我像被網撈起的魚兒那樣掙扎。

那年的秋天格外冷，樹上的葉子早早落下，在街道上被風裹挾著四處飄蕩，一派蕭條的景象，路上的行人也提前穿上風衣御寒。

而此刻我體會不到那陣陣涼意，公司的聯(lián)合辦公空間里擁擠而嘈雜，像一臺忙碌運作的蒸汽機。

我坐在辦公桌前，卻也如那空中殘葉身不如己，好似在漆黑的海底隨波逐流，周圍的同事們在我看來像來似游魚木訥的移動。

桌上被我收拾的還算整齊，文具都規(guī)規(guī)矩矩插在筆筒里，只是里面有些筆明明已經不出水了，我說丟卻也總是忘記。

紙質文件像有強迫癥一般被我按照紙張大小疊摞著，而不是按使用的頻次來排列上下。

因為我今天心不在焉，幾乎沒動過這些東西。

桌上還放著一部現在已不太常見的老式座機，聽筒連接電話的線亂成一團。那電話線上面粘著黑色的污漬，是長期使用后手掌在上面留下的手油，那線像是有自己的想法，無論怎樣用力去掰扯它還是胡亂的攪在一起。

紅色的電話近在咫尺，令人心煩意亂的鈴聲陣陣入耳。

這份接電話的活兒，還是家人托關系才搞到手。

一年后的今天，我卻發(fā)現這單調乏味的事并不適合我——或許我老早就清楚。但當母親陰沉著臉，將大道理橫在面前時，作為二十歲剛出頭又一事無成的我來說，是沒有資本去反駁的。

“生活就是這樣，能糊口就不錯了。”

她說這話時的聲音不大，威力卻同如來佛祖的手掌相當。

我還記得這段對話發(fā)生在我百無聊賴躺在床上的時候，甚至能回憶起母親身后白色墻壁上有一個坑洞，就在她腦袋左上方幾厘米處的地方。

即使我努力去用這些無關緊要的元素，試圖轉移自己的注意力，她的一字一句還是像鋸子切割著我的神經。

我嘗試過接受這個事實，經過兩次原本滿懷希望的研究生考試的失敗后就該明白，奇跡永遠只會降臨在別人頭上。

至于我們這種普通人，拼命掙扎想跳出平凡的樣子，只會讓人們覺得可笑。

向命運發(fā)起抗爭，是成功者的功勛，卻是失敗者的愚蠢。

我從未想過要當個游手好閑的懶漢。

但被壓在五指山下如此之久后，我自認為能像大多數人，習慣一天天在毫無意義中逝去光陰——每天艱難醒來，現實撲面而來。遲到意味著那本就不多的工資會以正當的理由扣走。這便是生活早上同我打招呼的方式，給我臉上狠狠來一拳。

出門后望望被氤氳蓋住的藍天，鉆進養(yǎng)雞場般擁擠的地鐵站，開始演出一天的鬧劇：在同事們面前扮演老好人，在上司面前點頭哈腰，心里一邊咒罵他一邊幻象某天自己能爬到他的位置上頤指氣使。加班到深夜，回到家倒在床上便不省人事，接著是重復——但今天卻不知怎么，我又想大鬧天宮起來。

今早的時候一切都還算正常，但出門比平時稍晚些。

近來變幻莫測的天氣，讓我的消化系統(tǒng)不大舒適，有時我能聽見腹部傳來冒泡的動靜，那聲音只有我自己能聽到。

平時總乘的那班地鐵在我趕到時，玻璃門正慢慢合上，車內乘客看到我狼狽的樣子似笑非笑。

笑什么呢，這幫混蛋！我心里這樣詛咒著，但臉上裝作毫不在乎。

走出地鐵站時，倒也還不算太晚，畢竟我是在條條框框里長大。早準備，早出門，就是其中一個信條。我一路小跑著去公司，應該能打上卡。

當時我這么想著。

空氣在我的跑動下從我臉上刮過，微微刺痛。

雖然我只是個“接電話的”——即使有更光鮮的稱呼，接線員什么之類的，內心里卻更偏向于叫自己“接電話的”，蜣螂和屎殼郎對我來說沒區(qū)別——但上班的公司還挺大，雖不是處在最繁華的地段，也算是在商圈之中。平日里都是人潮涌動，這里也是不少時髦女郎會出現的高頻地段。

