受重創(chuàng)，顱腦受損后引起嘔吐，腦內(nèi)還有少量出血，需要住院接受緊急治療。蕭蕭爸爸也受到了法律的懲罰。

很多家長之所以覺得打孩子是有效的教育方式，因為在他們小時候?qū)⑻弁磁c某些行為建立了聯(lián)系，認(rèn)為孩子會將疼痛作為拖延寫作業(yè)的懲罰標(biāo)志。實際上這種做法會將孩子的求知欲、好奇心與痛苦建立連接，是一件非常可怕的事情。

在很多父母打孩子的案例中，孩子的負(fù)面行為往往愈演愈烈，不但“越打越皮”，還從父母那里學(xué)會了使用暴力來解決問題，最終成為一個施暴者。

美國心理學(xué)家蒂莫西研究發(fā)現(xiàn)，那些嚴(yán)厲的父母往往更容易培養(yǎng)出拖延的孩子。這大概就是“物極必反”的道理。過于嚴(yán)厲的父母不太懂得與孩子溝通，他們要求孩子無條件地服從自己，孩子在不得不執(zhí)行命令的同時，只能采用拖延戰(zhàn)術(shù)。

美國兒童教育家海姆·吉諾特曾經(jīng)說過：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后要小心，而不是要誠實和負(fù)責(zé)。”

孩子被罵得不知所措，反而更慢

父母越是焦躁、發(fā)火，孩子越是磨磨蹭蹭。相反，如果你淡定些，或者把問題的嚴(yán)重性心平氣和地描述給孩子，告訴他“這是你自己的事情，與我無關(guān)”。孩子知道如果不把這件事情當(dāng)成重要的事情去做，就要自己承擔(dān)后果。于是，他便會把所有的計劃提上日程。久而久之，他的拖延癥會慢慢消失，同時還會變得越來越有責(zé)任心。

寫給父母的話：孩子拖延，父母如何控制自己的情緒

好的情緒有助于實現(xiàn)良好的溝通，防止親子關(guān)系惡化。我們在給孩子講述拖延問題的嚴(yán)重性時要溫和，有理有據(jù)。那么父母應(yīng)該怎樣控制好自己的情緒，不發(fā)火呢？

暫時離開孩子15分鐘

當(dāng)我們的怒火被孩子的磨蹭點燃，準(zhǔn)備爆發(fā)時，可以和孩子暫時分開15分鐘。在這15分鐘內(nèi)可以瀏覽一下網(wǎng)頁，聽聽音樂，刷刷微信、微博，去外面走走或者給好友打個電話聊天等。15分鐘后，你的情緒就會冷靜下來，從而理智地處理眼前的問題。

深呼吸，學(xué)會自我放松

當(dāng)我們就要對孩子的拖延產(chǎn)生憤怒時，自我放松是調(diào)整情緒的有效辦法。其中最容易操作的方法就是深呼吸。深呼吸會讓情緒從消極狀態(tài)回到正常狀態(tài)，從而更為理智地解決問題。在深呼吸的同時放松全身，并在頭腦中想一想孩子行為的正常性與可塑性，會更好地緩解自己的情緒。

紙條儀式

我們可以寫兩張紙條：第一張把自己壞脾氣的可惡之處列出來，這張紙條就象征著自己的壞脾氣；第二張寫下自己改變壞脾氣的愿望，以及有提醒作用的一兩句話，這張紙條象征自己的決心。然后把第一張狠狠地撕碎或燒掉，象征著把自己的壞脾氣埋葬掉。第二張要貼到墻上或放到其他自己方便看到的地方，規(guī)定自己不管在什么情況下，只要想發(fā)火，必須先跑去看看這張字條，看完了再決定發(fā)不發(fā)火。

或者我們已經(jīng)開始發(fā)火，突然想到紙條，也要跑去看看。若紙條有效地控制了火氣，就給自己一點兒獎勵，讓自己高興；如果看過紙條后沒管用，還是發(fā)了脾氣，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁。將看紙條這個儀式化的行為一直堅持下去，把上面提醒自己的話經(jīng)常在心里復(fù)習(xí)一下，壞脾氣一定能被有效地抑制。

