世界認可日，2010年以前叫做國際認可日。雖然我不認為有什么大區別，當然我也不清楚這到底是個干嘛的國際日......

昨晚又是三點多才睡，早上還要去送調檔函，昨天小七在群里問今天要不要出來玩，但是阿狗拒絕了，因為她的論文快要交了，還沒怎么寫完。

不過其實我有點無所謂了，因為這幾天太熱了，胖子的缺點就是夏天好像一個火爐，我自己都煩自己...

所以不出門也挺好。

早上我以為會起不來，結果6點15就醒了，害，困和難受是肯定的，但是也不能睡了，八點多的火車，我還打算洗個澡，還沒買票，還打算吃飯，這時間并不是很充裕。

叫了肯德基的外賣，說是最早預定7點送達，我看了看時間應該還可以，不過擔心他送的早，我也就沒去洗澡，在床上看了會手機。

果然，6點四十多就送來了，不過我在看小視頻，接過來放在那就繼續看了，吃的時候已經七點半了。

吃完洗澡，這時候其實我已經很清楚錯過了所有的火車了，一會再想辦法吧。

洗完澡看了看車票，突然發現有到另一個車站的票，也還好，就趕忙買了票下樓。

打車到車站，這個車站離我家有點遠，在臨近的另一個區，我家這的出租車去了只能空車回來，不過今天破天荒的司機沒加錢，雖然加了錢也只是多了三塊錢。

上車，十幾分鐘就到了，高鐵，然后地鐵，換地鐵，一路上到處都是空調，還好，不過上到地上以后，要走大概八百多米，這段距離在這有點燥熱的天氣之下就顯得有點遠了。

到了以后，都很順利，也很快，送了調檔函，取走了檔案，出門對面就是郵局，發了EMS快遞，全結束以后，看了一下時間，呀快10點半了，坐地鐵有點來不及了。

趕忙打車，這打車只要愿意花錢就還是很快的。

到心理咨詢診所的時候剛好11點整，我前面還有一個人，還沒結束，所以我有了幾分鐘時間休息，不過也是只上了個廁所出來就到我了。

今天的心理咨詢感覺不錯，真的在剖析一些問題，在解決一些問題，而且一個小時的時間也剛剛好，停一周再來感覺也應該是剛剛好的狀態。

今天談了一些我之所以覺得未來看不到希望，還談了一些我思考問題的方面，但感覺我的狀態不太好，后半部分的時間思維有點不太行，有些遲鈍。

老師說其實開始接觸的時候覺得我是一個十分溫和的人，與我溝通會給人很舒服的感覺，但是逐漸深入了解發現我的最深處卻是很完美主義的人，但完美主義通常是很尖銳的，不過我把這部分完全朝向了自己，對外卻很少提現。所以我總是跟自己過不去，但對外還很好，甚至讓人覺得我很隨和。

這就是為什么我看起來還好，但實際問題很大。但其實問題也一般大吧，主要是不容易改。

這幾乎是一個價值觀之類的事情，我無法糊里糊涂地活著，必須所有事情都想清楚想透徹，不接受表面的東西，只想著本質的改變。

而且我對很多事情十分敏感，有一絲一毫的小異常都會被我察覺，從而讓我在心里不斷地琢磨為什么，結果就是逐漸變成一個結，這樣越來越多，最后重復率高的就會直接影響我的價值觀。

我高中階段，通過關系進入了最好的班級，開始的時候很擔心會有同學歧視我，因為我是關系生，但后來發現大家都接納我了，當然我后來分析是因為他們也記不住都誰是托關系介紹的。