經過廣場時，我看到那個女孩在那兒拉著小提琴。

或是因為我從未在這個時間出現在這，又或是因為這位街頭賣藝者，今天是偶然出現在這里，這是我頭一次碰見她。

她演奏著手中的小提琴，并陶醉在自己的音樂中，她像邁著舞步那樣移動著。

她的演奏可真動人，讓我一時忘卻了火燒屁股的處境。

大部分路人背負著太多東西，這樣那樣的貸款、或是孩子什么之類的，負重前行壓的他們抬不起頭，也聽不見這樣的音樂，像僵尸電影里的尸群前行著。

像我這樣“游手好閑”（甚至忘記打卡這事的）人自發(fā)的圍成一個半圈，很多人拿出手機錄像。

有的像是專業(yè)攝影師單膝跪著手持手機，有的人背對著女孩，把手機舉的高高的對準傻笑著的自己。

我是很討厭這樣的行為，說不出來的討厭。

我可能忍不住嫌惡的皺起眉頭了吧，然后設法讓自己臉上的表情消失，免得讓別人覺得我是個很難相處的人。但我總感覺他們這種人是來自另一個世界——網絡的世界的生物，只有把這里的一切上傳到他們的那里，他們才能體驗到不同的經歷。

女孩的演奏進入曲目的高潮，節(jié)奏越來越快，一頭秀發(fā)也隨著步伐飄起來，她甚至閉起眼，好像不關心有沒觀眾在欣賞。

我從小就喜歡這些玩意，畫畫啦，音樂啦，文學這類“女孩子家才搞的沒用玩意”（這是我親愛的外婆和母親共同的說法），我也愈發(fā)沉醉在她的享受中，羨慕她擁有如此純粹的快樂和自信，即使有不少人會稱她“賣藝的”、“流浪藝術家”或是些更難聽的叫法。

她演奏完，向為數不多的觀眾鞠了一躬，莞爾一笑，活像個快樂的精靈。周圍響起了一陣還算是熱烈的掌聲。我走到她面前，猶豫著要丟多少錢到她的琴箱里，里面都是花花綠綠的票子。

這時我感覺到她的目光，像冰錐似的穿過了我的身體。

我抬起頭看見她正死死地盯著我，一時間周圍好像只剩下我們兩人，周圍的建筑物像是變得很大，大到直插入云霄。烏云下她的聲音像寒風，讓我起了一身雞皮疙瘩：

“別進電梯。”

“什么？”我緊張的舔了舔嘴唇，直冒冷汗，但沒弄明白其中的含義，也不知道突然間發(fā)生了什么。

所有的事物又變回了正常的尺度，行人像是突然都從身邊冒了出來。

愉快的笑容又出現在她臉上，好像剛剛我在做夢：“我說，藝術不是用價格來衡量的。”

站在電梯冰冷的門前，我身邊只有兩個人。

可能是因為錯過了高峰，大廳里的安靜同往日的喧鬧形成反差，我甚至能聽到前臺接待之間的低語。

我像個尿急者一樣焦慮，仿佛帶著晨尿而發(fā)現廁所里有位慢條斯理的老人占據。

但這不是因為錯失了打卡的良機。

想起方才的幻覺，看著電梯樓層跳動著，我又開始冷汗直冒。

這跟看了恐怖電影的某個情節(jié)發(fā)生在廁所里，當晚可能都要拼命憋尿是一個理兒。

我那時認為“別進電梯”是命運對我的忠告，能讓我逃過一劫。這種感覺不難理解，如若路上有個神神叨叨的老道，突然抓住你的肩膀跟你說，小心紅色的車，不管你有沒有什么信仰，估計你那天在馬路上也會膽戰(zhàn)心驚。

