第26章 2020年4月28日 周二 世界安全生產與健康日
- 人間四月芳未見
- 唐門二十一
- 3076字
- 2020-04-28 23:32:25
世界安全生產與健康日。
早上又做了一個夢,又是好長好長,記得比較清晰的一幕,大概是遇到一個小姐姐,不過沒說幾句話,后來還被她騙了,她給了我一個鏈接,我開始以為是微信號,后來發現是個病毒...
然后我的手機就gg了,正在我一籌莫展的時候,恍惚間走到了一所大學里,好像大家都快下課了,還有和我一起下樓的畢業生,穿著藍色的學士服,好像是研究生畢業了。這時外面突然下起了大雨,我們一起向外面走,好像外面有什么東西需要搬回來,正著急的時候,就醒了...
大概只記得了后十分之一吧,每天的夢都很長,如果每天我都能記得清楚一些,又能連上的話,稍加修改,去掉不合邏輯的部分,一定是一部很好的小說...比我的日記好多了...
嘖,所以我很喜歡做夢...
起床以后,今天沒什么事做,大概就是背題,吃了飯,和母親一起把剩下的一點點題背完了。這時我的鍵盤到了,母親見我拿了個鍵盤,問我價格,我弱弱的說“二百多...”她也并沒有生氣,只是說了一句她覺得二十塊錢的鍵盤就夠用了,然后就沒說什么別的。
我當然不敢說是二百多五百多...
休息的時候我和A哥聊了聊天,昨晚我問了他一個問題,我這次調劑選了三所學校,有一所在西北地區,我覺得太偏僻了,學校本身又一般般,之前就不太想去讀了,但最近又覺得,如果真的放棄,又實在有點不甘心,畢竟準備了三年了。就想問問他怎么看這件事。
他還是建議我去讀,畢竟是給自己一個交代,另一方面,現在也不急著考慮這件事,先準備著,錄取了再決定都來得及。我還說到了如果學校不滿意就考慮讀博的問題,他問我是單純的想讀博還是覺得就業不滿意想讀博。我說當然是因為就業不滿意,我并不是太喜歡讀書的人。
他說那可能八成我都會讀博了,因為現在來說,就業并不樂觀,好工作不太好找,高收入更是難。我說但是又有點擔心自己能不能讀下來,感覺讀博壓力會挺大的。他說那肯定,而且畢業都三十多了,壓力肯定大。我說本來還想如果讀博就換個好點的學校,他說那就更難了,因為好學校的老師會把大部分名額分給自己的碩士生,外校來的很難選到好導師。
聽完以后我覺得說的很在理,很多內情其實還沒說,我自己越想越難過。
在書房的陽臺躺著,母親在客廳準備用吸塵器吸地,我叫她過來,因為心里很難受,想和她說說話。不過過來以后她并沒有太懂我的意思,只是覺得我有些消沉,她以為我不想讀了。
我說其實并不是讀不讀的問題,我只是覺得自己好失敗。
從大三開始準備考研,來來回回折騰了三年,第一年沒怎么學習,第二年拼了命的學,但是選擇了一個非常難的學校,又趕上這個學校專業課考試改革,第三年抑郁了,一直在調整心態,結果又出了差錯,成績還是不行。
看看身邊的人,大學同學讀研的讀研,工作的工作,甚至還有工作回來考研的都考上了;高中同學普遍都比我強,就當初高考比我分低的同學現在也在一家不小的國企上班,而且經過這兩年好像干的還不錯。初中同學中和我關系還好的A哥,當年高考比我低了十分,學校沒我好,但是第一年考研就考上了,當初他還是比我后學習的,考的他們專業全國第一的985大學,最近有收獲了愛情,而且好像感覺是真愛的那種,著實讓人羨慕。
再看看自己,曾經覺得大學同學好多人自己瞧不起,和自己差不多的高中同學初中同學現在都比自己強了。只有自己在這三年里都在做一件事,就是考研,結果呢,第一年沒當回事,第二年痛苦不堪疲憊不堪地準備了半年,但是選擇錯了,還是落榜,第三年調整、修養,成績不會太好,但是沒想到這么差。考了三年了,第一年255分,第二年258分,第三年259分,無論怎么做都沒有什么改變。
本來之前還想著說,我考研不理想的話,或許可以讀個博,但其實自己心里也不是很踏實。前陣子有統計數據顯示國內有65%的博士不能畢業,而且我很清楚好學校的博士競爭有多殘酷,自己現在考研就出了心理問題,等讀研呢,還要讀博?有那個信心嗎...
就算有信心都可能會出問題,更何況沒有了...