后來經歷了很艱難的一段時間，甚至對自己放棄了，但是班主任老師打動了我，對于一個基礎不好，有不計入總成績，又對自己都放棄了的學生，老師還在苦口婆心地勸說。

從那開始我逐漸進入了狀態，高中生活逐漸變得美好了起來，我也逐漸愛上了這個集體。

后來，但是好景不長，支持許到高中畢業，那時候只有分數差別的兄弟們，各自去了不錯的學校，只有我去了偏遠省會城市的一所雙非院校。

一時間有點難以接受，但當時天真地以為我還有機會翻盤，就想著在學校里各種努力，壓力巨大。

但在隨后的大學生活中，逐漸被室友同化，不再記得當初想要臥薪嘗膽的計劃。

直到大四的寒假，高中同學再次聚會，大家都準備步入社會了，一下子發現自己之前沾沾自喜的成績，其實在社會上屁都不是。與這些我最喜愛的兄弟們，更是越差越遠。

加上當時的考研失敗，還有些貸款要還，所以一下子陷入了黑暗中。

我以為只是一時的不順，但后來發現其實只是個開始。

我用盡全力的二戰再次失敗，而且一敗涂地，還沒有第一次好，讓我再度懷疑自己，最終進入抑郁的狀態，后來選擇三戰，經歷了去年極其不順的一年，然后到了現在。

考研算是結束了，但我又一次的陷入到和高中同學對比的漩渦中，就在前幾天我還在考慮臥薪嘗膽想要翻盤，即使現在的我深知不管怎樣成功的概率都極小。

其實臥薪嘗膽這件事情本身沒有錯，但是這個出發點并不對。其實很可能在某些標準上我永遠都不能超過一些人，但我不可能一輩子這樣活著。

心理咨詢結束以后，和母親就直接準備回家了，不過剛好是午飯時間，打算去吃點東西，到家附近的西餐廳，要了份牛排，一份披薩，一份沙拉，剛好兩個人吃，綽綽有余了。

聊天的時候就聊到了和心理咨詢老師談到的這些。

我逐漸清晰地認識到我這樣并不對，或許沒有對錯之分，但對我來說就是不合適的。

與之前同學的這份比較，其實完完全全是在我心里萌生出來的，我的那些比較對象和假想敵，或許早就不記得我了，至少不會像我一樣整天想著。

這種對比的心態，我也不是很清楚是對是錯，是不是真的應該這樣。

在我看來，大家都走向社會了，和在學校中的狀態一定不同，基本上是完全的唯實力至上，而實力的提現，主要是從生活工作的狀態來提現，他們過的就是比我好，那說明他們在這個社會中生活的能力就是比我強，至少目前來說是這樣的，那所以人就是會有高低之分的。

在學校中則不同，每次對比都不是基于人本身的，多數是基于某一部分學習，最多也就是學習能力，或者其他能力，并不會上升到這個人怎樣。

另一方面，大家的社會地位是相同的，沒有利益關系，都是同學嘛，兄弟姐妹還有年齡詫異，而同學就算是年齡也是相同的。

但在社會上，沒人會在乎這些，沒人來組織這個秩序，社會是需要創造價值的人的，并不是一個培訓班，也并不是一所學校。所以不管你是誰，你能創造更多價值，你就是更有能力的，你就是能被更多人所需要的，相應的，你得到的也就越多，你的地位也就越高。

那反過來也是一樣。

但當本是同學的人們走向社會以后，同時出現了地位高和地位低的兩種人，那么之前的同學情勢必會受到些影響。

位高者對于位低者一定會有些看法，最直接的就是“你不行”，因為這就是區分的本質。

位低者對于位高者的內心也很容易會有一些退縮，甚至自卑，覺得自己和對方沒有在同一層次和高度，也就不太能同等的交流。

其實還有很多種情況，但我說的這兩種，就是我自己作為位高者和位低者時的心理。

或許不是很正面，不是很陽光向上，但是我覺得這就是不可否認的事實。

我和母親聊的時候，思前想后最后我覺得有兩種解決方式，其實也是有點迷茫的地方。

一是，徹底拋開這部分人，就像對初中小學和大學同學一樣，不再考慮他們，開始我的新生活，既然他們總是帶給我陰影，我就離開好了，這樣就不會有陰影了。

第二種呢，就是我通過調整自己的內心，讓自己不再自卑，讓自己覺得即使大家處在不同層次，但并沒有相差太遠，而且我們之間目前也并沒有利益關系，所以還算是很單純的友情，這樣我心里的隔閡消除了，自然就可以正常地相處了，也就不會再糾結于我的位置了。

我認為第二種方式是天真的，不現實的，第一種方式才應該是正確的，其實也是最接近現在的實際情況的，因為這些同學其實本來就聯系的不多了，只要我在心里放下就一切都好了。

但，現在問題出現在小七和阿狗的身上，尤其是阿狗，和她們的相處過程中，我總是覺得自己不夠優秀，阿狗是全球名校的碩士，小七的本科院校是全國幾所財經類大學之一，而我什么都不是，所以覺得自己是那個“不行”的人，在她們面前也硬氣不氣來。

