我是叫趙奶思今年21歲，是一個倔的要命，安全感為零，敏感到極致，至今還不想長大的大人。

曾經的我把人生所有的過錯都歸結到了9歲失去這個世界上最愛我的人那一刻開始。

所有的曾經美好都在那一年悄悄消失不見，失去了阿爸和二妹，弄丟了朋友，被孤立被忽視，這個世界突然好像就開始對我有了惡意，以這種殘忍的方式催促著我長大……

我想我永遠記得手臂上被人用圓珠筆扎的都是密密麻麻的小孔的樣子和大腿被人用力踹過一腳而腫起來那種坐不了站不住的酸痛感，而那個女生對我做了這些只是不愿意和我坐在一起……

回到家跟唯一信任依賴的媽媽提起，她卻只是淡淡看了眼傷口，什么也沒說。

為什么當時不反抗啊，因為不敢啊，因為我知道她們的身后站著的是多么強大的后盾，而己經失去一切的我身后空無一人，只要她們輕輕一推我便會墜子萬丈深淵。

所以那時候，我只想躲，我不喜歡上學，我不想面對抽屜里的垃圾，更不想坐在最后面曬著毒辣辣的太陽，更不想因為穿著別人送的二三十歲才會穿的衣服被全世界處以異樣的眼光，更不想體會孤單……

我想我永遠記得考試那天，我撿到一只筆，剛想把筆撿起來，卻聽到那一聲驚慌失措的大喊，抬起頭來看到的是那人嫌棄的眼神和離我有四五六米的距離，他讓我別動然后用最快的速度彎腰把筆撿起來后頭也來的抬就那么迅速走開了，那一刻我突然覺得自己就像是病毒一樣……

我永遠記得我原本以為最關心我，我最想能勇敢的和他打招呼的數學老師卻在一個陽光四射的下午當著全班的面，看著我說我覺得她的腦子有毛病，那隨后而起的笑聲又是多么刺耳……那天的天氣又該是的多熱，不然我怎么會連眼睛也開始流汗了。

后來我向心里那股恐懼妥協了，再也不會每天期待有人和我說話，不再以為是自己身上臭所以沒人靠近而噴香水，我的眼睛嘴巴耳朵到身體里的血液都開始麻木靜止，我開始丟掉每天的垃圾，撿起垃圾桶的課本，清理書包上的口水污漬，背對著太陽趴在桌子上，任由背上的滾燙逐漸散開……從此我成了所有人都想看到的透明人模樣，只是以后再聽到笑聲，內心還是會本能顫動一下開始變冷。

后來每期的成績單老師依舊會說希望我能合群融入班集體，但我已經不想進入她們的世界了，我在自己的角落里真的挺好的。

那時的我以后只要熬過了這三年，一切就會有新的好變化，等再次見到那些曾經欺負過自己的人，我可以昂首挺胸的報復或瀟灑的擦肩而過，可現實再次見到群人時，我的腿居然比腦子反應還快，聽到那句多次美夢中出現的對不起，我心里非但沒有想像中的開心，反而是不受控制的難過……是啊，我再也回不去了，那個愛吃糖的小女孩終究也是沒了糖紙的保護……

他們都說肉體上看的見的折磨和傷痛才是最嚴重，精神算什么啊，就算是流血化膿誰看的見??？但是他們不知道的是死亡的開始往往都是由內部開始腐爛的……沒有重量的傷害才往往傷人最深。

一句從心底里浮現的沒有勇氣，是救了多少次想直接拿起案板上的刀子割腕，想把整桶洗潔精喝掉，想從學校天臺上一躍而下，以死來換回世界的關注和愛的我多少次?。?

不過如果人生真的可以重來，我不會再回去，因為我不想再經歷一次這種傷害，感受這種跟皮開肉綻沒什么兩樣的痛苦，縱然我真的放不下，治愈不了那道傷疤和糟糕的童年，但至少我不再那么痛了……

放不下那我也會試著不再介意你跟著我一輩子，我終歸還是與你和平相處我的……過去

你好再見奶思小姐！