很多父母一看到孩子的作業(yè)沒寫完，立馬就火冒三丈：“你怎么還沒寫？天天就知道玩！”這樣，孩子只會更抵觸寫作業(yè)。父母應(yīng)該溫柔跟孩子溝通：“你不寫作業(yè)的行為讓媽媽很難過，如果你能在半小時內(nèi)把作業(yè)寫完，媽媽會覺得很開心，乖寶貝，現(xiàn)在就去寫作業(yè)，好嗎？”

要直接地表達(dá)自己的意愿，用同理心去教育孩子，讓感情自然順利地流露。這樣做，孩子更容易接受父母的建議和管教。

命令和威脅會讓孩子愈加被動拖延

——談話而不是訓(xùn)話，建立平等溝通的模式

有些家長很強(qiáng)勢，習(xí)慣用嚴(yán)肅的、命令式的語氣對孩子講話。比如：“你必須在1個小時之內(nèi)完成作業(yè)”“你完不成作業(yè)晚上就別想睡覺”“你如果再磨蹭著不起床，我就走了，不管你了”。這些命令的話語會讓孩子感到十分不舒服，也非常容易引起孩子的逆反心理。

命令和威脅帶來拖延式反抗

每天早晨，媽媽把小橙叫醒，就去忙著準(zhǔn)備早飯，總是忙了好一會兒，進(jìn)屋一看，小橙衣服才穿了一半，人還坐在床上發(fā)呆呢！這時，媽媽往往會厲聲命令道：“5分鐘之內(nèi)給我穿好衣服。”

5分鐘過后，媽媽發(fā)現(xiàn)小橙依然沒穿好衣服，于是就會說：“再給你5分鐘，穿不完衣服就別吃飯。”小橙心想，不吃就不吃，于是依舊一邊穿衣服一邊逗貓玩。

當(dāng)孩子不聽話時，我們可能說出許多強(qiáng)硬的話：“不準(zhǔn)哭！”“住嘴！”“說不行就不行！”“你別寫了，給我站著！”本來我們想告訴孩子，應(yīng)該做家長認(rèn)為“對”的事情，試過幾次后漸漸失去了耐心，感覺孩子在挑戰(zhàn)自己的權(quán)威，于是用命令來強(qiáng)制孩子執(zhí)行。其實這些命令背后隱含了我們對孩子不滿情緒的發(fā)泄，甚至有懲罰孩子的心態(tài)。

家長不妨換個角度，把自己置于被命令的處境，然后去體察一下自己的情緒，就可以了解孩子的感受了。當(dāng)你聽到一連串的“不準(zhǔn)”開頭的話時，你是否感到被限制、被壓制，以至于想反抗？也就是說，當(dāng)孩子在接受這樣的“命令”或者“控制”時，大腦首先輸出的信息是“拒絕”，而不是“行動”，所以會缺少主動參與的積極性，只剩下一味被動拖延。

命令和威脅不是一種健康的溝通方式

發(fā)布命令與執(zhí)行命令，不該是父母和孩子的溝通方式。命令意味著無條件遵從，沒有例外，沒有理由。這種強(qiáng)行的壓制會使孩子失去探索世界的興趣，抑制孩子的創(chuàng)造力、想象力甚至人際交往能力。

如果命令不起作用，很多父母還會威脅孩子。幾乎每個孩子都被自己的父母威脅過，比如“你不聽話，大灰狼會把你吃掉”“你不聽話，警察會把你抓起來……”這類威脅并不是不能用，但是父母在使用的時候要視孩子的具體狀況而定。

孩子年齡越小，越?jīng)]有辦法分清想象與現(xiàn)實。孩子的內(nèi)心對那些恐怖或嚴(yán)肅的形象無法進(jìn)行區(qū)分與加工，輕者可能會做噩夢、尿床，重者還會引發(fā)孩子精神上的異常狀態(tài)。大一點兒的孩子也許能識別父母的威脅不是真的，但他們會覺得父母這樣威脅自己是不喜歡自己了。父母的輕視和打壓會讓孩子產(chǎn)生困擾與懷疑，對于他們的自我認(rèn)同形成阻礙，從而影響他們的人際交往甚至學(xué)習(xí)表現(xiàn)、生活狀態(tài)。

