2022年10月17日7時45分，我還有10分鐘的記錄時間，5分鐘的早餐時間，然后就該去上班了，人真是善變的動物，到現在前任曹雪晴還沒有回復我的信息，老婆和孩子今天起的特別早，看著她們突然覺的當初曹雪晴拒絕和我成婚的理由似乎沒有那么的重要了。

我一邊做飯，一邊拿著舊手機，把舊手機里的短信、聯系方式以及那些因微信卸載而無法播放的視頻統統刪除掉了，短信新建里還有常用聯系人，雖然曹雪晴的名字已經沒有了，但是電話號還是她的，我研究了好久，怎么也刪除不掉。

后來突然想到，既然是常用聯系人，那么就可以被覆蓋，我隨便輸入了幾個陌生的電話號碼，當然無法打通，然后重新回到短信新建的界面，果然曹雪晴的電話號已經被我新輸入的陌生電話號碼覆蓋了，心中終于松了一口氣。

現在唯一還保留著曹雪晴的只有新手機中的支付寶賬號，她的電話號我只記住了前五位，是13366，我再等一天，本來想寫幾天，就等一天，就到今天下班，如果曹雪晴還沒有回復的話，我最后一次給她支付寶賬號發信息，作為告別，告別她，也告別我的放不下的心。

即使沒有回復，我也必須學會放下。

2022年10月17日21時43分，下午下班不算太晚，七點鐘就發了日報，離開了公司，走到樓下給媽媽打了電話報平安，突然想起昨天答應找齊齊玩，于是又撥通了姐姐的電話，約好等姐姐帶著齊齊打完針之后給我打電話，結果等到現在還沒有打電話。

回到小吃街買了一個10元的大餅卷肉，因為擔心做飯時間長，耽誤陪齊齊玩的時間，家里還有剩下的小米粥，熱一熱就著大餅吃最省時間，吃完飯后洗了洗碗筷，在沙發上等了很久，都沒有等到姐姐的電話，我猜測她們忘記了，于是也放心的刷起了小視頻。

娛樂的時間總是過的很快，不知不覺就過去了幾十分鐘，今天又要過去了，中午的時候，曹雪晴回復了信息，看見她回復的時候我非常高興，心中像是有一顆石頭終于落了下來，頓時覺的輕松許多，只不過她特別提到了她的老公讓我很是別扭。

賭氣的我在回家的路上想好了怎么回復這條信息，結果顯示曹雪晴不愧是我的前任，姜還是老的辣，她回復我之后竟然把我拉黑了，讓我精心準備的一拳打在了空氣上。她是第一個和我坦誠相見的女朋友，也是第一個讓我從一個男孩兒變成男人的女人，同時也是我曾經最愛的女人。

以前擁有過，現在終于可以放下，我生氣的也拉黑了曹雪晴，后來又覺的幼稚，最后還是把曹雪晴的支付寶賬號給刪除了，于是我的新手機和舊手機里就徹底的沒有了曹雪晴的任何痕跡，除了那段藏在心中的美好的記憶之外。

其實，曹雪晴的外表并沒有那么漂亮，她的下巴過于尖銳，但是很瘦，我又想起了老婆，的確比不上老婆好看，也沒有老婆的身材豐滿，即便如此曹雪晴在我的心中仍然占據著特殊的地位，我曾經幻想著和她之間可能發生的不切實際的故事。

人總是想要抓住失去的東西，而看不見近在眼前的事物，如今的我有一個體諒我的妻子，她個子高高，體型豐美，長發飄飄，即使是剪短了也英姿颯爽，有時候只需要她的一個側顏，或者一個穿黑色打底褲的動作都能讓我激動起來。

我還有一個漂亮可愛乖乖的三虛歲的閨女，她真的很乖，我必須和曹雪晴做一個了斷，這樣才能專心的對待妻子，她真的很好，母親和父親都喜歡她，她還總是夸我，說嫁給我真是得到了一個寶，其實真正得到寶的是我，是她讓我的生命添加了一道色彩。

{藍天白云間，世間苦海中，人生沉浮浮，何處是歸宿。}

妻子拯救了我，我得到了救贖，可是這并不意味著曾經困惑我的疑問消失了，人究竟是什么？活著的意義是什么？存在的意義又是什么？我始終有一種自卑感，并不是對傳統文化的自卑感，而是對自身存在的自卑感。

我究竟在試圖擺脫什么呢？我以為我追求的是自由，到頭來我一個人根本什么都干不了，我無法全心全意的玩樂，總感覺是一種罪惡，如果沒有出生，那該多好！母親如果聽見我說這樣的話又該生氣了，倒不是對母親不滿，只是人活著太累。

我的叛逆期來的很晚，大學畢業的時候才來，我也不知道怎么回事，愛，我想得到愛，只是如此而已，而得到愛的最簡單的方式莫過于跟在父母的身邊，我從小就是一個聽話的孩子，小學、初中、高中以及大學，我始終是聽話的，畢業之后我以為是結束，不曾想是個開端。

我再也回不去了，回不去童年的時候，我再也不能像我現在的三虛歲的姑娘一樣，自如自在的對著我說，‘爸爸，我愛你。’，如此簡單的一句話，是我最近經常聽見的一句話，爸爸，媽媽，我畢業的時候只是想回到你們身邊而已。

爸媽，你們讓我上了那么多年的學，我只是想回歸你們的懷抱而已，可是，隨著年紀的增長，我們之間的溝通越來越少，我沒有合適的方法來展現我對你們的愛，也不能直白的說，‘爸爸，我愛你，我愛你，媽媽。’，畢竟我已經30歲了，也不能擁抱你們。

我喜歡動漫，因為動漫里面的女孩是漂亮的，男孩也是帥氣的，我羨慕動漫里的愛情，當然最喜歡的還是熱血，那估計是身為華夏民族骨子里對傳統武俠的一種向往，但是最讓我喜歡的一部動漫卻是因為那部動漫的雙女主收養了一個3歲左右的人造人。

我羨慕那位人造人，她雖然沒有親生母親，卻得到了世界上最棒的母愛，而且還是兩份！母愛應該是那樣的才對，美麗又強大，我羨慕著，渴望著，所以那部動漫成為了我最喜歡的動漫，我渴望母愛，渴望被愛，渴望被呵護，可是在三次元世界里，我無法感受到。

我當然知道父母是愛我的，但是這是真理，這是世俗文化，因為沒有父母不愛孩子的，在半年前我并沒有多喜歡我的孩子，但是在陪伴了孩子8個月之后，我和孩子的感情與日俱增，我感受到了我自己對孩子的愛，卻沒有感受到別人對我的愛。

愛究竟是什么？我不知道，妻子應該是最可能讓我感覺到愛的人，我非常想念她，妻子回來的時候我特別的想要獨占她，可是討人厭的三虛歲的寶寶始終霸占著我的妻子，我想要投入妻子的懷抱，在妻子的懷抱里，我能感受到溫暖，就像被母愛包圍了一樣。

我渴望妻子，但我覺的這不是愛，這應該是男人和女人之間自古以來就存在的吸引力，我試圖在妻子身上找到一種能讓我安心的感覺，不是母愛，而是那位3歲的人造人所擁有的愛，妻子也的確能讓我安心，我最喜歡躺在妻子的懷里讓她給我掏耳朵，妻子也喜歡給我掏耳朵。

可惜美好的時光總是短暫的，我們需要工作，需要上班，需要過活，還有一個三虛歲的孩子要養，相聚竟如此短暫！