可我還是和另一個男人一起邁進電梯，第三個人應該是在等雙層梯。

糊口兩個字反復出現在腦海里。

男人在9層走了出去，我也開始無聊的看著電梯三面張貼著的廣告，那上面的男人在黃色的背景上大笑，像是買到了人參果似的。

另外兩張則是無痛人流和整容手術的廣告，上面清晰的標著項目價格以及驚爆折扣，將挨刀子的事美化成享受和蛻變的過程。

但我很清楚這不是事實，醫(yī)生會拿著筆在你臉上畫著定位點和黑線，還有拆掉繃帶后面部會腫脹……也許該承認我是個憤世嫉俗的人。

但不管怎么說，這些無聊的海報讓我找回了點正常生活的感覺，電梯也沒有發(fā)出異常的聲響，我的樓層馬上要到了。

我終于松了口氣。

“23層。”電梯用它那不帶感情的女聲提示，一切和往常一樣。

在鋪著一小段地毯的走廊里，我看到女同事正朝著辦公室走去，我追上去準備打個招呼。

接著怪事發(fā)生了，那女人像是知曉了我的意圖，突然加快腳步，轉身溜進了房間。

這時我怔在原地，突然發(fā)覺平日里忙碌吵鬧的樓層，如今格外安靜，好像空無一人，只能聽到頭頂上的燈泡發(fā)出滋滋的電流聲。

面前的T型走道兩邊也不知為何是漆黑一片。

這片死寂讓我突然意識到，剛剛那女人動作雖快，但我卻沒有聽到她的腳步聲，要知道，她可是穿著高跟鞋在。

別進電梯。這話在我腦中再次響起，像是有人在我旁邊耳語。

此刻我心里毛毛的，本能的想躲回電梯里，回到人潮涌動的廣場上。但理智控制的那個我，還在猶豫要不要進辦公室看看，而不是在這像個瘋子自己嚇自己。

你還要糊口呢，母親的聲音在我腦子里說道。我大著膽子向前走，發(fā)現辦公室門口立著個木頭人偶，和我?guī)缀跻话愀撸盐覈樀貌惠p。

它穿著我剛才看到那套漂亮女裝，好像正等我過來，臉上光禿禿的連五官都沒有。

離我左手邊走廊盡端，從黑暗里正傳來竊竊私語。

這是夢，不是嗎？我敷衍著自己，往辦公室里看去，里面沒開燈，但電腦開著，屏幕里發(fā)出的光亮映射在墻上，而墻壁上的窗外漆黑一片，

而此時正直白天。

此刻的我已經知道該跑了，不管這是不是在我夢中出現的場景。

“你心里總認為我們都是老板的提線木偶。”人偶轉過頭來對著我，“你猜的不錯。”

我不知這木偶沒有嘴，聲音是從哪發(fā)出的，我只是拼命的跑向電梯那邊。

我聽不到它的腳步聲，但能感覺到它跟在后面想要抓我，我還能感覺到走廊盡頭的黑暗里，有什么東西想掙扎著出來。

所有的燈都熄滅了，平平無奇的走廊披上了黑衣后，居然也變能變得如此得陰森可怖，只有電梯停在我面前，里面溫暖的光照射出來。

我拼命錘著關門按鍵，但我知道來不及了。

死尸般木偶以一種不可思議的姿態(tài)伸長著脖子，雙手撐住電梯門不讓它關上。

那東西此時臉上不再是空無一物，而變成了同事的面容，只是表情僵硬，皮膚緊繃在骨頭上，一點血色都沒有。正如同我在外公葬禮上看到的死人臉孔那般。

“你怎么了，張一凡？”聽到熟悉的聲音，我睜開了眼。

幾個同事站在我面前，一副笑的喘不過氣來的樣子。我則像塊泥巴似的，緊緊貼著電梯的墻壁。

沒及時打上卡，我那經理好好教育了我一番，他雖然一臉橫肉，但卻不是外表上看上去那般蠻橫無理的人，只是這位仁兄每次說話時唾沫星子總是到處亂飛，害得我要去洗臉。

現在更沒時間去思考自己是不是精神失常，長期失眠的我，很熟悉如何與自己的胡思亂想斗爭。

工作日開始了。

坐在辦公桌前，一切的枯燥都像是放大了十倍，好像我的生活本來就是黑白的，現在徹底變成了一片空白。

所有聲音聽起來都像噪音，眼前的畫面也像巨大的像素塊在變幻著。

“……別打過來了，再敢跟我推銷試試！”和我通話的潛在客戶像一頭發(fā)怒的熊，我甚至感覺手里的電話都在顫動，如果現在還是老式座機的時代，我準能聽到他像扣籃一樣，將電話惡狠狠的掛掉的動靜，而現在他只能重重的按下紅色的通話鍵，還要保持微妙的力度，以免將手機屏幕給摁碎了。

時間一秒秒的流逝，我盯著電腦的眼睛周圍有一種壓力，好像眼球要從里面跳出來。

我冷汗直冒，卻忍不住想象著那身材魁梧的客戶怒不可遏，掛電話時卻翹起了蘭花指，一邊想象著拉小提琴的女孩在他身旁伴奏，臉上笑靨如花。穿著我的衣服的木頭人坐在這，不敢流露感情，不能大笑，不能生氣，時刻要在電話里保持優(yōu)雅而禮貌的聲音。

喂，您好，我是老板的提線木偶，請問您需要了解一下……

相信我，若是能忍住，我一定不會逃，前幾年醫(yī)生叫我下胃鏡，我都沒有留一滴淚，而此刻我的衣服幾乎全被汗沁濕。

我突然站了起來，電話在我面前放聲歌唱。

我工作小組的組長走過來問我有什么事，他一定是看我臉色蒼白，以為我得了什么急病，我也就驢下坡。

“抱歉，身體不太舒服。”