寫給父母的話：如何建立平等的溝通模式

很多父母認(rèn)為，用命令的語氣和孩子說話才能樹立家長的威信，否則會被孩子牽著走。恰恰相反，父母只有和孩子平等地溝通，孩子才會更加尊重父母，親子關(guān)系才會更加融洽。那么，父母應(yīng)該如何和孩子溝通呢？

心平氣和地和孩子講

家長要學(xué)會心平氣和地和孩子溝通。比如，大人們在談話，孩子卻插話進(jìn)來，大人可以說：“你想加入進(jìn)來嗎？你想加入進(jìn)來的話，等我們講完好不好？”你這樣說，孩子一定會聽，但如果你說“大人在說話，小孩不要插嘴”，則會使孩子心里非常不舒服。

多蹲下來和孩子說話

在和孩子溝通時，我們要學(xué)會蹲下來和孩子說話。如果父母挺直腰俯視孩子，擺出一副高高在上的樣子，會讓孩子產(chǎn)生距離感，他們就不會把心里話說給家長聽了。所以我們應(yīng)該學(xué)會蹲下來，同孩子臉對臉、目光平視地溝通。

不要使用諷刺挖苦、冷嘲熱諷的語言

孩子最不喜歡聽家長說一些過于諷刺的話語，比如，“你還能干點兒什么？這點兒活都做不好？”“你還不如咱家的小狗聽話呢！”這些話是很傷孩子自尊心的。如果不小心口誤說出來了，一定要及時向孩子道歉，請求孩子的原諒，不要認(rèn)為自己是孩子的父母就無所謂，這些細(xì)節(jié)對孩子來說影響很大。

此外，父母之間進(jìn)行交流時也應(yīng)該互尊互敬，不要總是吵吵鬧鬧，或者父親總是壓迫母親，這樣會給孩子一些不平等的印象。孩子心思細(xì)膩，大人的一舉一動孩子都能觀察出來。

你的否定會加重孩子的磨蹭

——用表揚(yáng)激發(fā)孩子的行動力

吃飯慢悠悠不著急，寫作業(yè)能等就等，辦起事來拖拖拉拉……孩子的這些表現(xiàn)常常把家長激怒，而后歇斯底里地沖孩子大聲叫嚷。這時家長不如換一種方式，和孩子達(dá)成一個協(xié)議，比如完成一件事情就給他獎勵，這樣也許會有意想不到的效果。

建立獎勵機(jī)制，讓孩子學(xué)會立即去做

5歲的琦琦知道，早上起床后，他得去刷牙、洗臉、換衣服，吃完早餐后要去拿鞋子，好讓媽媽幫他穿上，然后去上學(xué)。如果他在規(guī)定的時間內(nèi)完成這些事，就可以得到獎勵。而媽媽的獎勵就是給琦琦零花錢，好讓他攢起來去買變形金剛。

琦琦酷愛變形金剛，他已為買下一個變形金剛存到了一半的錢。如果他還能在玩完玩具后把它們收拾整齊，就會得到更多的零花錢。那么，琦琦買下一個變形金剛的日子也不遠(yuǎn)了。

建立獎勵機(jī)制，最大的好處就是鼓勵孩子對于喜歡和討厭的事情都立刻去做。同時，家長要幫孩子樹立一種觀念，就是先做事后享受。例如，把房間整理干凈才能看電視，把作業(yè)寫完才能出去玩。

如果家長想要培養(yǎng)孩子的行動力，最好以孩子珍視的東西作為獎勵。這個方法不只適用于年幼的孩子，對于青春期的孩子依然非常管用。

家長可以和孩子一起制訂一份獎勵清單。清單上的獎勵方式應(yīng)該由孩子和家長共同協(xié)商，這樣一來，當(dāng)孩子想要得到這些獎品時，他就會努力把分內(nèi)的事情完成了。

