世界新聞自由日，雖說一直提倡新聞自由，但是有些媒體并不稱職，所謂的新聞帶有強烈的輿論導向性，所以這個自由也不能是完全徹底的毫無規則...
昨晚，母親不在家，父親睡得又早，我自己在電腦前寫東西就寫到深夜，上床以后更是三點多才睡。
這個時間對我來說真的不友好，每次到凌晨都會覺得很難受。這次也一樣，感覺自己的人生十分混亂?；ㄓ兄亻_日，人無再少年，青春只有一次，后悔也沒用，過去了就是過去了，無法挽回，人生的每個階段都不能重新來過，身體和時代不等人。
如果能從頭再來就好了，但如果真的可以，我應該會寧愿不要開始。雖然我沒有太多經歷，但是我對再經歷一次人生并無興趣，甚至有些排斥...
或許這個世界不適合我，太過復雜了，規則太多，我也是有些愚笨，智慧都花在胡思亂想上了，真正有用的沒有。但我又覺得隨波逐流的活著和死去無異，我希望這輩子過完的時候我是覺得我真的來過這世界，而不是我忙忙碌碌結果又一無所獲地過了一生。
我討厭現在的狀態，前途一片不確定，迷霧從未如此濃重過，不知道前面是什么，也并不好奇。
發了條微博，大概寫了寫自己的感慨，害，凌晨總是會胡思亂想。
我希望有人理解我，但又不希望有人牽掛我，矛盾是真的具有普遍性...
不多一會就睡了，早上醒來的時候母親已經到家了。
大概是八點剛過，其實我并沒有睡醒，畢竟是3點多才睡下。但父親有些不高興，我也沒說什么，就起床了。洗漱早飯過后，就到書房去看書了，但這書隨便翻翻還好，真的仔細看起來，真的有些看不進去。
困，這是必然的，假裝看書的時候閉了會眼睛，但也沒睡著，而且并沒有人來看我。
母親說讓我給昨天發現的那個學校發郵件，我找了好久，發現他們的官網上沒有導師信息介紹，后來好不容易找到了，和我研究方向差不多的那個老師的簡介中，并沒有寫聯系方式，然后又去找他的論文，找了好一會發現他好像都是和別人一起發的論文，而且他的排名都在后面...好不容易找到了，論文還收費，又重新找，終于找到一篇能看到的論文里有郵箱的了。趕忙發了郵件。
找的時候，父母便出去了，之前約定好今天帶著爺爺奶奶去買衣服，主要是為了百年之后準備。但說實話我不太能接受他們現在離去，但我必須做好這個準備，唉，很無奈。
我自己在家，還是和往常一樣，沒事做，也不是沒事，主要是不想做...
郵件發完了，看了看書，然后打開電腦，看了會小視頻，看完起身有點餓了，到客廳坐了一會，想著要么看看電視吧。但其實我并不喜歡看電視，從小就沒有這個習慣，尤其是小學五六年級搬家以后，那個家里根本就沒有電視，初中三年級再搬家的時候，雖然有了電視，也不過是個擺設，并不能看...
所以這么多年，我基本從來不看電視，現在也并不想看了。打開電視翻來翻去也沒有什么想看的，不想看煽情的，不想看感動的，不想看太正能量的，不想看離我太遠的...
基本沒剩下什么了...
一邊隨便選了一個看，一邊看手機點著KFC的外賣，點好以后已經兩點多了，有點擔心會不會我還沒吃完他們就回來了。
父親要是看到我吃肯德基肯定會生氣，尤其還是外賣。
不過好在并沒有，不多一會外賣就到了，這個配送服務我還是很滿意的。吃，但是實際上我并沒有那么餓，只是因為想湊滿99用優惠券，所以點了不少。
吃了好一會，三點多了才吃完，剛收拾好戰場，就聽到開門聲，嘖，他們回來了。
父親以為我沒吃，問我要不要吃點什么，我說不了，不餓。
母親送讓我學習，唉，見面就是學習...
也不是說我多么努力，只不過整天這樣掛在嘴邊，真的挺煩的...
唉，可憐天下父母心，我心里其實也是一邊反感一邊覺得不該這樣想母親。
害，矛盾具有普遍性。
不過不長時間以后她就要做飯了，她說讓我找個電影看，我之前也是贊同的，但又有點不想一起又有點想一起，這矛盾可真是無處不在...