我像快要淹死的人，拼命想浮出水面。沖出了這無罪之人的監(jiān)獄，卻也絲毫沒有放松的感覺。

因為整座城市，包含的記憶、我的生活、我的人生，都讓我喘不過氣。

解開西裝的扣子，到書店里挑了兩本書，路上碰到了個流浪漢，不禁開始想象他人生是如何走到今天這步。

然后到咖啡店里點了一杯冰咖啡（我完全忘了腸胃不舒服這事，人就是好了傷疤忘了疼），正準備撕開書的封裝時，手機開始給我推送一些垃圾信息，我卻沒有像許多人那樣對此抓狂，或許從很多方面說，我的工作同推送垃圾信息是相通的，我跟這些短信算得上是同行。

然而這次一條旅游度假的信息吸引了我，更巧的是聯(lián)系旅社后，發(fā)現明早出發(fā)的旅團中，有一位乘客退票留出了空缺。

空缺意味著他們這單生意要少掙不少，當我這個蘿卜來填坑時，他們的服務態(tài)度好的出奇，好像我是阿拉伯石油大王的兒子，所有關于補票之類的雜事都保證說幫我辦好，只要我能保證明早在約定的地方準時出現，我連一根手指都不需要動。

對于他們是找了何種關系能辦好這事的神通我絲毫不感興趣，那與我毫無瓜葛。

今晚我沒有回母親家吃飯，因為她鐵定會因為我接下來要做事而生氣，于是給她發(fā)了信息，然后就回到自己的住所，吃完外賣后就開始打點行李。

晚上躺在床上，連燈也不開，我望著天花板發(fā)呆。

這不是有預謀的離職，更不是心血來潮的放飛自我。

但思考后我愈發(fā)覺得需要遠離這個地方，整理一下自己平凡而失敗的人生該如何繼續(xù)。

還有，白天看到的那些幻覺，實打實的能讓我有資格去看心理醫(yī)生，現在我給自己當醫(yī)生，還開了度假療養(yǎng)的處方，節(jié)約下來不少錢。

母親也許會因為我的任性要去和別人道歉，但如今我已經麻木。我和家人的關系就像錯綜復雜的老樹根那樣糾纏在一起，他們每一次為我做些什么，就會用那樣的眼神和語氣暗示我：

你若是辜負我們的付出，不管是不是故意的，我們都要承受巨大的痛苦，所以你應該被我們掌控。

起先我會內疚，后來發(fā)現這不過是同一定要讓座給老人一樣的綁架而已，之后還發(fā)生了許多事情，親情的紐帶就被這樣或那樣的問題所割裂，只剩一絲血緣相連。

若是有機會，我還會講講我和家人的故事。

但不是現在，明天還要早起。

清晨，我登上旅游大巴。上面坐滿了看起來還沒睡醒的乘客，坐在第一排是對情侶，女朋友靠在她男人的肩膀上打瞌睡，我饒有興趣的注視著口水從她半張的嘴里流出來，她男友毫不在意，正低頭看著手機。

旅社的負責人問我是張一凡先生嗎，其實過了這么多年我仍未熟悉先生這種稱呼，即使現在一個星期不刮胡子，我看起來就像是叢林野人。

我想回答說：小姐，我只是這世上的塵埃，我心里這么想著，但還是點頭表示肯定。

我特意戴上的手表，可是翻箱倒柜花了好一會才找到，它因手機的出現已失業(yè)多年。表帶上花哨的紋路早已磨滅，但表針還是有力的走動著。

等到了高鐵站，我掏出手機，盯著手機上李冰洛的名字看了好一會，她的頭像依然是灰色，她很可能是我多年來睡不好的眾多原因之一，我意識到突如其來的難過，并沒有隨時間流逝而減少幾分。

關機后我將手機塞進最不常用的褲子口袋里。在充滿涼意的秋風里，我用外套把自己裹得更緊了些。

旁邊站著一家三口，父親發(fā)福了，肚子可笑的挺在前面。妻子看起來心煩意亂，一遍又一遍的檢查著有沒有忘記帶上的東西，只有那小女孩興奮的快要發(fā)瘋了，尖銳的童音劃破寒冷的空氣。

我冷眼瞧著這些旅客，他們應該都在剛剛那輛大巴車上，現在又要和我坐在同一個車廂里。

我望著軌道陷入沉思。

那時，我想重新找到可走的路，未曾想過會踏上迷途。