但真正的我并不應該是這個狀態的，我應該是一個充滿自信的狀態，不是一個弟弟的樣子，到處畏手畏腳，什么都不敢說，唯唯諾諾，這真的太不應該了，這是我最討厭的自己的狀態。

我應該是一個大哥的樣子才對，帶著她們出去玩，照顧她們，有自己的主見，能起到一個領導和讓人感覺可以依靠的樣子才對。

這幾年的逆境和挫折把我的信心打擊殆盡，只剩下了高傲的骨架，而那份自信可靠的肉體已經殘存不全。

這怎么能行呢。

唉，但說實話這并不是那么容易找回來的，畢竟這也不是一天建立起來的，擊垮也不是一天兩天就輕易擊垮的，不能一蹴而就，急功近利，否則往往會適得其反，功虧一簣。

其實說到底是這階段對阿狗的不清不楚的感覺，給了我這個枷鎖，雖然束縛了一些，但也并非就是壞事，這也讓我有機會去面對自己的這種心理。

至于這份感情，因為自己也不是很清楚，而且現在肯定也不是時候，還是先穩住為上策。一方面為自己爭取時間，阻止一下她戀愛的進程，雖然現在為零，另一方面自己也要抓緊時間和機會，盡早提升起來，雖然心里想著是一回事，但是真的考慮到兩個人的時候，這個還是必要的，至少不能比她差吧。

感覺自己的心理狀態在逐步地好轉，斗志在逐步地重建，謹慎地走好接下來的路，還是要臥薪嘗膽，不忘初心，但又不能操之過急，免得自己的壓力過大。

今天老師聊的時候，提到我為什么對未來并不看好，我覺得我可預見的未來中并沒有自己的參與，沒有能夠自由的情況，之類的，老師聽過以后好像覺得有點意外，我居然會這樣想。

她說我的想法其實是不可能實現的，并不是你不夠優秀，而是現在的社會現在的國情和體制決定的，你不可能去改變它們，即使你改變了，你也沒有機會去體會這樣的人生了。

你說期望的是一種類似于完全自由的理想主義的烏托邦形式的生活。

我突然覺得老師說的很對，其實這幾天我也逐漸認識到這種生活是不存在的，但我還是維持著思維慣性地繼續追求著。直到老師這句話點醒我。

而清楚了完全做不到，也沒人能做到以后，好像突然輕松了很多，好像把目光從云層中一下子拉了下來，接受了這平凡的世界。

害，現在才清楚老師當時所說的不能飄著，要接地氣，是什么意思...

下午回到家的時候已經是三點半了，其實沒什么事情做，但考慮到今天的日記可能會有點多，就開始寫了，不過也是時不時地溜號，寫的進度很慢。

吃飯，也沒吃多少，吃完就繼續寫，寫著寫著突然就困得不行，哈欠連天，最后趴在桌子上瞇了幾分鐘，起來繼續，過一會又困了，又瞇幾分鐘，起來再繼續。

寫的過程中不僅僅把老師說的話梳理了一遍，也和母親的談話梳理了一遍。

溫故而知新，古人的話真的很有道理，梳理過后也產生了新的想法，想通了很多事情，這日記寫的很有收獲，不僅僅是記錄生活啊。

寫完大概才八點半，小七和阿狗從下午開始就一直沒有了消息，阿狗更是一天都沒有在群里出現，其實有點擔心，但又覺得可能單純的是在忙，或者兩個人出去了。

問了一下，結果秒回：在寫論文...

害，沒問小七，既然阿狗沒事，小七應該是在忙，因為她經常幾個小時不出現...

既然她沒事，我也寫的差不多了，去寫個計劃吧，就列一下都打算做什么，還有晚上要不要打會游戲，反正明天上午應該也會打，還有鍛煉的問題，這個問題真的應該考慮一下了。

正想站起來休息一會，轉身拿起一本書看了看，被母親叫過去給餅餅買沐浴露，但我看了看又覺得不需要買，就沒買，不過順勢就在沙發上刷起了手機，刷了一會母親和父親都準備去睡覺了，還叫我睡覺，但我看了下時間發現居然還沒到10點，那睡什么覺...

回到書房又寫了寫，在猶豫要不要找B兄玩會游戲，不過也有點累了，而且B兄也沒醒...

算了，又開始哈欠連天了，還是身體要緊，先不玩了吧。

上床了，任務清單明天再列吧。

唉，再見，晚安。