后來找了《遺愿清單》看，之前就看過點，這次打算重新完整的看一遍。不過飯前想看完是不可能了，看了一半去吃飯，不過我根本不餓...
下午兩點半三點吃了一頓完整的肯德基，5點讓我再吃飯，怎么可能會餓...
簡單吃了幾口就下桌了，而且感覺好撐，回臥室看了看手機，然后母親吃完了就去繼續看電影了。
看的其實感覺一般，的確是個不錯的電影，但是并沒有讓我的情緒上有什么共鳴，或者波動。不過作為一部電影來說還是很不錯的，我其實更希望能用更多的部分來講述面對死亡的絕望、生活的不易、人生終點時的感悟等等，但電影中仿佛在試圖用全片來說讓我們重視身邊的人和事，會有很多溫馨、快樂、意想不到的事情發生。
所以看完也就看完了，我也不知道該干嘛，今天一天都陰天，下午還下了雨，傍晚的時候還下了大雨，刮風打雷，我也不太想出去跑步...
覺得不如今天早點寫日記，反正每天都寫的挺晚還寫不完，其實就應該早點寫。
母親在旁邊的桌子備課，做課件。突然她說建議我給第一個聯系的老師再發郵件，我很反對，她總是各種擔心，然后就提出一些沒必要的要求，在我看來是不應該的。
她覺得因為我在出分數線后沒和老師聯系，老師就會覺得我不去了。但事實上我覺得完全沒必要這樣擔心，之前和那個老師發了好多次郵件了，每次郵件中我都寫得很誠懇，“我非常希望到XX大學讀研”，“很希望自己能成為您的研究生”，“如果有什么我能做的一定告訴我，我會盡可能的去做”...如果這樣還不誠懇的話，我覺得即使我再發郵件也不會改變什么...
其實很多時候她的很多行為都是“擔心”和“焦慮”造成的，但是自己意識不到，因為備考的人是我。其實焦慮也是擔心造成的，這樣反倒對我造成了一些壓力。
因為本來我是覺得考不上都完全可以接受的，但她如此重視以及擔心，一方面說明她不是很有信心我能通過這個復試，側面說明我的能力不是很足夠；兩一方面她如此擔心也是因為她迫切地希望我考上，那如果我失敗她就會很難過，我不希望我的行為造成這種影響，有一種被綁架的感覺。
但我又不能說什么，因為她擔心焦慮也是怕我再次失敗，所以這就很難辦...
要說解決，這焦慮并不是學不學習來解決的，是心里的一個認識，所以就算我很認真很認真的學習，并不一定會讓她的焦慮減輕，甚至可能會加重，因為看到我這樣付出，她會更加擔心我萬一失敗怎么辦...
我拒絕了她的這個提議以后，說了理由，她說好吧，就結束了。
我有點生氣，但也不能算是生氣吧，反正不是很舒服，寫的日記也不知道寫到哪里了，索性放下回到臥室帶了會。
玩了會手機，母親好像是備完課了，從書房出來問父親我在哪，父親說不知道，她才到臥室發現我。
好像又些許的不高興，語氣冷冰冰的，說她要睡覺了。我猜是覺得我不聽她的，有些著急是肯定的，但也不知道怎么和我說。
唉，她也挺難做的，進退兩難。
唉......想到這真的好煩，生活真的是太麻煩了，總會有人受傷，總會有痛苦，總會煩惱，但快樂卻是鳳毛麟角，痛苦煩惱生氣是底色。這生活真的太煩了，真的好不喜歡............
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊、
瘋了。
唉。
煩躁，
回到書房，繼續寫，寫完打算早點睡，沒打算真的去死之前還都得活著不是......
唉
有時候想找個女朋友，很迫切，但是我自己又各種自卑，覺得會對不起人家姑娘。
自己長得也不行，生活上還邋遢，學業不咋好，工作也沒有，家里還沒錢，父母教育也不好，自己又有抑郁癥焦慮癥，身體素質又差。
就沒什么優點...
但是我卻想得好，喜歡漂亮的，可愛的，看著還得順眼的，還得包容我喜歡我，能撒嬌能理解我的，懂事不鬧又講道理的，還得有思想有內涵的。
這兩種人根本就不是同一個世界的......
白日做夢罷了。
白日做夢估計都沒有這么好的夢...
唉，算了，湊合活吧，走著看吧...
吃藥睡覺了，唉。
晚安。