家長需要注意，獎勵孩子要及時。孩子年紀(jì)越小，家長越需要在完成任務(wù)之后立即給予他們獎勵。

當(dāng)然，家長給孩子的獎勵必須是合理且實際的。如果孩子只是整理了自己的房間，我們就不需要夸張地帶他出國旅游。當(dāng)獎勵的方式牽涉到金錢時，家長也必須考慮獎勵金額的合理性。

獎勵無效，試試壓力式激勵

有時，獎勵對孩子也會無效。當(dāng)他們沒有按要求完成任務(wù)、沒有得到獎勵時，對此也并不在意。

在這種情況下，我們可以試試“壓力式激勵”的方式，讓他們?yōu)楹蠊冻龃鷥r——“如果你不立刻去做，就不讓你再做……（孩子愛做的事）了。”許多孩子并不珍惜或者不在乎額外的獎勵，但是當(dāng)知道拖拖拉拉會使自己蒙受損失時，他就必須做出選擇，而通常他會選擇“立刻去做”。

有時候，家長可能會狠不下心執(zhí)行規(guī)則，尤其看到孩子因違規(guī)而必須接受責(zé)罰時，家長內(nèi)心也會受盡折磨。但是，如果我們一直放任孩子的行為而不加以約束，最終只會害了孩子。同時，我們也會因為孩子的任性行為與之爭吵，破壞親子關(guān)系。

另外，贊美是對孩子最有效的獎勵方法。我們不妨在親友在場之時當(dāng)眾表揚(yáng)孩子，對孩子來說，此時的肯定和贊美遠(yuǎn)比給他任何有價物質(zhì)更具有鼓勵作用。

寫給父母的話：建立獎勵機(jī)制時，需要注意的問題是什么

在建立獎勵機(jī)制的初期，孩子并非都會認(rèn)真地對待，因為他們不認(rèn)為父母會信守承諾。當(dāng)孩子屢次違規(guī)，父母也沒有對他進(jìn)行懲罰時，孩子就會得出一個結(jié)論：“那些規(guī)則根本就不是真的，我何必還要遵守呢。”因此，只有父母堅定地執(zhí)行，孩子才會堅定地遵守。為了保證獎勵機(jī)制的順利運行，家長還得注意以下兩方面——

告訴孩子克服拖延的具體方法

小慧在談到自己拖延的毛病時提到，其實她從小就有這樣的困擾，而令她感到遺憾的是，小時候并沒有人教導(dǎo)她如何克服拖拉的毛病。

從小學(xué)到中學(xué)，小慧的最大問題是習(xí)慣把所有的作業(yè)都拖到最后一秒鐘才做。這種拖延的做事方式，使小慧養(yǎng)成了馬虎、不認(rèn)真的壞毛病，成績也不理想。當(dāng)小慧的父母看到小慧的成績時，只是說：“你要是改掉拖延的毛病，成績一定會很好。”小慧的父母只知道告訴小慧改正，卻沒有教她改正的具體方法。

不要過分表揚(yáng)和贊美孩子

不少家長已經(jīng)意識到贊美和表揚(yáng)能夠激發(fā)孩子的動力，但卻不知表揚(yáng)得太頻繁太夸張，也會傷害孩子的自信。比如，孩子按時完成了作業(yè)，自覺收拾了房間，我們可以對他們適時加以表揚(yáng)。但是當(dāng)孩子慢慢養(yǎng)成習(xí)慣后，就要逐漸減少表揚(yáng)的次數(shù)，拉長表揚(yáng)的時間間隔。

表揚(yáng)時不能過分夸張，否則容易讓孩子驕傲。尤其當(dāng)孩子有一定的評價、判斷能力后，家長過分夸張的表揚(yáng)會讓孩子覺得父母沒有誠意。久而久之，表揚(yáng)對他的激勵作用將大大降低，甚至?xí)虼朔锤小⑴懦飧改浮?

另外，家長應(yīng)該言傳身教，以身作則，先把自身拖延的習(xí)慣改掉，給孩子樹立榜樣。然后，只要再提供一些獎勵方式來取悅或鼓勵孩子，他們就會漸漸養(yǎng)成好習(xí)慣，變成一個做事情講求效率的行動派。