這個聽起來這么不像紀念日的名子，不僅是正經的紀念日，還是聯合國提出的...

昨天寫完沒什么事，到客廳和父親聊了一會天，說來說去其實也沒有什么，沒多久他就睡覺去了。

我上床感覺也沒過多久，就已經好晚了，睡覺了。

早上，母親幾乎是八點整叫醒我的，起床迷迷糊糊的刷了個牙就走了，到網吧點了肯德基早餐，然后下游戲。

肯德基送的很快，十幾分鐘就到了，還不錯，不過雖然很久沒吃了，但也沒有很久違的感覺，或許是吃的次數太多了吧。

吃完就和博文玩游戲，害，一直玩到中午，快下午了才結束。

博文去睡了，我也沒什么事，晚上和A哥出去吃飯，所以也沒打算叫阿狗和小七出來，也不太想回家，就在網吧待了一會，看了看直播，雖然我不玩游戲，但是最近也有點喜歡看游戲直播，看了一會，看差不多了，再看就要又一次計費了，下機回家了。

到家三點多，沒什么事情，想著一會和A哥出去，應該洗個頭，不過也就兩分鐘，然后在屋子里站了一會，走了走，正無聊著。

手機突然響了，我還以為是網戀的小女友，但我記得不是這個鈴聲，一看原來是小七打來的，這倒是很少見。

接起來她說，她們倆在外面呢，問我要不要去坐坐，我說晚上我要和同學吃飯呢，現在去也坐不了多久。但我轉念一想，反正我現在也沒什么事，不如就去坐一會，晚上再去吃飯，也挺好的。

于是和她說，那我過去吧，于是就打車過去了。

到了以后也很無聊，就閑聊聊天，她們倆在吃冷飲，冰沙，阿狗讓我去取一個小勺子一起吃，我拒絕了，其實不是不想吃，是肚子有點不舒服，看著有點涼。

倒是錯過了一個和阿狗一起吃東西的機會，害，這倒是也沒什么...

坐了一會，A哥問我晚上怎么說，我說怎么都行，害，我們倆從來都是這樣，從來都是什么都行，而且是真的什么都行。我問他他女朋友來不來，他說不來，我說那我們倆就無所謂了。

他問我在干嘛，在哪里，我說在外面，也沒什么事，一會回去，我們也都不餓，他說也行，6點之前到他小區門口接他就好。

和阿狗小七聊了會天，其實我不太想走，但是這樣待下去也沒有個盡頭，總不能等到她倆回家，而且A哥也還在等著，所以我就離開了。

回家取了車，接上A哥，去了之前和B兄一起吃飯的萬達，之前是想著把他的那張儲值卡花光，但是小七和阿狗喜歡吃榴蓮披薩，這家店還剛好是擅長做這個的，所以我就又存了些錢。

和A哥有階段沒見了，之前我到外地讀大學，每次回家，哪怕只有不到兩天，A哥也會抽時間請我吃飯，除非他實在沒空，或者不知道我回來，而其余的時間基本上從來不聯系，除非是遇到什么事情了，所以也有些習慣了。

聊了很多，聊了很久，不過他今天好像有些忙碌，據說是研究生的班長去讀博了，讓他接替班長的職務，他正在交接一些資料。

后來吃的差不多了，聊到現狀，其實也就一般，沒有多么好，之前他和我幾乎是一前一后有了醫院的抑郁診斷，不過他沒有吃藥，所以比我可能自由一點，沒有藥物的制約和束縛。

他說現在越來越信命運了，他覺得今年的女友就是命中注定的，最想處對象的時候他對象就出現了，正想猶豫的時候，對象的閨蜜就給他打了電話，于是便一鼓作氣，直接表白在一起。

于是一直甜蜜到現在，他覺得之前相處了五年的女友也沒有這個兩個月的感覺好。之前從未覺得心與心的距離接近過，這次真的覺得心與心的距離接近了。

說實話，我很羨慕這種感覺，但我可能不太能有了，因為我這種朋友只有阿狗，而我和她又不太可能，所以很困難。

其實也想過重新認識一個姑娘，然后重新拉近距離，但總覺得好麻煩，并不是程序上的麻煩，也并不是嫌誰麻煩，只是這么深厚的情誼，是時間堆砌出來的，是一同經歷了堆砌出來的，但新認識的人很難做到這些，認識的本就很少，加上一同經歷什么的可能更小，所以這就很困難。

A哥說，其實沒必要考慮那么多，很多時候你永遠也想不到未來會怎樣，你不可能把所有的可能都考慮到，所以沒必要考慮，就選定一個不后悔，就走下去，遇到問題解決問題就好了。

之前的我或許不同意這個觀點，但是現在的我再同意不過了，這兩年我經歷了太多次的意料之外，我太相信考慮不全了。

但其實話說回來，就算我不考慮這些，我也不太能去和阿狗表白嘛，因為有時候自己也很懷疑，是不是真的喜歡，甚至于說，我覺得并不是喜歡，只是好感而已，之所以是她，因為我身邊沒有其他女生，這個之前又有點感覺，所以，當然就會有這種感覺，但，至于是真是假，我自己也很不清晰...