而選的這些學校,不過是矮子里面選高個,好不到哪去,母親說讓我問問是工作好還是去這幾個學校讀研好。
我說我怎么問呀,怎么可能問呀,自己混到這個地步,結果面臨的還是絲毫沒有改變,付出了心理身體的雙重傷害,但最后絲毫沒有收獲,我還去問人家哪個好?我有的選擇嗎...
就好像在問,我是去這個垃圾堆撿垃圾好一點,還是去那個垃圾堆撿垃圾好一點呢?
其實心里很清楚,哪個都不好,半斤對八兩,都不行,只不過自己不愿意面對現實罷了。
但其實回想起來,這些路都是自己走的,選擇也都是自己做的,不能怪任何人,只能自己獨自難受。
痛苦是必然的,而且很真切...
我以為付出得不到回報的感覺不會再有了,沒想到這么快就又體會到了。
很慶幸A哥在這個時候把我叫醒,免得我沾沾自喜起來再面對現實的時候會傷得更重。
唉...很痛苦。
母親聽完我說的也沉默了,說大概能理解一些我的感受,但并不可能感同身受,畢竟她只是旁觀者。
我倒也沒希望她感同身受,那樣我也會難受,能理解我覺得難過就足夠了。
后來母親岔開話題,說去取快遞吧,昨天的貓砂到了我還沒去取。我想了想也行,就去了,順便給爺爺奶奶送點東西。
爺爺奶奶沒在家,我們放下東西就走了,母親說去買點菜,十分鐘就夠,我就一起跟著去了。回來以后拎著菜去取快遞,還沒到快遞站門口,我的手機就想了,我還以為是阿狗打來的,因為除了她幾乎沒人給我打微信電話。
手機拿起來一看,原來是我堂哥,他和嫂子來了,準備去奶奶家,問我去不去,他還帶著我的小侄女來的,我上次對她的印象不錯,挺喜歡的,就打算一會過去。
五袋貓砂,挺沉的,拿到家里也挺累,本來打算休息一下就走,但是我和母親都不愛動了...大概休息了半個多小時才起身。
想著我一會去看一個小嬰兒,我還是洗個頭再去吧,涼水洗頭兩分鐘搞定,現在想起來還有點頭疼...
去了以后堂哥在廚房做飯,嫂子在帶孩子,我也沒什么地方坐,就在客廳看電視,但是電視真的無聊...不過好在臺比較多,從頭看到尾就會好長時間過去了。
后來到屋里看了一會小侄女,害,可能真的是血緣關系的問題,我就覺得她好看、可愛,而且其他孩子我并不想靠近,她的話我愿意一直看著。
不知道等她長大的時候會怎樣,堂哥也是一個比較細心的人,我很想和他說些關于教育孩子方面的我的看法,但又覺得自己有點紙上談兵,而且我自己很多問題也沒想明白,就一直也沒開口,等以后有機會的吧。況且因為堂哥和我都是獨生子女,所以我們和親兄弟一樣,以后也有機會教育小侄女,還不急,主要也是比較相信他和嫂子。
后來吃完飯,因為人比較多,就沒用我刷碗,一直在臥室看著小侄女,大家都圍著她看,看了好一會才走。
回家的時候我把車開到樓下,轉身就去了體育場,跑步我還是想堅持一下的。
今天跑了四圈,其實是想跑三圈半的,但是那半圈的位置我沒找到...這對于一個處女座來說,實在不舒服,于是又把剩余的半圈跑完了...
跑得還算可以,雖然跑的時候像個半死不活的人,但是跑完感覺還好。又在往常的位置壓腿,想起之前大學時候在寢室運動減肥的一些動作,又做了做,我不太想去器材那邊,我實在用不了什么器材,人又非常之多。
運動幾下以后,也汗流浹背了,感覺很不錯,這樣出汗可不多見。
往回家走,想著這下一定要洗澡了,衣服也該洗了。
到家以后就不愛動了,而且今天有點晚,九點多才到家,坐了一會,想著還是得洗,母親說她困了,我說那睡覺吧,她說那就不管我了,我說本來也不需要管我呀。
后來洗澡的時候想,其實在家里母親這種“管”雖然并不是什么強制措施,但是潛意識里還是把我當作孩子,這對我和她來說都不是好事,或許應該花費些精力去改變。
洗過澡,母親也睡覺了,我就不能洗衣服了,畢竟洗衣機在她臥室旁邊,而且樓上的臥室又沒有門。
收拾一下寫寫日記就睡了,最近困的有點早...
呼~睡覺了。
晚安,唉。