就算是真的，一切都是，阿狗會不會接受也很難說，我現在只能說勉勉強強納入她的范圍吧，甚至范圍都沒進，所以可能性微乎其微...

說到未來，A哥說，他現在的狀態也就那樣，讀研期間不再那么優秀了，因為逐漸發現有些人并不是他努力就能趕得上的，而且也沒有那么大的必要和他們比，永遠會有人比你強，況且你沒必要用別人的長處和自己比，有些太過為難自己了，完全沒有必要。

他說，其實應該淡然一點，但也不能不努力，之間要找到一個平衡點，其實挺難的，但還是需要，不能太過在乎，也不能太過懶散。

我說我覺得也是，但其實這很難做到，尤其這個平衡點...

不在乎的時候，的確不會太痛苦，也不會因為失敗之類的事情而受到傷害，但是既然這樣，也就沒有什么努力的動力了，會不自覺地變得懶散很多。

但如果不懶散，一旦努力一點，會不自覺的去期待結果，又怎么能做到不在乎呢...

害，但還是要尋找這個平衡點啊...

A哥說他中考結束后的那個暑假超級快樂，考試結束的時候買了三張三十塊錢的點卡，回家打開電腦在游戲里買了一把好一點的武器，然后開始打游戲，那時候的快樂就那么簡單容易...

但現在，已經不再奢求什么快樂了，沒有消息就是最好的消息，沒有變化就是最好的變化...

聊了很久，快九點了才回家，到家的時候已經十點多了。

我正想在群里說點什么，小七突然問我明天要不要去圖書館，我說我都行呀，反正我沒事...

但是阿狗不想去，說一出來其實學習效率就很低了，很難好好學習，要在家寫論文...

我查了一下剛好圖書館周三下午閉館，她們倆也不太可能上午去，基本上就是去不了了。

那我的計劃基本上就還是打游戲...

和母親簡單的聊了幾句，突然提到了我第一年考研的時候，那時候看直播花了很多錢，每個月要還錢，不過好在不是外面的貸款，沒有特別高的利息，但依舊很艱難，不敢和家里說，每天為了吃飯發愁。

最慘的時候根本吃不上飯，喝水都困難，兜里基本只有幾塊錢，手機里更是買不了一頓飯的錢，但是沒幾天還要還錢，那個時候還抽煙，煙也要算計著抽...

真的太痛苦了，印象最深的是一個晚上，從圖書館自習室回來，走到樓下，實在想抽煙了，想買一盒，一摸兜里的錢，只有五塊錢，什么也買不了...

唉，第二天還要吃飯，也沒有人能傾訴，因為是自己做的蠢事。

后來終于挺不住了，和母親坦白了，母親很生氣，幫我還了錢，我也很痛苦，這代價真的太大了，現在覺得如果不是當年這個錯誤的舉動，是不是我就不會走彎路，第一年就考到理想的學校了呢，是不是就沒有第二年了，是不是就沒有現在了，是不是早就已經很完美了，考到BJ去，阿狗也在，沒準已經在一起很幸福了，看到的未來也是很光明的。

唉，說到這些真的自己也不愿意接受這個現實，我不愿相信這么一件事就改變了我的人生軌跡，但這件事真的就在那，剛剛好好在那個時間，我真的希望即使我不這么做第一年也依舊考不上，但是從來都沒有如果的假設...

就是很痛苦。

這代價或許是我內心深處會存留很久的傷疤。

母親今晚突然提到說不要再這樣了，讓我以后注意一點，我很驚訝，我付出了這么大的代價，你居然還覺得我可能再犯，還不放心我，還來叮囑我，過了兩年多了。

原來我在你心里就是這么沒有自制力嗎，就是這么沒有能力管好自己嗎，這點事情都做不到嗎，我就這么不堪嗎......

唉，和她說了幾句，她說她不是這個意思，只是讓我以后選女朋友要注意一些，但其實我現在很注意的，之前她覺得很不錯的女生，其實很拜金，對感情也很不忠誠，不過性格很好，長得也還行，母親還建議我繼續，但我說這不可能，這人品不太好，尤其對感情。

后來母親也沒說什么，最后我說，算我求你，以后不管怎樣，這件事都不要再提了，這件事讓我很痛苦，真的很難受，不想再提起它了。

說的時候我有點激動的流眼淚了，因為一想到這件事或許就是這幾年的不順的開端，進而影響了我的人生軌跡，心里真的是太痛苦了...

母親聽我說這些心里也很不好受，好像也哭了，然后說，好，以后不再提這件事了。

我看了看時間，已經十二點了，也沒必要寫了，明天再寫吧，反正也沒什么事。

然后就回臥室了，到床上其實說困也不困，說不困也困，就這樣玩手機，到后半夜，三點左右，想到明天早上母親說七點半叫我起床，她八點有課，然后我就去網吧，還是睡覺吧...

唉，晚安。